Algo va mal..

-Suspiro- La verdad es que no puedo negar que las cosas, desde que me marché de allí han vuelto atrás en el tiempo, tanto que apenas recuerdo en que momento han regresado pero, va mal. Entiendo la tesitura en la que te pone un final de curso; Junio siempre ha sido un completo naufragio para cualquier estudiante. Cansa llevar desde septiembre dando el cayo tan mentalmente y.. deseas semana santa y desde entonces un respiro del tamaño del verano porque sientes que tu cerebro no da más de si. Entiendo ese cansancio y a la vez esa creencia y desanimo de que todo va a tirarse por la borda porque sabes, eres consciente de que no tienes la capacidad de noviembre por ese cansancio y por eso cabe mucha posibilidad a que fracases y con evaluaciones continuas.. te caiga todo el curso por un ultimo y final examen, tras haber sacado todo el santo curso y practicamente con nota. Sé lo que es eso.. y entiendo aunque no he vivido otros puntos. Igual que pienso que Ruth Lorenzo nació con una flor en el culo, tú naciste con un cardo. A veces pienso que ese cardo viene por que eres tauro, pero la mayoría de las veces viene porque pienso en tus padres, en tu madre concretamente. Dicen que se mama todo en esta vida y.. ya cuando hace un par de días dijiste que tu madre te contó que ella era como tú de joven, fue cuando ya me diste toda la razón que precisaba. 

Sabes? odio tener razón porque.. al menos solo veo el resultado del tiempo y por mucho que crea en que tienes una esencia única y que te hace especial.. también creo que necesitas mucho pero que mucho para arreglarte. Tu autoestima.. tu bipolaridad actual.. la tartamudez y muchas otras cosas volarían si en tus manos cayese alguien más a parte de mi tal como unos amigos y un psicólogo.. un dentista.

No sé porqué pero siempre he caído en casos como el tuyo. Lo malo es que siempre me daba miedo o me cansaba al final de ser Teresa de Calcuta y ser la salvadora de esa alma y esa vida por las que nadie realmente creía. Ya me pasó con Lorena, y acabe por decirle adiós de mala manera creyendo que hasta se suicidaría. Tú cada día me lo dices y lo cierto es que creo que lo único que te retiene es mi presencia. Si yo no estuviese.. si no hubiera aparecido.. qué habría pasado? 

Contigo me lo he tomado tan enserio.. a ti verdaderamente te quiero.. y lo cierto es que no me siento como un héroe tal y como me sentía las otras veces. Contigo tan solo siento que necesitas una oportunidad y yo creo en ti y creo que la mereces. A pesar de todas las trabas que pones y las constantes discusiones. 

Sé que no me vas a dar una vida fácil, pero no por ello quiero irme tampoco y es raro porque.. a fin de cuentas siempre me he escaqueado de los problemas, he evitado pensarlos, pelear-- también es cierto que siempre he hecho eso porque creía que la causa no lo merecía. Con solo verte sonreír la causa emerge.

Desearía, de verdad, que fueras más veces feliz de lo que eres infeliz, que no vivieras del drama y el victimismo que tu madre te ha estado enseñando toda esta vida, pero bueno.. son cosas que están, al igual que está el miedo que toda esta vida mía me ha enseñado mi madre a llevar conmigo y que tanta carga supone en muchas, muchísimas ocasiones. 

Estoy agradecida, a mis padres en general, por todos los valores que me han educado, porque para enseñar solo vasta mostrar pero para educar hace falta ser y reconozco que mis valores, mis sentimientos y mi vida han sido absolutamente perfectos. Padres perfectos.. hijos perfectos y vida perfecta.. aunque lo sería más tal vez sin esta forma altruista de ir de héroe por la vida que no sé en verdad a quien ha salido eso porque mis padres.. va a ser que no. Xena? Matilda? jajaja no lo sé. Pero aunque suene cruel, es cierto que la vida sería más fácil si mis gustos y mis atracciones fueran otras. Todos lo sabemos y.. realmente eres todo un pack de negatividad. Tus vicios, tu humo negro en bucle que tanto te carcome a diario que es por tu pasado y tu familia.. y sin embargo creo que hay algo en ti.. lo veo.. es de locos no? En cualquier caso.. lo cierto es que espero que todo esto salga adelante y que dejemos de hacer esto que estamos haciendo estas tres ultimas noches.. eso sí.. sin rendirnos y abandonarnos para siempre.. -suspiro- 

Sin ti todo anda mal

Ahora que no estás y que solo hay en mis recuerdos, que se adueña de mi y de todo, todo mi universo.

Ahora me doy cuenta que sentía día y sí, que la felicidad se vive en los buenos momentos. 

Ahora que soy yo que me he quedado sola, que no eres mi palabra ya no eres más mi sombra. 

Ahora que lo veo es cuando más te extraño, que no puedo olvidarte y que todo ha sido en vano. 

Ahora que la soledad me advierte y dice que tú estas lejos y ausente

ahora que mi piel, mi boca y mi ser sólo quieren que tú estés conmigo 

Que mi cama y yo nos morimos hoy por volverte a ver conmigo

ahora que mi piel no te siente más me da la razón y grito:

Que es más fuerte que yo estar sin ti y mírame, que profundo caí 

Que yo te necesito me haces falta amigo mío, 

que seguir sin ti es mi sentencia, mi castigo

que te necesito que sin ti todo anda mal.

Sin ti todo anda mal.

Todo anda mal...

Ahora que lo dicho ya no tiene vuelta,

dudo pero que pesan más tus cosas buenas.

Ahora que mi orgullo ha sido derrotado, sí..

 ahora que después de todo ya te he perdonado 

Ahora que la soledad se siente, el miedo ha penetrado aquí en mi mente 

ahora que mi piel, mi boca y mi ser sólo quieren que tú estés conmigo, 

que mi cama y yo nos morimos hoy por que estés aquí, conmigo.

Ahora que mi piel no te siente más me da la razón y grito: 

Que es más fuerte que yo estar sin ti y mírame, que profundo caí 

Que yo te necesito me haces falta amigo mío, 

que seguir sin ti es mi sentencia, mi castigo

que te necesito que sin ti todo anda mal.

- Malú

Distancia que duele

El tiempo te muestra que las relaciones pueden ser todo lo fuerte que menos imaginabas, y en muchas ocasiones, aquellas que tienen una distancia por medio son las más fuertes de todas. Sin embargo, son las más complicadas de llevar y soportar.

Siempre me han resultado fáciles relativamente. Acepto el hecho de que la distancia existe y no hay más opción, por lo que más o menos controlo mis emociones y sensaciones y no echo tanto de menos a esa persona especial que en mi corazón está tan cerca pero que está tan lejos realmente. 

Sin embargo, a veces, las cosas se complican aún más y cuando no es solo la distancia real, sino que una de las dos toma distancia esta si es más dolorosa y desgarradora.

Cada vez que nos separamos es todo un reto. El hambre se va, y solo apetece estar tumbado en posición fetal. No sé por qué es la posición que nos hace sentir menos desamparados. 

No se puede evitar.. tras días juntas.. nos echamos de menos y es duro. Me mata ver que lo llevas tan mal y sobre todo que te distancias más aún por lo que me haces más mal a mi, mal que pretendo evitar y que no me dejas evitar.

Hoy estoy mal, la verdad. Volví anoche y desde las 2 no me escribes. Son las 6 de la tarde.. Nunca has estado tantas horas, creo sin dar señales, siempre solías volver porque a fin de cuentas me echabas de menos..

Siento.. me haces pensar en que una de estas veces.. acabará esto. Supongo que siempre que hemos hablado de la distancia me has hecho ver que aunque nos prometiésemos amor eterno.. tu te marcharías si este se prolongase mucho en la distancia. Tu máxima es el año que viene. Es cuando quieres partir, tomar tus maletas y venir para hacer una vida conmigo sin distancia alguna. 

Pero temo que la vida no pretenda lo mismo y quiera prolongar esa distancia un poco más. Porque.. qué pasará entonces? o incluso.. qué pasará estos meses que quedan hasta ese junio del año que viene?

Evito pensar pero a veces no puedo evitar más. Ojala pudieses llevarlo como yo, que no te doliese tanto y que la distancia no fuese una enemiga sino una aliada con quien jugar, al menos por el tiempo que ha de existir. Sería todo mucho más fácil y menos doloroso para ambas..