Las relaciones, todas, se ven complejas por el simple hecho de que son una tarea dura de convivencia. Actualmente, la convivencia es una tarea que todos tenemos pendiente y al que muchos no le dedicamos el tiempo o las ganas que deberíamos.
Muchas veces se comenta el hecho de que las parejas no son como antes; que antes una pareja duraba toda la vida y ahora sin embargo en seguida se producen divorcios y separaciones. ¿Qué ocurre realmente? ¿Qué ha cambiado en la sociedad?
A mi parecer, la sociedad ha cambiado en el sentido de dignidad. Ahora mismo cada uno de nosotros se cree digno y libre lo que le hace ponerse ligeramente por encima de los demás. Aquello de.. no voy a dejar pisotearme o.. no voy a aguantar cosas que no me gustan porque yo no me merezco eso o cosas así. Sin embargo, este desecho de lo difícil nos está haciendo seres cómodos. Seres que no son capaces de tener paciencia alguna y que por tanto, la cabezonería gana con creces al razonamiento.
En realidad, es una lástima que esto ocurra, que nos creamos tan valiosos que a fin de cuentas.. aguantemos tan poquito que perdamos cosas o personas, en este caso, que merecen la pena ¿o es que no la merecen?.
Personalmente, soy de las personas que me gusta acabar aquello que empiezo pero si bien es cierto, también soy de aquellas cobardes que cuando ve algo que no le gusta lo pasa peor de lo que realmente debería y me niego cien millones de veces hasta que acabo por rendirme por el pavor que me da continuar. Es por eso que ahora, que estoy en pareja, muchas veces me veo con estos pensamientos de.. lo dejo todo.
Nos gusta lo fácil. Somos cómodos y yo la primera. Sin embargo, para todo en esta vida hay que hacer esfuerzos, y cómo no, al igual que estudiamos largos años para llegar a ser lo que queremos ser en la vida (médicos, ingenieros, maestros, o lo que sea) también en las relaciones hay que currarselo y hacer esfuerzos. Que como en todo, habrá momentos en los que querremos abandonar, momentos en los que todo lo que veamos sea una locura y no le encontremos sentido verdaderamente pero.. hay que seguir. Es cierto que no siempre, pues.. hay relaciones y relaciones, pero.. supongo que en mi caso, no me apetece cambiarme de "oficio". Yo quiero ser profesora.
Tal vez la comparación no es de lo más idónea pero es una manera de hacer que las cosas a veces hay que tomarlas por obligatorias hasta que veamos que son verdaderamente negras por completo.
Esta entrada la he comenzado con un fin, y es que.. hace un mes o así me vi el documental del best seller El secreto el cual hace un resumencillo de lo que viene a contar el libro. Éste habla de varias cosas entre las cuales encontré más de una bastante interesante. Para este caso me hizo pensar una en concreto que fue aquella de que, debemos focalizar en lo bueno cuando todo o casi todo lo que veamos sea malo. Siempre hay algo bueno en las cosas y aunque nosotros estemos focalizando en lo malo por impulso, el pensamiento puede cambiarse.
Estas navidades han sido muy complicadas. Creo que ha sido la primera vez que he estado mal con mi pareja y evidentemente, ella conmigo también. Se han hecho difíciles los días y entre lagrimas y riñas llegamos a la discusión de que podía ser bueno esto de focalizar en las cosas buenas que nos gustan de la otra, pues de normal, hemos tomado por costumbre, sacar pegas de la otra o contraponernos. Así pues, el objetivo es hacer un listado de cosas buenas de ella que voy a proceder ahora a anotar. Sin embargo, y pensándolo detenidamente, es cierto que uno no puede quedarse con lo bueno y lo malo.. tragarlo o pasar de ello. En una relación, lo idóneo es que el esfuerzo se haga con un fundamento. Y aunque seamos de una forma determinada, nunca está demás mejorar y hacer otras cosas. Es por eso que, yo opino, que también hay que apuntar aquello que no nos agrada, hacer una lista también de lo malo, para ponerla en común, junto con la lista de lo bueno, con la pareja. No sólo formas de ser sino también y especialmente de actuar, pues.. es mucho más sencillo cambiar una acción que un pensamiento o una forma de ser.
Empezaré pues con lo que considero actualmente más sencillo. Lo negativo:
- En primer lugar he de destacar ese afán por hundirse cuando ni si quiera hay indicios de marea alta. Todo está en orden, no hay moros en la costa (nada de problemas, familiares, ni conmigo..) sin embargo.. el barco hace aguas y llega la negatividad, la cabezonería, los malos humos y borderías y la pesadumbre que lleva a una visión victimista. Es molesto que además, una vez que tienes momentos así lo cuentes. Sobre todo porque me haces pensar que lo unico que quieres es llamar la atención, que psicologicamente, es lo que buscas, en cierto modo. Pero me resulta molesto porque encima yo en esos casos supuestamente tengo el deber de socorrerte de ti misma cuando ni tu te dejas ni me dejas. Es entonces cuando los ataques a mi son el tiro fácil y desespero y desespero porque no entiendo nada y porque encima me calientas los cascos a mi. Así que tengo que respirar para no mandarte a la mierda o discutir pero tras un largo rato así, porque no mejoras nunca hasta que no te da la gana y por ti misma, acabo diciéndote que me voy a dormir o alguna otra cosa con tal de escabullirme de tu victimismo y pesadumbre momentánea.
De verás odio eso. Que intente ayudarte y me mandes a la mierda y que encima quieras que esté ahí para joderme y aguantarme yo también y que se me contagie tu mierda de humor, por que es lo que acabas consiguiendo que haga. Osea.. que me hundes contigo, y hasta que no lo consigues de hecho no te quedas a gusto. Sé que lo haces inconscientemente pero.. el hecho es el mismo. Y.. sé que a lo mejor es difícil cambiar pero lo cierto es que no vale con un lo siento.
- En segundo lugar mi mayor pesar es tu familia. Por que, antes, hablaba de que la causa de tu pesar no era nada, aunque tú siempre dices que es por tu falta de economía, que lo puedo entender pero.. solo hasta cierto punto. Otras veces, la causa de tu pesar es tu familia. Concretamente tus padres, cada cual por su lado pero no solo ellos pues tu hermana también coopera para ello. He visto yo también muchas cosas, en persona, que me han demostrado que esto es así y que ellos hacen cosas para contigo que sinceramente me desquician. No te valoran y no te quieren de verdad y bien, como deberían. Te tratan como quieren y encima tú, eres tan tonta que vuelves una y otra vez a ellos como un perrito faldero. Te quitan cosas, te incordian, no te ayudan sino que te dan más trabajo y encima has de estar agradecida y seguir tratandoles de maravilla como sueles tratarles cuando no se lo merecen. En mi interior guardo mucho rencor a todos ellos por el simple hecho de no cuidarte, pero a ti también te guardo rencor por ser ciega, tonta y no hacerte valer y respetar. Pienso que hay cosas que uno tiene que limitar y no por eso eres malo. Digamos que.. del mismo modo que a mi me paras los pies cuando te hablo mal y me dices que así no te hable. Hazlo con ellos, pero en todos los aspectos. Te lo digo muchas veces, haces para tí. Y si no quieres sufrir tu, ni que suframos otros por ti, cambia tú y cámbiales a ellos contigo. Sino.. a mi no me cuentes nada de los incordios que te hagan, de las cosas que te hacen o dicen que te acaban haciendo llorar o incluso las veces que tienes ataques de ansiedad por culpa de ellos. Por que hasta que tu no pongas remedio, a mi.. me la pela que te hagan mal, porque lo hacen porque tu les dejas.
- En tercer lugar hablaré de un punto que es en persona sobre todo. Todos tenemos nuestros gustos y me parece perfecto que el tema del sexo te encante y no puedas evitar tenerlo en tu cabeza las 24 horas del día, sin embargo.. has de entender que no todos somos como tú y no puedes hablarme de sexo todo el día o de cosas relacionadas con él y encima pretender practicarlo o jugar con él así como muchas veces porque, lo mucho cansa. Tal vez yo soy también muy pesada con algunas cosas pero.. de verás que.. me haces que sea reacia al tema del sexo. Y tu exprimes y exprimes. Que últimamente vamos mejor porque parece que has entendido que no te sigo la bola y que más bien lo rechazo, pero.. la verdad es que me encantaría que no me hablaras para nada del tema porque quiero también comprobar si al no tocarme el tema, me surgen las ganas de practicarlo. Aunque supongo que me tienes que dar la puntadita un poquito. En este momento, estoy pensando en los primeros meses de nuestra relación. Ese mayo, junio, julio donde tu de sexo no hablabas!! osea, tal vez comentábamos un poquillo pero era tan ínfimo.. que me daban ganas de practicarlo. Ya no sé si estoy quemada y saturada con el tema por el día a día o por la carrera que me llevas dando desde el principio con el tema. el caso es que siento que necesito descanso y sin embargo.. ese descanso parece que cuesta que me llegue. Aunque repito que, esto te lo comenté y has mejorado mucho, aunque.. aun me siento ahogada, porque aunque me digas que ya no me pides hacerlo, en realidad si que lo haces con algunas pullitas que sueltas, que no me importan. Ya te digo que me molesta más el tema de conversación constante. (pero que le voy a hacer si es que tienes el tema ahí en la punta de la lengua todo el día..)
- Cuarto.. la dependencia. Lo dices tú misma, eres una lapa y yo como tal, me agobio. En realidad, nada de lo que estoy escribiendo es nuevo para ti. Todo esto ha llegado a tus oídos porque yo misma te lo he dicho. Sabes cómo soy y soy un poco gato. Me gusta cuando eres más arisca conmigo o cuando me provocas para que vaya a darte mimos pero no me gusta que me los pidas ( "me das un abrazo", "me besas") o que te me pegues como una lapa y no le veas fin (no me sueltes). Es que.. me recuerdas tanto a mi ex con esto.. y creo que al principio, allá por enero, cuando hablábamos y aun no eramos pareja, te comentaba lo mucho que odiaba eso en Sandra y sin embargo.. ahora, pasados unos meses descubro que haces lo mismo. Así que de nuevo siento esa angustia y agobio que sentía con Sandra, pero esta vez contigo. Y sí, la escusa esa de que apenas nos vemos y todo el rollo pero.. no puedes exprimir tanto un limón hoy porque el resto del año no puedes tomarlo. Cada día es diferente, y está bien que un día o dos lo exprimas un poquito más aprovechando que tienes tu limón pero.. si de 4 días los cuatro lo exprimes al máximo vamos mal. Y efectivamente así vamos. Llega el 3 día y el limón ya no tiene jugo y hasta se siente dolido porque el exprimidor ya le hace daño al no tener jugo alguno y es entonces cuando el que exprime se clava levemente el exprimidor porque el limón se lo hace notar. Esto es así. Mi limón tiene un jugo de 2-3 días y son esos los que tengo para desfogarnos y darnos los mimitos acumulados de los tiempos en los que no estábamos juntas. Sin embargo, luego entro en rutina y es que estar contigo me hace ver el día como que somos una pareja normal, como que nuestra relación es tranquila y cotidiana, a pesar de que pasado mañana deje de serlo y volvamos a la distancia. Supongo que la cosa está en la mentalidad. Tu te pasas todo el tiempo pensando en el tiempo, nunca mejor dicho, y yo vivo más el momento. Yo disfruto y tu te angustias pensando que ya nos separamos sin disfrutar realmente el tiempo que estamos juntas. Y es francamente triste.. Es lo de siempre, has de cambiar el chip. Has de dejar las angustias y todos esos sentimientos que te hacen mal y que tu misma creas porque con ellos no solo acabas contigo sino que también acabas con los que te rodean.
Y con esto creo que ya acabo la saga de negatividades. Ahora las positividades, que son muchas más.
- Empiezo con la que creo más importante y es que eres un corazón con patas. Mi pequeña calzonazos que tuerce su brazo la mayoría de las veces porque a mi me cuesta más hacerlo. Lo haces y no te importa al igual que haces otras muchas cosas por el simple hecho de que me quieres. Digamos que me encanta eso. Eres como mi madre, y es lo que me gusta de ti. Saber que me cuidarás como ella hace y que de hecho lo haces día a día. Me encantaban nuestros principios porque me demostraste que lo de cuidar de la gente se te daba bien. Especialmente cuidarme a mi. Siempre me gustó tu forma madura de ver el mundo, me encantan todas esas cosas que tenemos en común y lo mucho que me conoces. Ya te digo que te siento como mi madre solo que.. bastante diferente a ella pero en el aspecto de quererme incondicionalmente, que es al que yo me refiero, eres idéntica. Que tu querer es tan puro que es para siempre.
- Lo segundo que quiero destacar y que me gusta de ti es la capacidad que tienes para hacerme feliz; tu sonrisa me contagia y por el contrario, me preocupo con aquello que te preocupa o te hace mal. Me has hecho plantearme muchísimas cosas y siempre he sentido que contigo puedo ir a muchos sitios porque confío en ti. Digamos que el punto de arriba acompaña a éste y es que en el caso de lo bueno, soy incapaz realmente de no juntarlo todo.
Me gusta convivir contigo por eso. Echo la mirada atrás y lo que veo es nuestro querido verano. Es cuando descubrí que te quería para siempre, para mi día a día. Me enseñaste que e día a día contigo podía ser precioso. Somos activas las dos, y nos gusta ver mundo. nos encanta hacer fotos y hacernos fotos y siempre hay una naturalidad inconfundible y acogedora que nos une. Me gusta mirarte y que se me ponga en la cara la misma sonrisa que llevo puesta ahora mismo. Mirarte a los ojos y sentirme bien, solo por que estás al lado y cruzas mirada conmigo. Me gusta verte sentada a mi lado y quedarme observándote durante horas, incluso, mejor cuando haces algo más que estar sentada a mi lado, aunque la verdad es que hagas o no me encanta mirarte. Me gustan tus abrazos, porque saben perfectos, al igual que tus besos, que francamente me saben a gloria. Es curioso porque te das cuenta de que el tiempo varia las cosas. Con sinceridad digo que tus besos no terminaban de gustarme al principio, aunque tenía veces y veces. Sin embargo ahora son una completa perdición.
De siempre me ha gustado lo cariñosa que eres, es uno de los valores que encontré en ti desde el principio. También tu tolerancia, tu valentía y tu sinceridad. Ese afán por ser echada para delante. Me hacías ver que eras fuerte y sigo creyendo que lo eres aunque quieras hacerme ver lo contrario porque te crees no serlo.
Me gusta salir contigo al vips, al imax, al teatro.. en definitiva, compartir mi vida contigo. Que compre una tarta de queso y nos pongamos las dos cual gordas a zamparnosla de lo rica que está. Que en cuanto tengamos tiempo nos pongamos a jugar a juegos. Me haces soñar y querer comprar muchos para poder jugar juntas! Me gusta que nos compaginemos.. aquello de tu friegas y yo hago la comida, aunque.. reconozco que a veces, desearía no ser la que siempre cocina (me canso jajajja)
- Me gusta lo mucho que has luchado desde mayo por esto. estar donde estás es todo un logro que tu solita te lo has currado. Te va super bien academicamente y es todo por tu cosecha. Realmente vales muchísimo aunque no terminas de creértelo, pero yo lo sé. Me haces sentirme orgullosa y afortunada por ver lo que has conseguido y lo mucho que luchas cada día por que mejore todo, pero sobre todo, por nosotras.
- Me gusta que quieras compartir todo lo tuyo conmigo, que en cuanto tengas un poquito.. sea suficiente como para compartirlo conmigo. Sé que te encantaría tener más dinero y más facilidades, pero sabes que lo que hay es esto y te agradezco tus esfuerzos también en ello aunque, considero que a veces, tendrías que guardar en lugar de gastarlo en mi. Sobre todo porque luego vienen los pesares.. por no haber sido precavido. Tal vez soy muy prudente yo..
- Me gusta estar juntitas en la cama o el sofá, yo debajito y tu sentada o tumbada sobre mi. Cuando me das la mano, para dormir o cuando te me agarras al brazo o me dejas que yo te agarre el tuyo mientras caminamos.
Adoro tus caricias, tus besitos en el cuello y en la nuca, los masajes que me das en la espalda y cuando rozas tu nariz con mi cuerpo.
Me encanta saber que te gusta hacerme reir, y que tanto mi voz como mi risa te hacen feliz (porque a mi también me pasa). Me encanta tu olor, acariciarte y darte besitos por el cuello. Estrujarte el culete jajaja.
Jugar al crash a pachas y animarnos mutuamente para conseguir pasarnos los niveles. Igual que cuando jugábamos a pokemon en verano. Me gusta ser coleguitas infantiles.
- Me gusta cuando estamos solitas en tu casa y sacamos los colchones con la Olvi al salón. Que me dejes esa libertad para ir de un lado para otro, que espero que tu hagas lo mismo en mi casa!!
[en realidad veo eso también como algo malo, pero entra dentro del grupo de dependencia. Me encantaría que, ya que te llevas bien con mi madre, te relacionases más con ella o algo. Es que parece que no les conozcas.. Solo les ves y dices hola, buenos días. Y si por un casual ellos te dan conversación respondes breve, porque sueles tener el móvil en la mano todo el día, y en gran parte del tiempo.. usarlo. Me molesta también que las opiniones ajenas te afecten tanto como pa ponerte como una energúmena]
Me cuesta no sacar las pegas, como ves.. Tengo claro que te quiero y que es esto lo que quiero, pero a día de hoy.. me cuesta centrarme en lo bueno porque lo que vivo día a día contigo es malo casi todo. Es cierto que las cosas sencillas me gustan y que son precisamente esas las que me hacen seguir, pero a veces pienso que a la Ros que quiero es a aquella a la que empecé a conocer hace unos meses y que actualmente es solo un recuerdo y una esperanza y confianza de que esa Ros regrese en un futuro que compartiremos. Es así. Actualmente, me encantaría o desearía volver a Julio. Para mí, fue el mes perfecto. De hecho, muchas de las cosas que he dicho buenas, me han recordado a entonces. Aun así, también julio tenia cosas que no me gustaban.. muchas de las cuales, aun hoy siguen así. Pero lo bueno contigo, acaba ganando siempre.. de un modo u otro, los momentos buenos y tu gran esencia, además de tu querer.. me hacen adorarte y quererte aun con todo lo malo.
