Una vez que te encaminas en una relación a distancia, no todos los que lo hacen lo saben llevar. Como muchas otras en la vida, no es fácil para todos y tal vez, una vez que te encaminas a ello te das cuenta de lo cuesta arriba que se te hace, o se le hace a la otra que comparte el camino contigo y que te contagia el malestar.
En otras ocasiones he venido a este mundo mio de las letras y he escrito sobre lo mal que iba todo y la cantidad de veces que discutíamos al cabo del día y de los días. Digamos que, en la distancia cuando una discusión comienza es como un bucle donde esa discusión te lleva a otra y esta a otra y a otra y otra y otra.
Aprendí desde el principio que no podía tomarme en serio cada una de las discusiones, pues.. tras tantas, sería una completa locura, pero es difícil no cansarte de determinados comentarios, actitudes o simplemente.. requerir a esa persona de otra forma y rollo al que tiene y tenéis.
Aún así estoy intentando no pensar, dejar lo negativo que estos días estoy viendo. Haciendo eso que "el secreto" me aconsejó. Tomar lo positivo o al menos.. dejar que lo negativo se vaya tan rápido y fácil como ha llegado. no quiero dar importancia a tu negatividad y victimismo, a tus cambios de humor, tu baja autoestima, tus egoísmos y dependencias. Porque sino.. iríamos francamente mal.
Llevamos una semana. Día a día, sin descanso. La discusión fuerte ocurrió este martes. Ahí no sabía si dejarte en tu bucle de negatividad y victimismo o quedarme e intentar cambiarte de parecer y apoyarte. Sea como fuere, hablar contigo es imposible en esos casos y aunque te diga verdades como templos, aunque sea brusca o cariñosa.. da igual. El efecto es el mismo y me canso. Y al final te mando a dormir porque ya no aguanto más y vuelvo a los minutos porque te quiero y me sabe mal no quedarme, aun sabiendo que es la mejor opción por que al fin y al cabo no puedo hacer nada, más que hundirme contigo de tan exagerado que conviertes todo.
Es agotador.. volver a la mañana siguiente cuando tu no te acuerdas apenas de el bajón tan intenso del día anterior, de mis esfuerzos y de cada instante.. ya tu tsunami interior cesó y todo es genial. A lo que yo, devastada por tu tsunami tengo que ponerte buena cara, seguir tan normal como si nada pasase y tratar de que el día no vuelva a irse a la mierda como se fue el anterior en mitad de la noche.
Ni si quiera salen ya mis lágrimas al escribir esto.. ya ni ellas tienen fuerza..
Lo cierto es que no tenía ganas realmente de venir y escribir, normalmente cuando te sientes devastada es mucho más fácil tumbarse en la cama, ponerse en posición fetal y cerrar los ojos hasta dormirte..
Hoy me has vuelto a matar.. me matas al exigirme que esté cuando ya no puedo estar como antes.. tanta discusión me duele tanto que no me apetece estar a tu lado.. para discutir una vez más.. ya me duele cada palabra que dices aun sin que vaya con ese intento de discusión o puntillita. Solo el silencio me hace sentir bien y segura.. Me haces daño..
Acabé diciéndotelo.. tu yo necesito un abrazo ya no sirve.. tengo tan claro tus necesidades, he tratado de cubrirlas tanto que.. he olvidado las mías.. y gritan porque las preste atención.
Y tras el descanso que requería me traes una nueva.. tu deseo de incoherencias.. que yo pase más tiempo con tu familia porque tu lo pasas con la mía.. Pensaba que venías porque te gustaba. Por que mi familia te hacia sentir bien, porque preferías estar aquí que con tu familia.. Sin embargo, ahora al parecer es algo que te cuesta trabajo y no solo eso, sino que yo debería hacer eso mismo con tu familia, la misma a la cual tu no le dedicas nada de tiempo porque no los aguantas. Puedes ser más hipócrita y bipolar?
De verdad que no lo comprendo, pero ya eso fue la cúspide de todo.
No sé qué pasará mañana pero, te aseguro que lo que menos me apetece es volver a ti.
Quiero dormir.. Dejar Telegram, pues eres la única con la que hablo a parte de Seel y olvidarme de ti hasta que dejes de hacerme daño.
Antes de empezar el año acepté quedarme aun con este condicionante de que en distancia, solo me haces daño.. No quiero irme porque me compensa la no distancia. Pero como tu misma dices.. aún queda tanto tiempo de aquí a la no distancia.. Mi propia distancia ante la distancia será la única que me salve de ti..
Es curioso que tu mayor dolor venga de la persona que más quieres..
Recuerdo que cuando todo esto empezó tenía miedo, y el tiempo me demuestra que ese miedo era normal. Me estaba exponiendo y enfrentando a la mayor relación y más fuerte de toda mi vida. La relación que me haría sentir completa en todos los sentidos.
