Complejo de montaña rusa

Comienzan ya, noche del sabado, a florecer de nuevo las angustías del martes inglés.
La verdad es que no sé que me aterroriza tanto de esas clases pero las he cogido mucho miedo y es como sí además de eso no quisiese afrontarlo.
Tal vez porque sé que esto ocurre me empeño tanto en buscar una ayuda exterior, en decir que quiero, que necesito un psicologo.

La verdad es que es duro presentarte delante del ordenador a eso de las 3 o 4 de la noche y recordar que la cuenta atrás está a punto y que el puente no permitió que tus deseos se cumpliesen.

El martes pasado no fui, y no fui sobre todo por el pánico que me producía todo, porque algo en mi interior me produce tanta presión que escribe un NO en letras mayúsculas, y grandes, enormes.

La verdad es que cuando esto pasa pienso: te has tomado pocas gotas hoy, y no sé sí será cierto o no, pero lo cierto es que me calmo cuando las llevo dentro..
Y lo cierto es que me hace pensar que no puedo vivir sin eso, que parece como una droga en la que el sindrome de abstinencia se presenta por medio de bajones de optimismo y ebusiones de pesimismo.

Ya no me hace efecto el pensar que las cosas están en mi mano, que tengo el poder de mi mente y de mi corazón, de mis sentimientos, de mi día a día. Es como sí de pronto me hubiese convertido en débil, así como sí yo quisiese.

Los nervios me consumen noche tras noche, y la verdad es que me siento vulnerable.. y siempre parece que el bajón llega despues de una subida, como una montaña rusa.

A veces me pregunto si me convertí en esta atracción de parque temático por una razón que ronda mi cabeza, o simplemente es algo que realmente depende de mi y de lo que me tocaba y me toca vivir.

Te Quiero Ranek

Me gusta como te comportas ultimamente conmigo.
Parece que la confianza ha envuelto nuestras conversaciones y nuestras actitudes. Siento como que a medida que van pasando los días somos más cercanas, me tocas, me abrazas, me sigues el rollo e incluso me picas esperando que te siga yo a ti, me das toques de "oye"...

Ya sabes que yo adoro los contactos físicos y que muchas veces ha sido tema de conversación el hecho de que tu no eras cariñosa y yo sin embargo sí.
No te voy a engañar adoro ver que la confianza que tienes hacía a mi te hace romper esa "barrera" que un principio tenías y que decías que con el único que no existía dicha barrera era con él.

Verdaderamente me siento importante y me gusta mucho, porque siento la diferencia y siento tu afecto.
Y sobre todo no voy a negar que me gusta aún más porque eres una persona muy importante para mi y a la que quiero mucho.

Me gustan mucho las tardes que pasamos juntas, esas en las que vamos de una conversación a otra y el tiempo pasa sin ganas de que llegue el final. Eres de las pocas personas con las que hablaría horas y horas, sin cansarme, con la que me pasaría las horas muertas simplemente teniendo su compañía, aunque por el contrario a lo que solemos hacer, estuviesemos en silencio.

Tal vez muchas veces piense o haya pensado que como compañeras, muchas veces no tenemos mucho que ver, porque nuestras formas de enfrentarnos a la vida son muy diferentes, pero eso es una cosa y la amistad es otra. Y no puedo negar que tu eres de esas amigas mayusculas que espero tener el resto de mi vida.

Muchas veces te sorprendes cuando te cuento que con los más conocidos no suelo ser tan atenta, tan abierta, tan.. yo, y que parece como que me cierro y dejo de dar señales de vida o como que me olvido un poco de la gente.

Sé que te asusta y muchas veces piensas sobre como será el mañana conmigo, sí pasaré de ti o sí, como tú tanto temes, me iré de tu lado como tantos otros han hecho.

¿Sabes? Es una pena no saber del futuro, porque me encantaría prometerte que voy a estar ahí siempre, para tí. Y digo que me gustaría saber porque no puedo prometerte eso sin saber que puedo no cumplirlo. La vida da muchas vueltas y nunca se sabe que pasará.. Pero no me refiero a mí misma, me refiero a la vida en general.. casos grandes que yo misma, no puedo solventar..

A pesar de eso, ya que no lees esto, quiero hacerme esa promesa a mí misma. Como la que un día le hice a Ruben entre lagrimas, para prometer la misma cosa, aunque sin descendencias familiares o necesidad de meterte en mi tumba cuando haya muerto =).
Quiero prometerme que siempre estaré ahí para tí, y que aunque las cosas cambien y verdaderamente eso me dé mucha pena.. el paso del tiempo no hará que me olvide de ti o que te haga creer que me he olvidado. Y sé que soy un desastre y que voy por rachas, porque me pasa con todo el mundo. Y también que la distancia es una mala amiga que tenemos en común.
Pero, a pesar de todo, quiero prometermelo porque tenerte en mi vida, puede que me de comeduras de tarro a veces, o que también me haga sentir mal por las vueltas que yo misma le doy a las cosas que tienen que ver contigo, pero sobre todo algo que me da es felicidad, mucha, de la plena. Aquella que te inunda el pecho y te hace sentir que creces.

Y eso, es lo mejor que alguien puede depositar en otro alguien. Y sé que aunque no sea tan exagerado, tu lo sientes conmigo también.

Ya sé que no hace falta decirlo, porque a ambas se nos nota, pero de todos modos, me gusta poder expresar con palabras la bocanada de aire que inunda tu pecho..
esa bocanada de aire que me hace decirte:

Te Quiero

Unos padres impresionantes

Ayer no entendía porque mi padre se había hecho pasaporte y mi madre justificó sus actos diciendo que como era gratuito pues a lo mejor había acabado colando aunque no lo fuese a usar.

Yo no conseguía entender para que lo tenía si ni si quiera yo lo tengo y es más necesario para mi que para él. El caso es que hoy me dijo:
Como ahora viajas fuera, si algún día te pasa algo, y tengo que ir a buscarte o lo que sea, pues lo tengo.

En ese momento me ha venido una bocanada de agradecimiento porque he pensado.. pero sí no sabes ningún idioma más que español..
Y he sentido unas ganas tremendas de llorar, como cuando alguien a quien tu quieres mucho te dice que está orgulloso de ti, como una vez me dijo mi madre.

Realmente no sé que tienen los padres pero son realmente especiales, y cuando ejercen como padres, cuando son esa mano que te anima y que te apoya, lo cierto es que es muy reconfortante y te emociona.

La verdad es que, considero que tengo suerte, por los padres que tengo y por como vivo gracias a ellos. Conozco otras historias y la verdad es que mi vida es absolutamente increible comparadas con eso. Pero supongo que todo tiene su parte buena y parte mala ¿no? y cuando pasen los años y llegue la hora de la despedida.. lo cierto es que la que peor lo pasará seré yo.. y no, aquellas personas que con sus padres tienen una relación totalmente diferente a la mia.

Aún así.. no sé si con el tiempo cambiaré de opinión, pero no cambio mi historia, mis padres, por ningunos.

La sociedad implica tolerancia

Hay días en los que literalmente unos se ganan el apodo de capuyos! jaja, asi de sencillo..
Por la falta de madurez pero sobre todo por intolerancias.

No sé si lo dije alguna vez, pero el tema de la tolerancia es algo que me tomo muy en cuenta. Tal vez porque soy demasiado comprensiva, trato de ser empatica y me considero bastante tolerante. Y es una de las pocas cosas que no consigo entender y ya se sabe que lo que no entiendes te cabrea, al igual que aquello que te hace sentir impotente consigue hacerte llorar.

Hoy descubrí cosas que no me gustaron nada, como siempre pensamientos iluminados por luciernagas viejas, que las pobres mias dan menos luz que una farola fundida.. y que pasa que al final pasa lo que pasa.

Esta vez, he de decir que trague, en lugar de armarla, supongo que como la mayoria de las veces, porque me exijo ser pacifica. Pero aun asi no voy a negar que no me hizo ninguna gracia nada de lo que hizo hoy la susodicha persona.

Empezaron las intolerancias, continuando con antisocialismos.. y más intolerancias.

Me apetecia pegar un grito y decir: el problema aqui no es que piensen o sientan otros sino que tus saques de contexto te permitan dudar de la validez de las personas. Que es eso de vaya tela de gente, vaya futuro más poco coherente?

Empecemos por hablar de coherencia y miremos el ombligo que poseemos.. porque nos gusta criticar a otros cuando cojeamos en otras cosas que son más basicas que las que criticamos de otros.

La verdad es que hay muchas cosas que no entiendo, con respecto a ti. Para que engañarnos, y me cabrean, me cabrean a más no poder.. Y es así.

A veces pienso y sin el a veces, que un factor es que seas como eres, genericamente hablando, por que la verdad es que eso hace mucho, pero mucho, mucho.
y si le incrementas como digo el complejo de capuyo, pues aun más.

Tal vez por eso el tiempo me aleja de ti, porque realmente, me cuesta mucho tenerte cerca, a pesar de que también tienes muchas cosas buenas.

Fabrica de sonrisas

Ayer leí que el mejor arma del ser humano, aquella arma con la que consigue todo, es una sonrisa.

Cuando leí eso lo cierto es que recordaba las inumerables veces que con ella he conseguido la atención y el corazón de muchas personas que han entrado en mi vida.

Pero las sonrisas no vienen de la nada, a pesar de que unos tengamos más facilidad a sonreir que otros. Necesitamos a los demás para que esas sonrisas nazcan y sobre todo se reproduzcan. Y es por eso el título de la actualización de hoy: "Fabrica de sonrisas" porque somos los mayores fabricantes de ellas. Y es que la sonrisa es algo que se contagia, y sino prueba a sonreir todo el día a la gente y te darás cuenta que alguno, te devuelve la sonrisa.

El motivo de mi actualización risueña de hoy, no es porque me haya topado con alguien así durante el día sino porque desde ayer me llevo riendo sobre varias cosas. La primera, porque ayer entre Amy, Shiela y yo entablamos conversación y por alguna razón entendí algo que no ponían, aún sabiendo realmente el significado. Pero mi cabeza leyó sin leer y me hizo entender otra cosa por lo que contesté acorde a lo que entendí y poco después acabe pillando lo que en un principio me dijo Amy. Lo mejor de todo fue que la pobrecita mia dijo: estaba preocupada por sí lo habias entendido. Somos HERMANAS!! jajajajaja.
Cada vez que me acuerdo me parto.

Y bueno, otra cosa que me ha hecho gracía hoy ha sido mi locura mental. Hay días que me da la alegría y locura y claro.. mis salidas y actos son para reir, de pena, pero reir jajaja. Pero ahora mismo lo que más me viene a la mente fue en un paso de cebra donde me vino un olor a carne y se lo dije a mis acompañantes, a lo que una de ellas, después de yo decirle que me olía a eso, se puso a oler y acto seguido dijo: "A mi me huele a tu colonia" jajajajaja.
No sé por qué razón me hace gracia, pero así es.

La verdad es agradable que las sonrisas llenen nuestro día, aunque resulten absurdas pero.. nos hacen el día más ameno y llevadero.

Asique, que mejor forma de hacer constancia de esas sonrisas con esta actualización. =)

Equilibrio

El equilibrio es lo que da la felicidad, aunque a veces resulte mediocre o superficial.

Complejos

Las personas, todas tenemos complejos. Complejos que no nos permiten crecer y que nos hacen un poco más dificil la vida.

En mi caso tengo complejo de Peter pan, porque odio tener responsabilidades, no me gusta crecer, y en el fondo soy una niña.

Tengo complejo de abuelo porque me da mucho miedo quedarme sola. Con el paso del tiempo me he dado cuenta de que mi independencia es limitada y me siento incapaz de vivir fuera de la sociedad porque sin ella no soy yo misma. Soy una persona que necesita a los otros por encima de todo porque tenerlos cerca me hace sentir segura, me hace sentir bien.

También tengo complejo de ONG porque me encanta ayudar a la gente y a veces me paso y ayudo demasiado. La gente se aprobecha y en fin.. que a veces me paso de buena. Pero sin embargo me encanta ayudar, ser servicial, cooperativa..

Por otro lado, también tengo complejo de correcaminos, porque soy bastante cobarde y cuando siento miedo no lucho, huyo despaborida. Al igual que con respecto a las relaciones, soy tan variable, necesito a tanta gente que no puedo centrarme en una sola persona porque aunque la quiera como a nadie llego a un punto en el que siento que tengo que alejarme, para poder seguir siendo yo porque me agobio.

Otras veces tengo complejo de caracol, porque me encierro en mi mundo y no quiero salir de él, y es por eso del miedo. Me niego a seguir una vida normal, todas mis bases se tambalean, el futuro se convierte en lo más incierto que puede haber y la lucha por él se conviernte en nula, por lo que el presente acaba convirtiendose en un caos complejo. Me encierro, me escondo en mi cama y alli el dolor me consume hasta que puedo levantarme de nuevo.. y quien sabe el tiempo que pasará.

Por último, otro complejo que me he detectado es el de carrete usado, por mi capacidad de mirar al pasado continuamente. Digamos que en mi el pasado es algo tan importante que es lo que me da la fuerza para seguir y necesito acudir a él para recoger fuerzas o para encontrarme de nuevo, o simplemente recordar y sentirme reconfortada.

La verdad es que creo que podría sacarme muchos más pero por ahora han sido solo estos los que se me han ocurrido.

Olvido

Hay personas que es mejor olvidar, cosas que prefiero no saber y momentos que no quiero recordar.

Confianza

Hoy quiero hablar de esto porque considero que es algo muy importante que necesitamos las personas, pero que sin embargo no nos asegura que las cosas salgan como deseamos o confiamos que debearían salir.

Todos y cada uno de nosotros ponemos siempre una gota de fe, de confianza para contar a los demás nuestras cosas. A veces simplemente por abrirnos, sin perder nada, salvo ansiedad, agobios, o malas vibraciones. Pero otras veces sirve para unir; como poner un puente entre personas que a partir de ese momento estarían unidas por eso.

Personalmente siempre he tenido en cuenta que aquellas cosas que una persona te cuenta, te son contadas por unas razones entre las cuales está el momento, pero sobre todo esta el a quién, a tí.

Está claro que todo el mundo es libre de hablar o no hablar y de hablar con unos u otros. Eligimos cada uno de estos items y como tal, suando alguien decide uniendo todos esos items que eres tu el elegido, creo, debemos sentirnos especiales. Pero la confianza a veces va más allá.

De niños solian decirnos aquello de "no se lo digas a nadie" para avisarnos, pero cuando creces ya no te dicen aquello porque has de ser tu quien, por sentido común, descubra y actue de manera en que aquello que te contaron, aunque no te lo dijeron, era algo que solo debía estar contigo. Algo así como un tesoro, si lo hubieras encontrado.

La questión es que considero que hay que tomar importancia y sentirnos especiales y agradecidos porque las personas confien en nosotros, pero a su vez debemos demostrarles que no se equivocan y que somos los mejores baules en los que depositar los mejores y más preciados papiros, que nunca nadie más, salvo el autor, leyó.

Y para el autor.. ojalá elijas bien. yo confio en que lo harás.

sin la confianza no existiría ningún tipo de relación entre nadie