Señales del cosmos

Desde que vine de Cordoba, con Ros, la verdad es que las cosas han ido un poco, bastante, mal. Digamos que alli me di cuenta de algo que no queria que fuese cierto y que a dia de hoy no sé si sigue en pie, pero de nuevo espero que no.
Mis sentimientos alli resultaron impresionarme pues no precisaba de ella lo que hasta ese momento habia precisado y no la veia, por tanto, de la misma forma como la veia.
Llegó y el saludo, de entrada lo sientí extraño. Me sentía como si hubiera quedado con un amiga y en esos dias ibamos a pasarlos juntas ya que evidentemente eramos de distinas ciudades, pero nada más.
Estaba enferma, y recuerdo escudarme en ello aun sin saber si era la escusa o era simplemente la parte superficial.
Sentir a tu novia como una amiga, es algo que no te agrada demasiado, sobre todo si ella precisa que seas una novia completamente cariñosa ya que de normal, no ejerces ese papel debido a la distancia.
Tengo que decir que temo el momento en que volvamos a encontrarnos porque entonces podré responder si es definitivo o no ese sentir y por tanto.. deberé enfrentarme a la realidad, o por el caso contrario.. que todo siga como siempre porque las cosas están como en un inicio, antes de que cordoba ocurriese.
Hoy en dia, he pasado por dias, tras cordoba que de verdad parecen ser importantes de cara a que.. he llorado por no querer perderla y porque realmente no veo a otra persona conmigo.
Pienso en lo que he luchado por esto y tambien en lo que considero lealtad pero reconozco que.. saber y escuchar que esta relacion está rota, incluso por la persona con la que tienes dicha relacion.. no es algo que pueda pasar desapercibido. Te remueve, si es alguien con quien has compartido tu vida y a quien quieres, sea cual sea la forma. Sin embargo, a pesar de los llantos, de las palabras, las cosas que han pasado.. soy honesta y me siento muy diferente a como me sentía. Tengo muchas veces la sensación de cansancio, de decir.. pero si es que siempre es la misma situación.. y si, luchamos por cambiarla pero.. funciona? o será para siempre? queremos creer que sí pero es duro y complicado.
Es ahora cuando entiendo quiza aquella expresion de.. tienes una relacion? es complicado.
Yo no contestaría eso, contestaría que si, porque las medias tintas tampoco me gustan. Pero es complicado.

Lo que más me llama la atención es el hecho de que llevaré como dos semanas en las que me llegan canciones nuevas y casualmente van de rupturas. Una, me la manda Seel, y en ella se escuchan las voces de ha-ash donde se pueden oir cosas como: "Te idialicé a mi lado en mis noches y dias y me aferre a la idea de que tu eras el amor de mi vida. Hoy te pido perdon por haberte confiado sin dudar mi corazón, entregar mi alma a tus brazos, por confiar mi cuerpo en tus manos. Perdon por crearme esta falsa historia de amor y te pido perdon por haber esperado demasiado... Me dabas señales pero no las veia. Creia que un dia de pronto tu cambiarias.. " con las que lo siento pero me siento un poquito más cerca y nunca antes lo sentí.
O de esto que escuchas a Roko con su nuevo disco y casualmente te va a gustar la primera cancion del cd que resulta hablar de que ha dejado a su pareja y que se queda super bien. "Asi de bien me quedo despues de tu marcha, sola tranquila y a mis anchas. Asi de bien me quedo yo cuando por fin los dos hayamos terminado con lo nuestro.. Ya no seré la niña buena que te entrega su piel.. El amor siempre se esfuma.. "
Son fuertes las cosas que dicen y yo me pregunto.. de verdad estoy en ese punto de mi vida? porque mi cerebro se fija en estas canciones si nunca antes me he fijado. Siempre he sido muy romanticona, y las canciones que solian gustarme eran las que yo era dejada, como mucho.
No sé.. me da mucho que pensar.. no sé si es por tener el tema presente que es como cuando te compras un coche y empiezas a ver tu coche en todas partes.. o es simplemente que mi inconsciente me esta diciendo.. cariño.. vas a estar mejor sola que asi.. cosa que no quiero creer ni tan si quiera pensar, la verdad.
No sé, supongo que en mi mente sigo pensando que las relaciones son así, y q cuanto más trato tienes con alguien, quizá más esperas o más precisas, no lo sé. La verdad es que.. sin pensar mucho te diría que no soy exigente, sin embargo luego.. cuando hablo con ros.. me veo como la mujer que tiene más pegas en relacion a formas de ser o convivencias, lo que me hace ser exigente aun sin considerarmelo y es contradictorio.
De hecho, eso me hace pensar que dependemos de los demás para fraguar nuestra propia forma de ser y puede que a general no sea exigente pero con Ros si. La pregunta seria.. porque Ros es mi novia o porque simplemente es Ros? No sé si me explico..
A veces, como esta mañana, surgen problemas, tipicos de que se estresa o tiene un conjunto de emociones que a mi me trata mal o me lía y discutimos. Tipicas conversaciones donde me canso de intentar ayudar y tolerar y empatizar y tratar de entender pero no recibir lo mismo ni si quiera un poco. Que te lo pongan super dificil y encima te echen en cara el hecho de que te rindas por querer animar la situacion y que no hagan más que decirte.. no, no, no.. evidentemente uno se agota de cargar con pesos que no le vienen a él y que encima no sólo no son tus mochilas sino que te dan su mochila y se te suben encima y es como.. vale.. ahora la que no puede soy yo. Pero no se entiende eso y siempre te echan en cara que te vayas en momentos "dificiles" donde nadie te ayuda y tienes tu sola que tirar adelante con la realidad y las dificultades multiples que no tiene esta pero que te ponen los demas.
Quizá soy muy debil, ya no lo sé, pero.. digamos que me agota mucho y ya no quiero agotarme ni desprender más lágrimas porque de verdad, desde que empezó esto.. cada día para mi son lágrimas. Ya no es lo que era antes. Antes era guay, reíamos, nos lo pasabamos bien, disfrutabemos.. donde quedó eso?
Aun así, me cuesta romperlo, aún viendo que en sí no tiene sentido, por muchas cosas la verdad..
Ros no me querria de amiga y.. no seríamos amigas al final porque.. al no ser novias en distancia.. esto moriria. quizá al principio tendriamos aun trato pero iria decayendo y.. quedaríamos un poco en el olvido.
Luego está el tema de que siempre tenemos cogidos viajes para verlos. Inversiones de dinero que ya se han hecho y que ya no sse puede hacer nada con ellas.
Me da pavor también enfrentarme a esas situaciones y en cierto modo.. me siento cobarde. Siento que me he rendido y no me gusta, porque yo con las relaciones, no me gusta rendirme.
La verdad es que siento que perdería mucho.. sobre todo compañia.. y cariño.. porque no miento al decir que verdaderamente me encanta la relacion que tenemos pero.. sinceramente me doy cuenta con el tiempo.. que Ros y yo.. en sí.. no podemos encajar. Puedes intentar cambiar por alguien pero.. a fin de cuentas, eres tú.. y si tú no gustas.. no sé.. Es complicado, la verdad.
Piensas y piensas y.. no haces más que rallarte. Piensas, vale, que pasaría si no.. que pasaría si sí..
Es como cuando era pequeña y no sabia si me gustaban las chichas o los chicos y te preguntaba la gente y tu decías, jolin, les tengo que decir algo, pero realmente sabias que hasta que no viniera alguien.. hasta que no estuvieras con alguien, realmente no tenías respuesta.
Pues es exactamente eso. No tengo respuesta y he de aceptarlo. Y esperar a que llgue sin darle más importancia ni pensar más en ello.
Lo sabré. Solo hay que esperar.

De corazón espero y deseo no perderla nunca. Ojalá todo fuera más fácil para continuar y que el amor que ha habido desde el principio no se pierda. que reavive en mi, por que de veras.. tengo muchos momentos en los que no siento ya esas mariposas.. Es como sentir que tenías un vaso de agua y que antes sentias que el agua te cubria el vaso entero pero ahora sientes el agua del vaso muy por debajo de donde estaba y en cierto sentido.. sientes vacio.
Eso es muy triste, la verdad. Mirar sus fotos, preguntarte, qué ha pasado y llenarte de lagrimas pero a la vez sentir vacio... es heavy..
de verdad me paro y me digo.. sabes que está luchando con tu cabeza, más que con nadie ahora mismo. Ese vacio, para mi.. es malo, la verdad, y si alguien me lo contase le diria.. lo siento pero.. "se te acabó el amor", y sabiendo mi historia le continuaria diciendo aquello que dice una canción: "de tanto usarlo"..
Sin embargo, estar en medio del lio.. mi cabeza me dice eso mismo que si fuera para otra persona pero a su vez rebato y me contesto. No, voy a hacer que salga a delante, no la quiero dejar, la quiero querer y me quiero quedar y que funcione. Cabezonerío puro eh? Pero sí.. nunca pensé que encontraría una chica como ella, la verdad. Fisicamente, aparentemente.. y con tanto, tantisimo potencial. Y sabes qué pasa? que cuando dejas que eso se vaya.. eres muy gilipollas. Sobre todo porque.. llegará un día, y estoy segura que llegará, que te digas.. porque la dejé ir? y te arrepientas.
No veo el futuro pero lucho con eso y por ello la retengo. Miedo a la soledad.. o miedo a tener una compañia peor.. pero sobre todo, coraje de haber dedicado, como decía la canción de ha-ash tu vida y todo a alguien que.. ya está. Y vuelvo a llorar.
No me gusta nada esto. No me gusta. Y me quiero quedar. No quiero ser cobarde. Creo y quiero creer que el tiempo nos hará amoldarnos una a la otra, y sabremos que nos gusta más a medida que pase el tiempo y nos adaptaremos más a medida que pase el tiempo y será mejor porque las relaciones cuando te conoces va mejor.. con el sentir no se puede hacer nada si lo pierdes o no lo pierdes, y es la pega de todo esto.
Pero fuera de ello.. antes existian los matrimonios donde los padres elegian tu pareja y tu te casabas y punto y era para siempre. Yo me digo.. por qué no? qué tiene de malo? es que hasta creo que eso nos haría bien, porque el tiempo nos habria juntado y hecho entender mejor y .. con los años ella estará absolutamente perfecta. Será perfecta y yo diré.. qué cagada.
Yo, no sé, porque soy muy lineal, pero ella? Ella será un cuerpazo, tendrá su boquita colocadita y sana, y adoraré mirarla y besarla y todo. Más aún de lo que ahora me gusta.
Quiero no arrepentirme nunca y la unica forma de hacerlo es quedandome.
Ya está.