Cambios de look

Todavía recuerdo cuando hace algún par de años, me dio por querer cambiar de look y transformarme poniéndome el pelo de rubio platino como una de mis cantantes favoritas. Claro que el crimen no fue ese sino todo lo demás.

Busqué por muchos meses el corte de pelo exacto a la vez que el color, tenía claro que era un corte de chico pero con la longitud suficiente como para plantarme el pelo, que dirían algunos, claro que desconocía eso de la cera y obviamente no estaba dispuesta a tirarme 30 minutos como mínimo acicalandome el pelo.

Llegué a la pelu con mi idea montada y descubrimos ya, en mitad de mi momento tinte, que era alérgica al tinte. Tuvimos que lavar antes y.. lo que en un inicio debía ser rubio platino acabo siendo naranja zanahoria.

Mi cara tras esto fue todo un poema y a pesar de eso, accedí a que mi pelo se cortase tal y como pretendía.

Fue tan el shock del cambio y el dolor de mi cabeza, del cuero cabelludo que detesté el look con todas mis fuerzas y me negué a mirarme durante esa primera semana en cualquier espejo, además de no salir de casa porque me sentía realmente mal.

Finalmente, los dolores cesaron y mi autoestima fue subiendo a medida que mi pelo iba creciendo y el zanahorio se convertía en rubito.

La magia del reencuentro

Ese momento en el que te encuentras de nuevo con alguien tras cierto tiempo, alguien especial que te hace sonreír simplemente con mirarte. Tu mirada se choca con la suya y entonces sientes como penetra por ella un cálido abrazo que te reconforta y te hace sonreír de lado, leve y dulce. Tu sonrisa se contagia y es cuando la magia hace que una simple palabra haga de tu sonrisa una ampliación nerviosa donde tal vez incluso rías hasta con alguna carcajada. 

Dos besos, un abrazo extenso.. son cosas físicas que precisas cuando ocurren estos encuentros, mas la verdadera magia ocurre tan solo en ese cruce de miradas.

La enseñanza de la venganza

Paciencia, esfuerzo, constancia.. son las claves para que salga algo bien, aunque hay que tener un don y una inteligencia emocional y mental para que también tengan poder todas esas cosas. hay que ser fuerte. Emily thorne era una maquina, una creación.. y en el juego no obtuvo un game over por que todo lo anterior estaba en su caja de infinito. 

La vida me ha mostrado eso también, sé q no soy nadie en comparación con ella, está claro que también es una mera serie, pero todo en esta vida tiene un jugo que sacar, e incluso cuando no vemos moraleja alguna, en todo hay una moraleja, aunque a veces no sepamos verla. 

Desde siempre vi esta serie como un juego de ajedrez. Debías mover fichas teniendo en cuenta los movimientos de tu oponente. Experiencia? conocimiento? Es un misterio para mi, la verdad. Tal vez por eso admiro esa capacidad, y ojalá, aunque peque de fría.. pueda algún dia tener ese temple y esa fortaleza para conseguir lo que quiera en mi vida. Para que aquello que me proponga acabe siendo una realidad.

Gracias Emily.. la ficticia y la real.

Fallo de cálculos, qué desilusión

Estoy decepcionada.. Tenía en mente que antes de vacaciones conseguiría el carnet, que me vería preparada y me examinaría e incluso aprobaría el examen y me iría de vacaciones con mi L para veranear con mi cochecito. Que con él vería mundo junto a mi churri y por tanto que mi estancia en julio sería mucho más amena de lo que ya lo es. 

Hoy he abierto los ojos una vez que el profe me ha informado del día que tiene el próximo examen. 17 de Junio ha dicho. Penúltima semana de Junio. Pretendía entonces examinarme, creyendo que tal vez el examen de esa semana sería el jueves 19 o incluso el viernes 20. Sin embargo, estando a 5 de Junio, hoy, no me veo para nada capaz de llegar airosa a ese 17 de Junio. Igual que empecé con fuerza y parecía aprender muy rápido, desde la clase 14 voy en picado y en lugar de avanzar parece que se me amontonan los líos y la teoría creando fallos y fallos que a menudo voy realizando.

No me veo preparada. No sé cuantas clases llevo por ahora pero más de 20. Y requeriré muchas más. Ahora.. estoy aprendiendo a aparcar con "doble bordillo" tras aparcar en línea, ir por autopista, hacer glorietas y aprender a ir en poblado con sus primeras marchas, giros y stops. Básicamente a 3 clases por cada uno de estos progresos y con la sensación de haber perdido dos clases al ir juntas y llevarme con ellas a hacer autopista sin más. 

No sé.. igual veo que las vacaciones están ya aquí y me entran las prisas por que realmente deseo que lleguen pero que antes consiga mi objetivo. 

Hasta me dispuse a hacer un CD del verano con ayuda de mi gordi para ponerlo mientras conducía, pero va a ser en vano.

Estoy disgustada.. Disgustada por ver que esta semana ha sido en vano, que sí que he aprendido a aparcar, más o menos, pero.. queda la semana que viene y entonces es 17.. imposible.. y la siguiente? Ojalá la semana que viene me cunda mucho más.. siento que requiero muchas más clases, muchas más. Y desde el lunes pediré que se dupliquen pero.. en la vida no se puede hacer magia.. y hay que reconocerlo, estoy jodida.

Supongo que me toca aceptarlo, y si es preciso, esperar todo el verano y en septiembre volver.. espero no tener la sensación de haber tirado por la borda todas estas clases de junio porque tras julio y agosto.. la verdad es que tengo mucho miedo a haber perdido todas las pautas y los logros y tener que volver a empezar de cero de nuevo, para poder, una vez más examinarme.

Me angustia esto la verdad. Me angustia mucho. Preferiría sentirme preparada y hacer dos pruebas y que me tirasen y entonces ir a septiembre en lugar de esto. No hacer ninguna y esperar a septiembre, o hacer tan sol una y entonces esperar.. Igual con los días cambia todo esto pero.. Por ahora no puedo evitar sentir esta desilusión. No se pueden planear cosas con tanta ilusión si realmente no se sabe con creces que van a ser seguras.. 

Algo va mal..

-Suspiro- La verdad es que no puedo negar que las cosas, desde que me marché de allí han vuelto atrás en el tiempo, tanto que apenas recuerdo en que momento han regresado pero, va mal. Entiendo la tesitura en la que te pone un final de curso; Junio siempre ha sido un completo naufragio para cualquier estudiante. Cansa llevar desde septiembre dando el cayo tan mentalmente y.. deseas semana santa y desde entonces un respiro del tamaño del verano porque sientes que tu cerebro no da más de si. Entiendo ese cansancio y a la vez esa creencia y desanimo de que todo va a tirarse por la borda porque sabes, eres consciente de que no tienes la capacidad de noviembre por ese cansancio y por eso cabe mucha posibilidad a que fracases y con evaluaciones continuas.. te caiga todo el curso por un ultimo y final examen, tras haber sacado todo el santo curso y practicamente con nota. Sé lo que es eso.. y entiendo aunque no he vivido otros puntos. Igual que pienso que Ruth Lorenzo nació con una flor en el culo, tú naciste con un cardo. A veces pienso que ese cardo viene por que eres tauro, pero la mayoría de las veces viene porque pienso en tus padres, en tu madre concretamente. Dicen que se mama todo en esta vida y.. ya cuando hace un par de días dijiste que tu madre te contó que ella era como tú de joven, fue cuando ya me diste toda la razón que precisaba. 

Sabes? odio tener razón porque.. al menos solo veo el resultado del tiempo y por mucho que crea en que tienes una esencia única y que te hace especial.. también creo que necesitas mucho pero que mucho para arreglarte. Tu autoestima.. tu bipolaridad actual.. la tartamudez y muchas otras cosas volarían si en tus manos cayese alguien más a parte de mi tal como unos amigos y un psicólogo.. un dentista.

No sé porqué pero siempre he caído en casos como el tuyo. Lo malo es que siempre me daba miedo o me cansaba al final de ser Teresa de Calcuta y ser la salvadora de esa alma y esa vida por las que nadie realmente creía. Ya me pasó con Lorena, y acabe por decirle adiós de mala manera creyendo que hasta se suicidaría. Tú cada día me lo dices y lo cierto es que creo que lo único que te retiene es mi presencia. Si yo no estuviese.. si no hubiera aparecido.. qué habría pasado? 

Contigo me lo he tomado tan enserio.. a ti verdaderamente te quiero.. y lo cierto es que no me siento como un héroe tal y como me sentía las otras veces. Contigo tan solo siento que necesitas una oportunidad y yo creo en ti y creo que la mereces. A pesar de todas las trabas que pones y las constantes discusiones. 

Sé que no me vas a dar una vida fácil, pero no por ello quiero irme tampoco y es raro porque.. a fin de cuentas siempre me he escaqueado de los problemas, he evitado pensarlos, pelear-- también es cierto que siempre he hecho eso porque creía que la causa no lo merecía. Con solo verte sonreír la causa emerge.

Desearía, de verdad, que fueras más veces feliz de lo que eres infeliz, que no vivieras del drama y el victimismo que tu madre te ha estado enseñando toda esta vida, pero bueno.. son cosas que están, al igual que está el miedo que toda esta vida mía me ha enseñado mi madre a llevar conmigo y que tanta carga supone en muchas, muchísimas ocasiones. 

Estoy agradecida, a mis padres en general, por todos los valores que me han educado, porque para enseñar solo vasta mostrar pero para educar hace falta ser y reconozco que mis valores, mis sentimientos y mi vida han sido absolutamente perfectos. Padres perfectos.. hijos perfectos y vida perfecta.. aunque lo sería más tal vez sin esta forma altruista de ir de héroe por la vida que no sé en verdad a quien ha salido eso porque mis padres.. va a ser que no. Xena? Matilda? jajaja no lo sé. Pero aunque suene cruel, es cierto que la vida sería más fácil si mis gustos y mis atracciones fueran otras. Todos lo sabemos y.. realmente eres todo un pack de negatividad. Tus vicios, tu humo negro en bucle que tanto te carcome a diario que es por tu pasado y tu familia.. y sin embargo creo que hay algo en ti.. lo veo.. es de locos no? En cualquier caso.. lo cierto es que espero que todo esto salga adelante y que dejemos de hacer esto que estamos haciendo estas tres ultimas noches.. eso sí.. sin rendirnos y abandonarnos para siempre.. -suspiro- 

Sin ti todo anda mal

Ahora que no estás y que solo hay en mis recuerdos, que se adueña de mi y de todo, todo mi universo.

Ahora me doy cuenta que sentía día y sí, que la felicidad se vive en los buenos momentos. 

Ahora que soy yo que me he quedado sola, que no eres mi palabra ya no eres más mi sombra. 

Ahora que lo veo es cuando más te extraño, que no puedo olvidarte y que todo ha sido en vano. 

Ahora que la soledad me advierte y dice que tú estas lejos y ausente

ahora que mi piel, mi boca y mi ser sólo quieren que tú estés conmigo 

Que mi cama y yo nos morimos hoy por volverte a ver conmigo

ahora que mi piel no te siente más me da la razón y grito:

Que es más fuerte que yo estar sin ti y mírame, que profundo caí 

Que yo te necesito me haces falta amigo mío, 

que seguir sin ti es mi sentencia, mi castigo

que te necesito que sin ti todo anda mal.

Sin ti todo anda mal.

Todo anda mal...

Ahora que lo dicho ya no tiene vuelta,

dudo pero que pesan más tus cosas buenas.

Ahora que mi orgullo ha sido derrotado, sí..

 ahora que después de todo ya te he perdonado 

Ahora que la soledad se siente, el miedo ha penetrado aquí en mi mente 

ahora que mi piel, mi boca y mi ser sólo quieren que tú estés conmigo, 

que mi cama y yo nos morimos hoy por que estés aquí, conmigo.

Ahora que mi piel no te siente más me da la razón y grito: 

Que es más fuerte que yo estar sin ti y mírame, que profundo caí 

Que yo te necesito me haces falta amigo mío, 

que seguir sin ti es mi sentencia, mi castigo

que te necesito que sin ti todo anda mal.

- Malú

Distancia que duele

El tiempo te muestra que las relaciones pueden ser todo lo fuerte que menos imaginabas, y en muchas ocasiones, aquellas que tienen una distancia por medio son las más fuertes de todas. Sin embargo, son las más complicadas de llevar y soportar.

Siempre me han resultado fáciles relativamente. Acepto el hecho de que la distancia existe y no hay más opción, por lo que más o menos controlo mis emociones y sensaciones y no echo tanto de menos a esa persona especial que en mi corazón está tan cerca pero que está tan lejos realmente. 

Sin embargo, a veces, las cosas se complican aún más y cuando no es solo la distancia real, sino que una de las dos toma distancia esta si es más dolorosa y desgarradora.

Cada vez que nos separamos es todo un reto. El hambre se va, y solo apetece estar tumbado en posición fetal. No sé por qué es la posición que nos hace sentir menos desamparados. 

No se puede evitar.. tras días juntas.. nos echamos de menos y es duro. Me mata ver que lo llevas tan mal y sobre todo que te distancias más aún por lo que me haces más mal a mi, mal que pretendo evitar y que no me dejas evitar.

Hoy estoy mal, la verdad. Volví anoche y desde las 2 no me escribes. Son las 6 de la tarde.. Nunca has estado tantas horas, creo sin dar señales, siempre solías volver porque a fin de cuentas me echabas de menos..

Siento.. me haces pensar en que una de estas veces.. acabará esto. Supongo que siempre que hemos hablado de la distancia me has hecho ver que aunque nos prometiésemos amor eterno.. tu te marcharías si este se prolongase mucho en la distancia. Tu máxima es el año que viene. Es cuando quieres partir, tomar tus maletas y venir para hacer una vida conmigo sin distancia alguna. 

Pero temo que la vida no pretenda lo mismo y quiera prolongar esa distancia un poco más. Porque.. qué pasará entonces? o incluso.. qué pasará estos meses que quedan hasta ese junio del año que viene?

Evito pensar pero a veces no puedo evitar más. Ojala pudieses llevarlo como yo, que no te doliese tanto y que la distancia no fuese una enemiga sino una aliada con quien jugar, al menos por el tiempo que ha de existir. Sería todo mucho más fácil y menos doloroso para ambas..

Soy pájaro que vuela por tu viento

Me llena saber que existes, que me quieres, que me amas.. Me llena saber que te tengo y que no eres solo mi ilusión..

Recuerdo cuando era una cría y vivía con ilusiones y esperanzas de amor. Pensaba en lo guay que era sentirlo. Ese calor que te hacía sentir.. mas ni si quiera lo conocía apenas. 

Contigo, el amor ha cobrado sentido y aunque estamos en una fase más allá de la que entonces pensaba que era guay.. Te das cuenta de que lo guay puede ser perfecto, y que cuando te regresa esa sensación de niña ya no te resulta necesario ese enamorarte porque vives enamorada a diario, y cada día un poco más si cabe, de la misma persona que te da y te hace sentir tantísima felicidad.

Recuerdo que cuando todo esto empezó tenía miedo, y el tiempo me demuestra que ese miedo era normal. Me estaba exponiendo y enfrentando a la mayor relación y más fuerte de toda mi vida. La relación que me haría sentir completa en todos los sentidos.

Imagino que es esa sensación que tiene un pájaro antes de comenzar a volar. Me alegro tanto de que me impulsases con tu viento.. que me hicieras confiar en ti y lanzarme e intentarlo..

Sabes que desde entonces no puedo volar sola. Mis alitas necesitan de ti para planear.. y yo necesito de ti para ser feliz, porque igual que le pasa a un pájaro, no soy feliz del todo si no puedo volar..

Gracias por cada segundo, por tu sentir profundo.

Gracias por existir.

Te amo ♥

El agotamiento de las discusiones a distancia

Una vez que te encaminas en una relación a distancia, no todos los que lo hacen lo saben llevar. Como muchas otras en la vida, no es fácil para todos y tal vez, una vez que te encaminas a ello te das cuenta de lo cuesta arriba que se te hace, o se le hace a la otra que comparte el camino contigo y que te contagia el malestar.

En otras ocasiones he venido a este mundo mio de las letras y he escrito sobre lo mal que iba todo y la cantidad de veces que discutíamos al cabo del día y de los días. Digamos que, en la distancia cuando una discusión comienza es como un bucle donde esa discusión te lleva a otra y esta a otra y a otra y otra y otra.

Aprendí desde el principio que no podía tomarme en serio cada una de las discusiones, pues.. tras tantas, sería una completa locura, pero es difícil no cansarte de determinados comentarios, actitudes o simplemente.. requerir a esa persona de otra forma y rollo al que tiene y tenéis. 

Aún así estoy intentando no pensar, dejar lo negativo que estos días estoy viendo. Haciendo eso que "el secreto" me aconsejó. Tomar lo positivo o al menos.. dejar que lo negativo se vaya tan rápido y fácil como ha llegado. no quiero dar importancia a tu negatividad y victimismo, a tus cambios de humor, tu baja autoestima, tus egoísmos y dependencias. Porque sino.. iríamos francamente mal.

Llevamos una semana. Día a día, sin descanso. La discusión fuerte ocurrió este martes. Ahí no sabía si dejarte en tu bucle de negatividad y victimismo o quedarme e intentar cambiarte de parecer y apoyarte. Sea como fuere, hablar contigo es imposible en esos casos y aunque te diga verdades como templos, aunque sea brusca o cariñosa.. da igual. El efecto es el mismo y me canso. Y al final te mando a dormir porque ya no aguanto más y vuelvo a los minutos porque te quiero y me sabe mal no quedarme, aun sabiendo que es la mejor opción por que al fin y al cabo no puedo hacer nada, más que hundirme contigo de tan exagerado que conviertes todo.

Es agotador.. volver a la mañana siguiente cuando tu no te acuerdas apenas de el bajón tan intenso del día anterior, de mis esfuerzos y de cada instante.. ya tu tsunami interior cesó y todo es genial. A lo que yo, devastada por tu tsunami tengo que ponerte buena cara, seguir tan normal como si nada pasase y tratar de que el día no vuelva a irse a la mierda como se fue el anterior en mitad de la noche.

Ni si quiera salen ya mis lágrimas al escribir esto.. ya ni ellas tienen fuerza..

Lo cierto es que no tenía ganas realmente de venir y escribir, normalmente cuando te sientes devastada es mucho más fácil tumbarse en la cama, ponerse en posición fetal y cerrar los ojos hasta dormirte.. 

Hoy me has vuelto a matar.. me matas al exigirme que esté cuando ya no puedo estar como antes.. tanta discusión me duele tanto que no me apetece estar a tu lado.. para discutir una vez más.. ya me duele cada palabra que dices aun sin que vaya con ese intento de discusión o puntillita. Solo el silencio me hace sentir bien y segura.. Me haces daño..

Acabé diciéndotelo.. tu yo necesito un abrazo ya no sirve.. tengo tan claro tus necesidades, he tratado de cubrirlas tanto que.. he olvidado las mías.. y gritan porque las preste atención.

Y tras el descanso que requería me traes una nueva.. tu deseo de incoherencias.. que yo pase más tiempo con tu familia porque tu lo pasas con la mía.. Pensaba que venías porque te gustaba. Por que mi familia te hacia sentir bien, porque preferías estar aquí que con tu familia.. Sin embargo, ahora al parecer es algo que te cuesta trabajo y no solo eso, sino que yo debería hacer eso mismo con tu familia, la misma a la cual tu no le dedicas nada de tiempo porque no los aguantas. Puedes ser más hipócrita y bipolar?

De verdad que no lo comprendo, pero ya eso fue la cúspide de todo. 

No sé qué pasará mañana pero, te aseguro que lo que menos me apetece es volver a ti.

Quiero dormir.. Dejar Telegram, pues eres la única con la que hablo a parte de Seel y olvidarme de ti hasta que dejes de hacerme daño.

Antes de empezar el año acepté quedarme aun con este condicionante de que en distancia, solo me haces daño.. No quiero irme porque me compensa la no distancia. Pero como tu misma dices.. aún queda tanto tiempo de aquí a la no distancia.. Mi propia distancia ante la distancia será la única que me salve de ti.. 

Es curioso que tu mayor dolor venga de la persona que más quieres..

Love-life in a distance

Everyone seems to travel alone to make their own life apart from their partner.. it's hard but.. it's something we have to do..

I dont know what's going to happen in a few years, if we both are gonna have a work or.. maybe just you.. or me.. I only know that, now.. we are like this.. you make me feel uncomfortable because you are uncomfortable with this situation, much more then me. Although, this is what we have and it's what we are gonna have until some things happen. And they are not gonna happen yet.. because they don't have to. Not yet.

You must change your mind.. you must change that thought of your disagreement because no one is asking you if you agree with it, and that disagreement is destroying us.

Life is asking you if you want this.. exactly like it is.. and if you don't.. if you don't want this, you just have to go.. to give up..

Don't wanna change this because this can't change.

Accept it.. Live it.. and enjoy it.. as it is..

please..