Filosofando la vida

En los documentales sobre ciencia, los documentales que hablan del universo y sus miles de preguntas y conjeturas podemos darnos cuenta que prácticamente todo es filosofía; no hay nada que no sea una mera hipótesis a causa de una o varias preguntas que hacen que otras le vayan sucediendo.
La verdad es que siempre me han gustado este tipo de documentales porque hacen que pienses y llegues a conclusiones que ni te imaginabas.
Me considero filosofa porque en el momento en el que estoy viendo el documental mi cerebro toma una información y empieza a divagar durante un rato dejando a parte el documental hasta que vuelva a conectar de nuevo mi atención en él. No sé si lo hace mucha gente eso pero lo cierto es que me siento diferente a la mayoría y me hago llamar filosofa a mi misma. Digo todo esto porque estoy entrelazando pensamiento, y es que.. como humanos, nos hacemos llamar inteligentes cuando.. qué es lo que nos hace inteligentes? qué significa ser inteligente?
El ser humano trata de buscar y encontrar vida así en el universo pero a mi me surgen millones de peros que me hacen decir que los humanos tenemos más pelos de tontos que de listos. Acaso es posible que reciban el mensaje de "hola, existimos" en otros planetas u otras galaxias? Y en el caso de que lo reciban.. lo entenderían? Creo que vamos de sobrados y es que.. no puedes pretender que un simple perro dialogue contigo como tu esperas. Ellos no ven la tele ni escuchan la radio. Que te hace pensar que si hay vida podrá entender y percibir el mensaje como tú lo envías. Vas a prestarle maquinas para que pueda enterarse? Es de locos. Es de locos porque nuestra desesperación por el saber nos hace actuar de manera que no tiene sentido. Claro que.. qué es eso?

Absolutamente todo me resulta una espiral sin fin y es que tras pensar en la inteligencia que se cree el ser humano que tiene he pensado en las hormigas. Son listas no? posiblemente crean que son las más listas que existe. Creo que nuestro error es funcionar a base de comparaciones. Primero porque las comparaciones nos impiden ver cosas que posiblemente están delante de nuestras narices pero que no las vemos porque esperamos encontrar otra cosa, otra cosa más normal para nosotros. Y después.. que por ellas otorgamos características  nombres o pensamientos que son simplemente comparativos. Porqué.. un elefante es grande? Acaso es más grande que la Luna? o por qué.. somos listos?

Todo es atropomórfico porque somos nosotros quienes lo miramos y quienes creemos que el mundo gira en torno a nosotros mismos. Y creo que por esa razón no hemos encontrado ni encontraremos vida en otros lugares. No somos los únicos que necesitamos medios para comunicarnos. Es como el pensar que se necesita agua liquida para que exista la vida.. por qué? porque aquí funciona así? porque no conocemos otra cosa? Deberíamos creer que las cosas son más complicadas o que a veces son muchísimo más simples.

Mi padre me dijo este verano que se nota que he ido a un colegio de monjas toda mi vida porque ve como tengo actitud derrotista y dejo a la ciencia fuera de todo. Me lo dijo después de que escuchásemos por la tele que habían descubierto el origen de la materia mediante la unión de partículas. Y es que yo me cabree por aquel suceso porque pensé: Estamos jugando con fuego por querer saber y al final nos vamos a quemar. El problema es que no es lo mismo jugar con el fuego de una cerilla que jugar con el fuego del sol. Yo no entiendo eso de manejar la energía nuclear y sinceramente me da miedo. Me da miedo porque es química y si al juntar dos partículas hace una reacción.. a veces conocemos la reacción pero cuando es nueva no se sabe si será buena si será mala o si será del tamaño de una cerilla o del sol con respecto a sus consecuencias. Así que soy conservadora porque temo que lo que hay deje de haberlo.
Creo que en Marte hubo vida, al menos me gusta creerlo y eso me hace pensar que dejó de haberla por varias razones. La primera, por el calentamiento global y la segunda, porque quisieron saber y entre el descubrimiento encontraron la oscuridad. Pero como he dicho antes, funcionamos por comparaciones y aunque el universo sea o creamos que es circundante, lo cierto es que pueden pasar cosas totalmente distintas a las que sucedieron con anterioridad y que haya cosas diferentes a las que creemos que existen.

Como en la religión, cada uno elije aquello sobre lo que atenerse, lo que más le convence, lo que más le gusta. Qué está mal? Qué está bien? Son todo preguntas. Es todo comparar.

Jen en mi cole

Bueno, pues, según mis sueños, a partir de este curso la señorita Jen es parte de la platilla de mi cole, concretamente de la plantilla de infantil. Junto con su hermano Liam y casualamente yo soy yo pero.. tengo algo de Tilly.

Me encantan mis sueños, tengo que admitirlo porque sale.. Teresa que es la única que no está enfadada conmigo porque me han quitado unos días de examenes gordos y por que no he ido a verlas y sin embargo, Marisol y hasta Pili y un negrito que está de mantenimiento en porteria están todos enfadados conmigo y se dedican a ignorarme. 

Es gracioso porque hago las paces con el negrito y le digo que no he hecho examenes gordos pero si he tenido controles y que no he podido ir aunque me hubiese encantado. El caso es que le digo que no quiero estar a malas y como él tampoco pues hacemos las paces. Pili por otro lado está super borde y Marisol ni se digna a mirarme. 

Cuando estaba haciendo las paces con el negrito apareció Jen con Liam. Venian del pasillo de infantil y bueno, Liam no me miró porque no me conocía pero Jen tampoco y creo que fue un poco por disimular o porque ella por mi no sentía nada y solo era yo la que iba detrás. Sin embargo, había proximamente que bajar a avisar a los profes de cada curso para no sé que y en mi mente me dije: ah yo bajo a 4 años!! y bajo corriendo que así no me quitan "la clase" y cuando visualicé la entrada era en plan que ella sí me conocía más bien como Tilly. Me hace gracía porque aún siendo tutora de 4 años era en sí profe de inglés y cuando llego le dije algo así como: " good morning miss" y una sonrisa picara de regalo jajajajajaja.

No puedo evitar encontrar en Jen algo de mi vida pasada alli en el colegio. Tal vez porque he vivido muchas relaciones en las que yo estaba pendiente o colada por una profesora a la que intentaba ver por todos los medios o con la que pretendia hablar un rato inventando cualquier escusa. Hasta, sí podía.. ser amiga suya. Exactamente igual que hacía con el resto de relaciones; me colaba por la chica y después hacía periodo de acercamiento para tener el unico objetivo de que fuesemos amigas.

Solía pensar que cuando alguien te gusta, es mucho mejor ser su amigo que no ser nada. Basicamente porque a base de amistad al final se iba ese sentimiento de "gusto" y con el buen ojo que solía tener.. hacia unas amistades verdaderamente significativas.

Soy sincera y.. aunque hubiesen sido muchos problemas, creo que siento un poco envidia por Tilly, aunque solo un poquitín. O al menos mi inconsciente lo hace. 

Toca recordar diamantes del pasado

No puedo evitar pensar en ciertas personas estos días. Tal vez porque la regla está tocando mi puerta y tengo tantas hormonas encima que me es imposible no explotar por algún lado, no lo sé. El caso es que me vienen a la mente personas que fueron especiales una vez y que la vida nos separó. La verdad es que me pregunto por qué me acuerdo de ellas de año en año y porque siempre es tan intenso que me arrepiento de haberlas perdido y me culpo pensando que fui idiota por dejarlas desaparecer.
La verdad es que no sé hoy en día si alguna de las relaciones que tengo ahora será una de esas que en unos años acabe por darme qué pensar y arrepentirme. No suelen. Porque siempre son las mismas, siempre son aquellas de mis "maravillosos años".

Suelo pensar que mis años de colegio fueron los mejores de mi vida. Era como que yo misma manejaba mi vida más o menos y conseguía querer con todo mi corazón y que me quisiesen. De hecho fue en esos años cuando comprendí que si tú querías a alguien con todo tu corazón ese alguien te quería con el suyo, sin importar lo más mínimo su sexo, su edad o su reputación. Tal vez por eso en esos años no me importaba lo que la gente pensase y era fuerte, tenía autoestima y casi sabia y conocía todos mis sentimientos. Trabajaba cada día porque esos sentimientos y no mis pensamientos tuviesen el poder de decidir qué hacer y tal vez por eso mis conquistas fueron tan victoriosas y mis idas tan para siempre. Las viví tan intensas que no importan los años que pasen que en mi mente están cada una de todas esas personas a quien quise, con nombre, a veces apellidos, a veces apodos y sobre todo experiencias. Las mismas que en mi memoria aparecen una y otra vez recordándome que aquellos tiempos fueron estupendos.
Entonces creo que mi mente comienza a comparar sin yo decirle nada y me doy cuenta de que he cambiado y que el mundo adulto me ha hecho cobarde, miedosa, y que en lugar de ver, asumir y luchar por sueños, voy cabeza gacha evitando absolutamente todo, hasta el amor o a veces la amistad. Parece que ya no valore la vida y que no esté abierta a ella lo cual me convierte en alguien muerto que nada más echa de menos todo lo anterior.
Es como sentirte anciano porque toda tu vida es parte del pasado. Y la verdad que a mis 22 años, decir esto es triste. Pero es así. Siempre he pensado que el pasado me forma, pero sobre todo que me da vida. Lo malo es cuando, a veces, se cruza un cable que en lugar de darte vida te hace darte cuenta de que ya no tienes aquello y te derrumbas por completo porque sabes que no volverá.
Es mal ejemplo pero.. es como cuando alguien muere.. ya no volverá y la verdad es que muchas de esas personas, o al menos, algunas muy importantes, las más importantes, no volverán.. por mucho que lo desees, por mucho que lo intentes, por mucho que reces.. por mucho que todo.

Encontré una foto que me hizo decir.. aplícate el cuento, porque bueno.. aunque en el momento en que lo estás viviendo, te parece que lo que haces es lo que debes hacer. A veces te queda la cosa de decir.. "que hubiese pasado si..hubiese hecho otra cosa a lo que hice" Pero ya el pasado quedó atrás y bueno.. es culpa mía y de la otra persona, que las cosas estén hoy como están y no como entonces eran. Creo que la foto me ayuda a aceptar el presente..

El lugar perfecto

Llevo días pensando en ese lugar donde encuentras al amor de tu vida. Hoy, sin ir más lejos, pensaba que ese lugar suele ser siempre un lugar cotidiano para ti, un lugar que te gusta y es ese lugar una unión de gustos que te unen con ese amor de tu vida.
Recuerdo que hace años, una amiga me decía que siempre les gustaban chicos atléticos, hubo una temporada que fue su época de bomberos. Pero es lógico. Cada uno encuentra al amor donde se mueve.
Tal vez es por esa razón por la que, siempre que me han dicho de salir de fiesta a chueca, no he querido. Supongo que esperaba que el amor de mi vida apareciese en otro sitio porque ese lugar realmente no me gusta y probablemente tendría que volver. Tal vez es que no quiero encontrar al amor de mi vida en una discoteca. Soy más romántica que eso. Mucho más.
Creo que es por eso que deposito mis esperanzas en los lugares nuevos. Aunque después me arrepienta porque me resulta imposible convivir en el amor sin haber pasado por una amistad firme antes, sin conocer a la persona y saber que esa relación será una amistad por encima de todo. Al fin y al cabo, eso es el amor no? Es eso lo que yo quiero.

Sé que aún me falta madurez, y la verdad es que no lucho por madurar. Pero también hay quien dice que la maduración llega cuando debe llegar, con esa persona que merece que madures, con la que de verdad has de madurar.
Reconozco que no creo en el matrimonio o que pienso que el amor es limitado y llega un momento en el que se apaga, sobre todo si lo usas demasiado. Creo que la distancia ayuda a darte cuenta de lo que tienes, hace que lo valores. A menos que vivas en el pasado como yo suelo hacer.
Últimamente presiento que mi vida real se quedó atrás. Que mi tiempo de amar y ser amada de verdad, de forma pura, se han esfumado ya. Echo de menos aquella forma que tenía de luchar y de ganar el corazón de aquella persona que era especial para mi. La desgracia es que una vez que lo tienes, aun siendo perfecto.. no sé si por ser joven.. se acaba. Es entonces cuando te pasas la vida recordando y tal vez, un poco, arrepintiéndote de que algo tan especial que es sentido por dos partes.. desaparece alejándolas. No sé si la otra parte aún conserva ese sentir, pero creo que nunca lo sabremos. Sin embargo, es cierto.. desapareció, en parte.

2 años de SeeD

SIEMPRE