Tras Julio me di cuenta de que muchas cosas en mi no podían seguir siendo como eran, porque.. soy de las personas que deja su vida para que otros vivan mejor y.. hacer eso a diario, olvidando mi propia vida por ella, no es algo que yo deba hacer. Me plantee de verdad, si de verdad, como ella decía, separarnos era lo mejor, y si soy sincera llegue a creerlo. Está claro que la amo con toda mi alma y ella también a mi, pero hay cosas más allá que verdaderamente se escapan de nuestras manos.
Hoy discutíamos, discutimos porque ella quiere que en navidad nos veamos más y yo no quiero tener las vacaciones pasadas (ni de navidad ni de verano). Y yo, ya no soy la de antes. Soy objetiva en el sentido de que.. viene a mi casa y.. está mi familia que.. no se caen bien. Porque lo noto, noto la tensión y las pocas ganas que tienen unos y otros de verse las caras. De hecho.. estando ella en la lejanía, mi familia no me pregunta por cuando va a volver ella, porque no les interesa y no les apetece.
En verano, en Julio, discutieron y desde entonces están bastante claras las cosas, a mi parecer, así que lo que menos me apetece es que se junten y evidentemente que yo esté por medio sintiendo toda esa tensión que evidentemente se hace mayor cuanta más convivencia hay. Digamos que.. se junta lo objetivamente mejor con mi propia opinión y visión del asunto. Sin embargo, por mucha lógica que esto tenga.. las cosas para Ros solo son como ella las quiere ver. Y cuando se obceca en que quiere que estemos más días juntas y quiere pasar la noche vieja en Madrid.. no hay más vueltas. Se enfada, al principio te dice que no hay vacaciones y no nos vemos y después cuando le dices, que como ella vea que realmente las cosas están como están y hay que hacerse a ellas, te dice que es que no vas detrás de ella como rogándole que no, que si que las pasemos juntas y demás.
De verdad que me mosqueo al explicarlo, primero porque me parece que sigue con sus películas en la cabeza. Porque ella se cree que voy a irle detrás a suplicar o rogar cosas que ella quiere, cuando estoy siendo muy pero que muy clara desde un inicio. Y después porque ya me sobre pasa esa cosa de montar siempre películas y que los demás tengamos que ir siempre detrás. Se lo he dicho hoy a ella. Que toma una decisión. Pues tomada está. No voy a ir detrás como hacia en un inicio porque me he cansado de ello.
Me parece super inmaduro el hecho de que tenga que montar dramitas para llamar mi atención y que después tenga que hacer películas de exageración contraria para que yo le vaya detrás. Es que no.. osea.. paso del juego.
Sé que he repetido tres veces la misma frase pero es que estoy muy quemada y me sobrepasa la situación.
Porque veo que soy de las típicas parejas en las que ejerzo de calzonazos y ella es la manipuladora que me tiene comiendo de su mano. Y no, yo lo siento mucho y estaré muy enamorada, pero aquí se ha acabado el cachondeo padre de jugar a cubrir solo las necesidades de uno, porque somos dos. Y al igual que no se me respetan las opiniones y se me intenta cambiar de opinión todo el tiempo con dramitas y rollos varios, pues al final qué pasa? que se me hincha la vena y es.. quieres que nos veamos? pues es así. Que no quieres eso? pues nada. tu eliges, pero a mi.. no me calientes la cabeza. Porque es lo que siempre hace. Como no le gusta, me la calienta ochenta veces.
La de veces que habremos hablado del tema de navidad.. y una y otra.. y como no es lo que quiere oír.. pues más. apuesto a que aún sabiendo que mi familia no la aguanta y que está el percal como está.. ella va a venir otro día a calentarme la cabeza con que porqué no sube antes. Además que hemos quedado en que al final se viene el día 28 de Diciembre a mi casa en lugar de venirse el día 1 y no me hace gracia la verdad, porque mi requisito básico de vacaciones era que el 24 y 31 por la noche cada una estuviese con su familia.
Y que no lo entiendo.. dos días más que dos días menos. Que sí que enero no tiene más fiestas, pero es que las vacaciones de navidad no me solucionan el hecho de pasarlo mal o no el resto de enero. Osea.. es que, no me convencen sus argumentos. Aún así lo entiendo, pero me parece muy falso y rastrero que me venga contando películas en vez de coger y decirme lo que ya sé. Está super obcecada con que tiene que pasar el mayor numero de días conmigo. Lo mismo con este verano. Y es que no escarmienta, macho. Este verano... que por narices tenía que venir en la primera semana de junio. Y otra vez follón. El mismo además que me está montando para navidades, y nada.. al final se viene a mi casa el 15 de junio. Qué pasó.. pues lo que yo me esperaba que fue de culo todo y en julio, a finales, me vino con la película de que lo dejábamos, porque fue tan mal el verano, por tantos días juntas, que eso no había por donde cogerlo. Qué va a pasar ahora? pues seguramente que algo parecido. Porque se le pone en las narices su necesidad antes de la objetividad. Y si no se puede no se puede. Olvídate y deja de ser egoísta leñe.. De verdad.. es que no puedo..
Me dan ganas de irle y decirle.. mira, que lo he pensado mejor y que nada.. que si quieres venirte que te vengas el día 1 de enero hasta el 5 y si quieres me bajo yo antes del 24 y ese día me subo antes de cenar. Le va a parecer super poco, y a ver.. así.. viéndolo.. del 1 al 5.. es una cutrez, pero.. es que qué hacemos? porque yo paso de las noches esas familiares.. porque es un marrón. Y bueno.. noche buena dentro de lo que cabe me da igual. Pero es que justamente año nuevo.. es la que menos gracia me hace de todas, francamente. Casi prefiero que se venga el 20 a mi casa y se vaya el 27-28 al follón de fin de año con todas las hipocresías que conlleva la noche. No lo veo, de verdad.. Y no sé cómo meditarlo, la verdad porque.. con mi familia no quiero hablar porque son unos hipócritas, y seguramente que pregunte y en lugar de decirme que si, que mejor tal porque es verdad que no la tragan, me van a decir que no, que lo que yo quiera o vea mejor y que no me preocupe. Vamos.. que para decirme eso, yo paso de tener conversaciones absurdas. Así que.. me toca comerme la cabeza yo sola, como siempre, aunque sinceramente, la opción esa es la que más me convence de todas, a pesar de que.. sinceramente, prefiero tener a ros en principios de enero que en navidad navidad porque para mi navidad es del 20 al 26 y disfruto mucho de esos días la verdad. con mis villancicos y mi rollo, quedando con amigos que hace mil que no veo y cosas así. No sé, es que es otro mundo. La verdad que, tener pareja es guay pero.. si cada una tenéis vuestra casa y vuestro espacio, si salís con amigos cada una y tenéis vuestra vida a parte. Porque todo el día juntas esta genial, pero no me gusta ni me ha gustado nunca centrarme de por vida en una persona. soy muy sociable y me gusta conservar las amistades, porque las valoro y a mi me aportan. Yo lo siento por ella porque no tiene el don de la extroversion ni de la socialidad, pero yo en ese caso, no quiero cambiar por ella eso. Y sinceramente me gusta mucho que lleguen esos días de navidad y quedar con amigos. Que a lo mejor sale o a lo mejor no, pero.. no sé, me agrada. Evidentemente.. valorando.. 24 o 31.. el 24 es noche tonta, que siempre me aburro en mi casa porque en mi familia trabajan ese día por la mañana, y a los cinco minutos después de cenar estoy revenida y me arrepiento de estar guardándoles mi día y mi noche para eso, pero es mi familia.. y lo considero lealtad también. Evidentemente, cumpliendo el 31, lo considero mayor lealtad porque en verdad.. ese día es como más.. simbólico, no sé. Me prometí a mi misma hace unos años que el 31 no iba a faltar nunca a menos que se murieran o fuera una fuerza mayor.. pero.. no me veo capaz de faltar por irme a otro sitio o celebrarlo en mi casa, sola con Ros. La verdad.. al menos ahora no. Y algo me dice en mi cabeza, que si vivimos juntas alguna vez, Ros decidirá si esa noche la quiere pasar conmigo y mi familia o con la suya en Sevilla, porque mi decisión ante eso está muy tomada.
Para mi, la vida es cuestión de principios, y uno fuerte es el de lealtad. Pero tengo mucha gente a la que ser leal, y como tal tengo que distribuirme y gestionarme. Puedo hacer cambios, pero.. según también, porque digamos que hay cosas que no voy a cambiar por mucho que otros quieran y por mucho que quiera a otros. Y lo siento en el alma, pero.. creo que no por eso dejo de querer a la gente. Es simplemente, que hay momentos para todo y para todo el mundo. Y yo decido en que momento pasarlo con quien. Ya no por gustos o preferencias solo, sino por tradición, por valores que tengo, o porque considero que es lo más conveniente y moral.. Soy así.. y puede que esté erróneo, pero por ahora me parece lo más lógico y honesto y bondadoso que puedo hacer. Y también, que nunca realmente he tenido problemas. Conservo a toda la gente que para mi vale la pena, y de verdad que los conservo a todos, y no he perdido ni uno. Por eso.. por que considero que se cuidarlos, y los cuido. No sé.. No quiero renunciar a mi familia y mis amigos por mi pareja, básicamente, y digo esto porque.. veo que mi pareja quiere hacerme un poco sabotaje, y separarme de ellos para ser solo suya y no.. no me gusta, no me gusta porque.. lo veo mal, primero por las formas, y segundo porque.. me hace ver que.. en realidad el amor que existe aquí es enfermizo, y no es real. Porque una persona que quiere a otra, sobre todo, quiere que sea feliz, que sí, con ella, pero feliz. Y a mi, dejar atrás todo y centrarme en ella, me quitaría toda mi vida completamente, y eso.. ella no lo entiende porque ella no tiene ni valora todo lo que yo tengo (osea.. no lo mio, sino.. lo suyo, pero en la misma posición). ella no valora a su familia ni quiere estar con ellos, y no tiene apenas amigos.
Un ejemplo claro.. desde el inicio.. en la distancia.. Ella me dice: Salgo con mi amiga. Y yo super feliz, "pasatelo bien". De verdad, lo disfruto. Me gusta que salga y se relacione y se lo pase bien. Sin embargo, salgo yo y ya la tenemos. Se llena de celos, o me dice que salgo un montón o se queda con la cosa de pasarlo mal. No disfruta el hecho de que me vaya con amigos.. y de verdad que no lo entiendo.
No sé.. son tantas cosas las que me hacen decir.. para.. porque esto así.. no..
Como dice ella, estoy cansada y se nota. Y no es que quiera dejarlo, pero las cosas no van bien así. Yo necesito que cambien muchas cosas porque no me siento bien así. No me gusta esto. Y la pena es que no puedo realmente cambiar esas cosas, porque es su forma de ser y de ver la vida.. Yo no puedo hacer que se alegre por mi, o que sienta felicidad en determinados momentos, o que se tome las cosas bien en vez de mal y personales.. Yo realmente no tengo poder para eso.. Quizá por eso, paso de todo cada vez más, es lo que hay y punto, pero.. no va bien. Soy leal, y me quedo y como digo.. no puedo realmente hacer nada.. pero la realidad es esta...
