hace dias ke traigo ganas de escribir, pero finalmnte la pereza me vence i me convence para ke no deje aki ese pedazito de mi corazon ke reclama salir entre mi introversion.
siempre e sido de callarme las cosas.. pero tmbien siempre fui de escribirlas.
asique hoi vengo para tratar de explikar lo ke siento aunq con ello las lagrimas exen a correr.
hoi, como tantas otras veces, ke alguien llora por mi causa, me siento cruel.. cruel por ke te das cuenta ke los ke mas te kieren sufren por ti.
a veces me pregunto ke sentido tiene ke alguien se preocupe tanto por otra persona si lo uniko ke recibe son cosas malas. a lo mjor por eso nunk me kise preocupar en esceso de alguien.. pero desde el otro lado, desde el protegido.. la libertad parece aogarse.. parece volar como una paloma.. o incluso dejaste sin volar como a la paloma ke encontramos en mi portal ace unos dias..
me pregunto ke será de esa paloma.. por ke cuando la vi pensé salvarla, pensé curarla.. pero por ke? siempre kise curar a los no conocidos, a los nuevos, ayudar a akellos ke no me kieren. a veces para ke me kieran.. otras simplmnte por ke kiero acerlo.. pero como dijo annie ace tiempo.. ke pasa con los de siempre? ke pasa con los ke estan ahi, por ke fueron nuevos una vez?
oi es uno de esos dias ke tambalean todas mis bases, i ke todas mis carencias me tiran de mi pekeño castillo de naipes con un soplido..
me da igual en lo ke pnsar, por ke todo me parece ke pierde sentido.. ke mi bondad, mi buen corazon.. parece.. debilitarse. asta tal punto ke keda en un objetivo sin practica ni contenido.. vacio, en blanko.
una noche llorando.. o una vida tal vez.. eso es ser madre. al menos con ijas como io. pero no tngo huevos a ir i darte un abrzo, i derramar las lagrimas ke aora corren por mi nariz.
no puedo decirte lo siento, por todas las veces como hoi.. por ke pedir disculpas implika ke no lo volveré a acer mas.. i cnmigo.. tu.. estas condenada a eso.
i es una pena, i resulta contradictorio, ke seas la persona a la ke mas kiero i sin embargo..
no sea capaz de apoyarte en la mitad de las cosas ke dices o piensas. supongo ke por eso me complemnto contigo.. por ke en bastantes ocasiones estoi en desacuerdo contigo.. i no me keda otra ke estar en lo cierto con papa. i no puedo pedirte disculpas por ke signifika ke t dare la razon i no seré io misma..
ahora recuerdo a sandra decir: no eres orgullosa. ace apenas una ora.. supongo ke retumbo en mi esa frase, por ke en cierto modo creo ke lo soi.. orgullosa, egocentrica.. i narcisista..ademas de vaga, i mala ija.
intento ponerte tonos agradables cuando t ablo.. cuando tngo la oportunidad de acerlo. pero aun asi resulta imposible el ambiente de casa.
ahora el silencio se a exo con las paredes, incluso ahora ladran los perros.. por ke nadie los manda callar. no ai ganas ni de eso. i io achucho a lucky una i otra vez para ke me de fuerzas, para ke una vez más sienta ke ai alguien a kien kiero, i me kiere i al ke no hiero de ninguna de las maneras.
no se ke voi a acer el dia ke t vayas broo.. por ke tu estar.. el ke t tumbes en mi i io en ti.. me trankiliza.
si supieses lo ke consigues..
gracias por ser un perro.
