Ya, definitivamente, este es mi nuevo hogar

Desconozco si la gente viene a leer o no a este blog, si de aquí a un par de años seguirá estando en tanto apogeo como por ahora, en su comienzo está.. pero no pudo negar que cada minuto que pasa me siento más y más contenta y a gusto de estar aquí.
Descubrir textos antiguos que tenía, en algunas ocasiones, olvidados o recordar otros muchos simplemente con pinchar su foto.

Me cuesta, me cuesta desprenderme de los flogs sin más y me da pena que todo ese mundo se acabe con lo genial que era. Sin embargo, vengo aquí y miro al margen de la izquierda donde encuentro mi pequeño calendario, con los años, los meses y dentro los nombres de mis entradas. Es fabuloso porque adoro los nombres y las historias que guardan. Y tendría que leerlos con tranquilidad y reescribirlos o corregirlos, pero por ahora no tengo más tiempo que el que utilizo para cortar y pegar y seleccionar a vista rápida los textos y fotos que merecen la pena.

Supongo que hacer de este sitio una variación del flog me ha hecho sentirme tan a gusto como me siento y así seguirá siendo durante mucho tiempo, o eso espero. Ya se sabe que.. del futuro, realmente no sabemos. Así que.. ya lo veremos. =)

Qué es para siempre?

Es una pregunta que el otro día me surgió cuando me di cuenta de que fotolog había cambiado. La verdad es que no logro entender el por qué del cambio, por qué de pronto, sin avisar y sin nada se han vuelto tan sumamente diferentes y sin dar opciones como facebook hace con su biografía.


Pero al igual que con fotolog, la vida tiene miles y millones de cambios que no siempre nos hacen gracia, y a veces, son tan grandes como los que han sucedido en este caso. Lo malo es que, aquí puedes evadirte, buscar otros lugares que suplan, más o menos, a ese lugar al que solías ir.. pero otras veces eso no es posible y toca coger al toro por los cuernos, como muchas veces no he hecho. 


Soy cobarde, o no sé en realidad, combatir. Y aunque esté en proceso o quiera cambiar y hacerme fuerte, lo cierto es que la realidad aún es la que es. Pero.. qué es para siempre? 


♫ Luis Fonsi- Nada es para siempre ♫

Aquí llego

Empiezo este blog con motivo del desastroso cambio de fotolog. La verdad es que jamás imaginé que esto ocurriese y lo cierto es que no me siento para nada conforme con el cambio, de hecho estoy pensando la manera de conseguir subir aquí, a este blog, si me convenciese, todas aquellas actualizaciones que han merecido la pena de verdad, de todos mis escritos allá en fotolog.


Estoy triste y decepcionada, pero al menos están ahí todos mis flogs, sin ser borrados como ocurrió con el flog de Seel. Al menos, tengo la oportunidad de poder rescatar ápices del pasado y eso realmente me reconforta, aunque haya perdido en realidad ese lugar perfecto, que para mi era fotolog.
Pero en la vida ocurren cambios, y tal vez era hora de mudarse y venir aquí o buscar otro lugar en el que poder escribir tranquilamente y expresar mis sentimientos, emociones y pensamientos a mi estilo. 

Así que.. 

BIENVENIDOS =)

Fotolog, ha conseguido echarme de su mundo

Después de tantísimos años juntos, de tener 7 fotologs diferentes.. y de venir día tras día con unas ganas increíbles de subir una foto y escribir un rato.. ahora se ha convertido en una verdadera locura.
Reconozco que además de no esperarme el cambio, no me gusta. Demasiado diferente..

Necesito que me quieras, en acción

Pues es que no puedo tener más consideración de la que tengo. no puedo no hacerme apática cuando tú lo estás siendo conmigo. Tampoco puedo ser adivina y saber lo que te pasa después de haberte preguntado y que me hayas dicho que todo está perfecto. Si necesitas un abrazo.. ven. Si ocurre algo, dímelo. Pero te vas, y te vas, pasas de escribirme, más que lo justo e incluso a veces, ni eso y mis energías se agotan. No puedo ir una y otra vez sin obtener un ápice de correspondencia.. no sé, creo que por muy considerada que sea.. tú, incluso, dices que te vuelves más apática cuando me ves a mi que lo soy.. es lo mismo. Pero como te he dicho hoy, no puedo ir una y otra vez diciéndote: oye, que estás en estado apático, porque no es la primera vez y no será la última. Es por eso que la primera te lo dije y cambiaste, pero.. si es temporal, realmente no quiero cambios. Prefiero acostumbrarme y que sea lineal. Y si pasas de mi, que lo hagas siempre. No sé. A veces solía pensar que era porque esperaba mucho de ti, pero a medida que pasa el tiempo, lo cierto es que espero lo que considero que es mínimo y básico. Al menos para tener una relación de amistad, o una relación decente.

La verdad es que me sorprende que me eches a mí las culpas cuando no considero que yo las lleve. Y creo que si esto sigue por este camino.. la verdad es que me temo que no iremos a ninguna parte.. sin tardar mucho.

En la primera ocasión dijiste que era por los exámenes, asumiste las culpas y dijiste cambiaré. No mentiste, cambiaste, fuiste madura al asumir e incluso pediste disculpas y rectificaste.. ahora estamos en exámenes de nuevo (bueno en verdad no los dejamos nunca..) y el cambio cesó, y esta vez las culpas me las has echado a mí.

Que la bondad de la humanidad domine el mundo

Un deseo que creo que tiene que ver con estos últimos meses.
En la clase, el profe de didáctica decía que cuando salgamos del curso, este año, tendremos algo nuevo, algo que adquirimos durante el curso del compañero. En verdad no tiene por qué ser tu compañero de al lado.. simplemente quiere decir que con aquel que te relaciones de más.. se te pegarán algunas cosas..
Y razón tiene. Empecé a notar algunos cambios en mi que me hicieron escribir este deseo porque a pesar de que sucedan cambios en mi por juntarme con K3, por ejemplo, quiero que algo siempre permanezca. Quiero que permanezca mi bondad. Aquella que cuando tenia 15 años, mis compis de clase valoraban satisfactoriamente aun diciendo que por ella mucha gente se aprovechaba de mí o que simplemente tragaba cosas que no debería. Pero me gusta ser así, aun con eso. No sé.. me veo valiosa por eso. Me siento bien conmigo misma por ser buena gente, por querer siempre ayudar e incluso darme en cuerpo y alma casi. Que siga creyendo que la gente es buena por naturaleza porque en verdad.. aquello que piensas al final se hace realidad.
Creo recordar que me tope con alguien en mi camino que cambió gracias a que yo confiaba en ella. Gracias a que yo pensé que era posible, fue posible. No sé.. efecto pigmalion jajaja. Está genial creer en lo bueno, sobre todo si con ello cambias el mundo y lo haces más humano, porque al fin y al cabo, al igual que las navidades (que es mi época favorita) es humanidad lo que estoy deseando.. Solo que en este caso, la bondad comienza por mi misma :)

Un día de perros

La verdad es que el día no ha sido malo o al menos la sensación que tengo de él no lo fue. Pero sí que hubo cosas que le hicieron más amargo que un día normal y esas cosas van relacionadas con perros..

Cuando llegué a casa del colegio escuché a mi madre hablar con mi tía y dialogaban sobre algo que había pasado hoy. Blanca, la perra de mi tío Juan ha sido sacrificada, esta mañana. Y como es lógico la tristeza se había hecho un poco con mi madre. Un poco por su hermano y un poco por la perra.
A mi, en realidad, no me afecta. Pero sí que es cierto que la situación, el hecho de que un perro tenga que morir.. la verdad es que no es bonita y no me produce buenos sentimientos. También porque me pongo en situación, aquella que viviré en mi propia piel de aquí en unos años. Y.. es inebitable no soltar una lagrimilla.

Para remate hoy en la tele pusieron una película que espero que juan no haya visto porque entonces ya.. hasta luego.
La película era "una pareja de tres" de Aniston. Y bueno.. empieza la peli siendo eso, una pareja y el perro de él. Y en verdad la película es la vida del perro. A groso modo.
Era curioso porque, me tiré toda la película observando al perro en plan.. pasa el tiempo para él? porque yo veía a los niños y concretamente con el primero me sentía muy identificada por Rocky.. El caso es que.. cuando llegó el chico a tener, a vista, 6 años.. pensé ya tiene que estar haciendose viejo y efectivamente en la película, la trama es la vida de ese perrillo.

No he podido llorar más con el final. Por la cantidad de sentimiento que tenía guardado en mi.. porque me sentía tremendamente identificada con el sentimiento de amor depositado en el perro, por la relación tan especial que se tiene con él, por perder a uno en esos momentos de la vida y porque.. como digo, sé que en un tiempo estaré en la misma situación.

Creo que Blanca le sacaba 3 años a Lucky.. así que son los que tengo de margen.. la verdad es que duele.. y me resulta aún más duro por aquello de que tienes que estar con ellos en el sacrificio. Es una inyección, nada más, no es que duela, pero.. supongo que somos demasiado egoístas y no queremos perder de nuestra vida aquellas cosas que queremos y nos resultan importantes. Además de que.. tampoco llevamos muy bien los finales, o al menos yo..

Ya llegará el día, no? y sé que será, probablemente, el día más triste de mi vida.. o uno de ellos..
pero ha de pasar..
sabes? iba a decir que prefiero que muera él y yo echarle de menos, en lugar de alreves.. pero.. con papá y mamá.. nunca se sentiría solo.. y no es tan consciente como yo puedo serlo.. o tal vez sí, aunque no tiene forma de hacermelo saber.

Aún así.. todo ocurre por una razón y cada cosa a su debido tiempo. Habrá que intentar encajarlo.

Y al final.. solo una estrella te salva

Ha sido un día muy intenso. Desde el inicio se presentó bastante diferente a todos los demás días; sonó el despertador y me hice la remolona, me vestí tarde, me peiné tarde, no desayuné y preparé todo para irme el día completo en lo que abrí mi tuenti y descubrí que Saens me había dejado un privado. Alucinada, lo abrí y lo leí al completo. Me sorprendió, me agradó y me entusiasmo, sinceramente.
Jamás me hubiese esperado esa reacción por mi parte y tampoco me esperaba que me fuese a escribir después de yo mandarle unas canciones por spoty. Que además me contestó por allí y todo. No sé no me esperaba parrafazo =)

El caso es que llegué y allí todo el mundo me piropeaba por plantarme una diadema y unos pendientes. Y eso que fue deprisa y corriendo. Yo flipaba. Con nada de diferente que te hagas la gente se emociona jajaja. Ya podía ser así todo. Que fácil pondrían las cosas a veces.

El caso es que hasta el recreo el día guay, porque luego la señorita K3 me rayó muchísimo con una contestación que me dio ante una bromita que le hice que fue agarrarle la oreja con los labios porque la tenía totalmente a tiro en un abrazo que nos dimos de esos de kilo y medio de minutos.
No recuerdo la contestación ya pero.. me molestó un poco y me ofendió porque.. en verdad no entiendo de qué pie cojea. Con sus amigas se da picos y demás, el lunes pasado nos magreamos en clase de primeros auxilios y ahora, por que te cojo con los labios, la oreja, te me llamas “lanzada” o “cuidado, no te emociones” o no sé qué.. bueno.. no sé.
Y reconozco que desde ese momento me ha dado por darle al run run y hasta me puse a escribir una actualización que por el transcurso de la tarde al final no subo. Aunque debería.

No me apetecía después de escribir esa “actualización” para aquí, el tener ningún tipo de contacto con ella. Es como rechazo del todo. Claro que me lo puso muy fácil porque.. en los juegos no me espero, y yo me puse con celia que la quiero un montón y ella a mí también y bueno.. la he abandonado mucho.
Debería dedicarme a ella más.. En fin, que no tuve contacto con ella porque andaba con la otra.. mira, buen nombre.. Other. Jah!
Pues eso que a mi rollo pero seguía rayada, así que así transcurrió la tarde y a parte con sueño. Júntalo todo y.. didáctica para mañana no entra, y al final, a llorar. Len distrayéndome.. y al final del todo, acordándome de Ranek la cual salvo el día totalmente.
Sabes qué? Después de tanto tiempo que hemos estado sin hablar.. y que venga ahora en función de salvavidas.. Si ya de por sí hoy le había escrito diciendo que la echaba de menos, en todos los aspectos.. la verdad es que.. echo de menos el CES y a ella sobre todo. Mucho tiempo y muchos días juntas.. muchas horas.. supongo que me desvinculo para hacerme algo más fuerte pero.. no cuela. Y al final.. caigo y ese día ha sido hoy.
En el metro no podía parar de pensar en Ranek, en lo genial que hubiese sido un abrazo suyo hoy. El verla por los pasillos de clase.. o de cualquier parte del CES. La verdad es que siempre he llevado muy mal los cambios, sobre todo al principio..
Este año aún no había venido la agonía.. o el factor de “echar de menos” pero.. no podía tardar mucho. La verdad es que estoy un poco molida por esto. Digamos que cuando te das cuenta de que echas de menos algo.. es malo. Ya no puedes hacerte la dura. Y te tambaleas muy fácil. Gracias a dios que Ranek me tendió la mano y al final me bajé de nuevo eso del wasshap solo para poder tener su mano cogida.
La verdad es que la aplicación no me gustó y no me gusta.. pero creo que es la única forma de hacerla ver que me importa y que de verdad es cierto que la echo de menos.. que no solo la quiero para lo malo, también para lo bueno. De hecho, es lo bueno lo que me hizo pensar en ella y no pedí rescate. Solo expresé.. gratitud. Por depositar sonrisas en mi corazón, hace algún tiempo atrás.

Veremos lo que me dura el wasshap.
Espero que vaya perfecto.. Crucemos los dedos

Lo primero

Me preguntaba el face qué era lo primero que hacía nada más llegar a casa, antes de dejar la mochila, de comer, de hacer pis.. nada más abrir la puerta de casa. Es una de las cosas que tengo más claras que hago todos los días y que además me gusta hacer.. y es que después de una jornada, que te den la bienvenida tan calurosamente.. hace que cualquiera, nada más llegar a casa..

Salude con toda la ilusión del mundo a los ratones coloraos que tengo por hermanos ^^

14 años y una vida

Es increíble ver como el tiempo pasa tan sumamente rápido. Ver como crecemos, nos socializamos, nos queremos y al igual que llega el inicio, llega el final.

No es que ya haya llegado ese final, pero de un tiempo a esta parte siempre lo he sentido posible. Lo he sentido más cercano que nunca.
Hace un tiempo atrás pensé que podía acostumbrarme, más adelante pensé que me hice inmune y ahora lo cierto es que me veo tan vulnerable.. siento un sufrimiento, solo de imaginarlo..

Supongo que para muchos, 14 años no es nada. Para él es toda una vida, y para mi, lo cierto es que también. Mi vida empezó desde que llegó pues mis recuerdos se remontan a esas edades. Antes era demasiado pequeña como para poder tener recuerdos.. al menos de casa.
Porque es curioso pero, los recuerdos que guardo en mi mente son todos del cole, de mi vida fuera de casa, salvo aquellos que viví contigo.

Tú siempre has sido ese pilar fundamental para mi vida. Aquel que me dejaba mi espacio pero que siempre estaba cuando se le necesitaba. Siempre me has dado todo tu cariño y has conseguido que todo el mio sea tuyo, junto con mi corazón.

El día que te vayas será un día muy triste. Porque algunos creeran que he perdido a un perro, una mascota, pero siempre habré perdido mucho más.
Habré perdido a un apoyo fundamental, a un productor de sonrisas y risas, a un hermano de los pies a la cabeza.

Porque no importa el tiempo que pase, desde ese 26 de noviembre de 1997, tú has sido, eres y serás, siempre, mi hermano.

Te quiero con todo mi corazón.
En el mismo que vas a estar siempre, donde quiera que vaya =)