Saliendo de Narnia

A lo largo de la vida, una persona a la que le gusta la gente de su mismo sexo puede salir del armario tantas veces.. con tantas personas.. que casi parece increíble el hecho de hacerlo. 

Parece además que cada vez es diferente y te das cuenta de que.. no hay nada imposible; que las personas que creíste que perderías por contárselo, ahora están más unidas a ti si se pudiese.. y la verdad es que gratifica mucho ver como la gente cambia gracias a ti y lo que eres y se hacen mejores, más comprensivas, tolerantes, más humanas, sobre todo contigo.

Desde pequeña me fijé que en esta vida se recibe lo que se da y no, se da lo que se recibe, como muchos dicen. Y yo la verdad es que tengo la suerte de ser generosa y espontanea.. lo que siempre me ha facilitado recibir el cariño de la gente, la comprensión o la confianza y la amistad pura. 

Son cosas que considero valiosas para mi propia vida, la verdad, y supongo que salir de mi mundo de Narnia a veces da vértigo pero.. cuando descubres que tu mundo no está tan mal visto como suponías.. parece que te ilusiona incluso.

Hoy salí de Narnia para una chica de mi clase que lleva todo el curso dándome qué pensar. Su nombre es Estefanía y su origen es el mismo que el mio, pues llegó de la misma universidad que yo. Al principio de curso creí que sería genial tenerla cerca pues era esa parte que me hacía sentirme más cerca a estos últimos 3 años en la universidad. La verdad es que siempre sentí una distancia por su parte. Un parón que me indicaba que no quería tener más relación de la estrictamente necesaria por alguna razón desconocida. Charlaba contigo un rato pero después.. si te vi no me acuerdo y lo cierto es que me desconcertaba bastante. El paso del tiempo y ciertos acontecimientos me hicieron pensar que era un estilo Any en sus principios y que mi mundo de Narnia me iba a traer problemas con respecto a ella. un recuerdo su mirada ante un abrazo de 10 minutos en el recreo, con la señorita K3 o aquella contestación que me dio un día que teníamos sesión de juegos y sintió algo en su pompis y me dijo super seria y cortante: "no me toques el culo" a lo que, yo, que no había hecho nada me quedé totalmente fuera de serie y rayada para el resto de la tarde.

No sé intuí que conocía este mundo mio y que por aquella razón sus miradas y contestaciones eran las que eran. 

Ahora dijo que no tenía ni idea y bueno.. quiero ver la practica de todo esto. Aunque bueno.. si pude mostrarle a Any mi mundo y que lo apreciase.. la verdad es que.. creo que nadie me resulta tan difícil e importante, por así decirlo. Pero sí, reconozco que saber que lo aprecia por mi sinceridad y demostración de confianza y saber que sabe de más gente que trata con ella y son de este mundo Narnia.. pues la verdad es que reconforta.

La práctica de las cosas, que suele ser bastante curiosa =)

Irascibilidad, por ti.

Llevo ya dos semanas o tres con este estado de irascibilidad absoluta. Todo me sienta mal, a todo le pongo pegas o todo me hace echar un comentario de eñe.
Hoy me dedicaba a pensar desde que hablé con K3. La razón fue que le pegué una contestación bastante borde porque preguntó: no me echais de menos? a lo que yo contesté seria y tajante: no, porque como llevas un tiempo que pasas de nosotras..
La verdad es que.. me disculpe porque consideré que no son formas pero lo cierto es que no entiendo nada de lo que está ocurriendo con esta mujer y me hace estar de esta manera. De hecho, pienso que ella es la causante principal de mi estado, pues es por ella que empecé a no entender nada y a enfadarme porque pasaba de mi.
Se me juntan los celos, el guste o desguste que me genera la mujer y luego que.. esta distante y cada día más y luego la culpa es del resto.
Indefensión absoluta vaya. Y pegas y excusas que no sirven de nada más que para seguir haciendo lo que está haciendo y perder, como está haciendo, todo lo que había ganado.
En verdad me da pena, me da pena ver que la situación es la que es y todo porque no le apetece moverse. Que luego encima hablas con ella y es como hablar con la pared. Ella es la mejor, la que da siempre, etc etc.. y eso son más que teorías y excusas baratas que tiene en su mente y que no son absolutamente nada reales. Aún estoy esperando que venga a darme una sorpresa, que se digne a darme conversación para simplemente charlar, que me venga a buscar.. Y con todo esto te das cuenta de que cada uno se monta su propia película de la vida, que los perros ladradores no son nada mordedores y que una persona puede cansarse de luchar por los demás y esperar y esperar que los demás luchen por ella creyendo, incluso, que está luchando a más no poder.
La verdad es que me indigna la situación, sobre todo porque con este paso del tiempo me he dado cuenta de que aquella persona que me gustó y en la que deposité un montón de ilusiones no es más que una niña egoísta a la que le gusta ser el centro de atención, que es bastante interesada y que no es capaz de admitir responsabilidades de culpa propia y va de víctima por la vida.
Es que me molestan tanto las excusas.. me molesta tanto que te acerques y ya te ande poniendo caras de pena y cuando intentes hablar siempre te de puntillitas como que tú eres culpable de lo que sucede de malo en el mundo. Que ella no se relaciona porque tú no lo haces.. y claro.. se le pega, así que tienes que ser más considerada.. que ella respeta el hecho de que tú te juntes con otros y tú también tienes que respetar que ella lo haga porque claro.. al ver que tú te juntas con esas.. pues ella se tiene que buscar las castañas.. que sí, visto el argumento desde fuera y tal y como lo explico es totalmente entendible. Pero cuando te metes en el tema y descubres que ella fue quien se empezó a comportar super extraña, que se dejó de relacionar contigo, que entonces tú te molestastes y te sentiste abandonada.. que te "vendió" por irse con nuevas amistades (de las que aún no se cansó) y entonces te fuiste tu con otras personas que encima te reclaman.. cosa que ella no hace desde hace un tiempo.. pues la verdad es que las excusas o replicas pierden mucho sentido. También porque me parece que respetar no es olvidar.. que por mucho que respetes puedes seguir hablando con la gente.. y ya me di cuenta de que si yo no voy, aquí no viene nadie. Y uno se cansa de ir.
Son tantas cosas en realidad.. que cuando lo pienso detenidamente.. siento tristeza y desilusión.. que voy transformando en cabreo e ira para hacerme, tal vez, más fuerte.

Espero que pase esta racha, que por fin desaparezcas si es que lo tienes que hacer o que te pongas las pilas definitivamente. Pero quiero dejar de ser un erizo punzante y molestarme a cada segundo por cada chorradita que pasa en el día. No me apetece tener úlcera de estomago, ni malos rollos con la gente.

Deformaciones del pensamiento

- Pensamiento extremo: Equivale a ver la realidad en blanco y negro, correcta o incorrecta, buena o mala, positiva o negativa. No admiten matices intermedios. Supone rigidez mental. La persona que utiliza con frecuencia este tipo de pensamiento tiende a pasar de la euforia al desanimo con mucha facilidad.

- Sobregeneralización: Cuando a partir de una situación puntual negativa se generaliza excesivamente sacando conclusiones más allá de lo razonable. Es frecuente en este caso el uso de expresiones tales como todo, nunca, siempre...
- Filtro mental: Cuando escogemos un único detalle negativo de una situación determinada y centramos ahí toda nuestra atención, de manera que desaparece la visión global.
- Descartar lo positivo: Cuando rechazamos las experiencias positivas de alguna cosa insistiendo en que no cuentan.
- Prejuicios y conclusiones preconcebidas: Cuando interpretamos las cosas de una forma sin que haya suficientes hechos que demuestren nuestra conclusión. O anticipamos acontecimientos que tal vez no pasarán.
- Lectura de pensamiento: Cuando crees saber lo que determinadas personas están pensando o sintiendo, con poca o ninguna certeza.
- Magnificación y Minimización: Cuando exageramos la importancia de defectos o puntos débiles, o reducimos la importancia a nuestras capacidades y logros conseguidos.
- Razonamiento emocional: Esta distorsión hace que interpretemos la realidad según la sentimos, no recurrimos a la razón para interpretar la realidad, simplemente, la sentimos.
- Pensamientos de presión propia: Cuando nos decimos a nosotros mismos que cosas deberían o deben ser como nosotros queremos o esperamos que sean. Eso nos lleva fácilmente a sentirnos culpables y frustrados.
- Etiquetaje: Cuando hacemos alguna cosa de la que no nos sentimos orgullosos o cometemos alguna equivocación y en lugar de centrarnos en lo que objetivamente hemos hecho, nos cuestionamos toda nuestra persona.
- Personalización o alusión: Asumimos la culpa de todo, incluso sin tener la culpa.
- Indefención o victimismo: Nos sentimos victimas indefensas en lugar de aceptar nuestra parte de responsabilidad en los hechos, o de hacer alguna cosa para mejorar la situación. Es el caso opuesto a la personalización o alusión.

Palabras sabias

Un día comprendí q el silencio vale más q mil palabras!:

Un periodista le hizo una Entrevista a Dios, al entrar en la habitación le pregunto:

¿qué es lo que mas le sorprende de la humanidad?,

a lo que Dios respondió:

Que se aburren de ser niños y quieren crecer rápido, para después desear ser niños otra vez. Que desperdicien la salud para hacer dinero y luego pierdan el dinero para recuperar la salud. Que ansían el futuro y olviden el presente y así no vivan ni el presente ni el futuro. Que vivan como si nunca fuesen a morir y mueran como si nunca hubieran vivido.

Quedé en silencio un rato y le dije:

Padre, cuáles son las lecciones de vida que quieres que tus hijos aprendamos?

Y con una sonrisa respondió:

que aprendan que no pueden hacer que nadie los ame sino dejarse amar, que lo mas valioso en la vida no es lo que tenemos sino a quien tenemos, que una persona rica no es quien tiene mas sino quien necesita menos y que el dinero puede comprar todo menos la felicidad, QUE EL FISICO ATRAE  PERO LA PERSONALIDAD ENAMORA. Que Quien NO VALORA lo que tiene, algún día se lamentará por haberlo perdido y que quien hace mal algún día recibirá su merecido. Si quieres ser feliz haz feliz a alguien, si quieres recibir, da un poco de ti, rodéate de buenas personas y se una de ellas. Recuerda, a veces a quien menos esperas es quien te hará vivir buenas experiencias!

Nunca arruines tu presente por un pasado que no tiene futuro.: Una persona fuerte sabe cómo mantener en orden su vida. Aun con lágrimas en los ojos, se las arregla para decir con una sonrisa,  "estoy bien".

Ya, definitivamente, este es mi nuevo hogar

Desconozco si la gente viene a leer o no a este blog, si de aquí a un par de años seguirá estando en tanto apogeo como por ahora, en su comienzo está.. pero no pudo negar que cada minuto que pasa me siento más y más contenta y a gusto de estar aquí.
Descubrir textos antiguos que tenía, en algunas ocasiones, olvidados o recordar otros muchos simplemente con pinchar su foto.

Me cuesta, me cuesta desprenderme de los flogs sin más y me da pena que todo ese mundo se acabe con lo genial que era. Sin embargo, vengo aquí y miro al margen de la izquierda donde encuentro mi pequeño calendario, con los años, los meses y dentro los nombres de mis entradas. Es fabuloso porque adoro los nombres y las historias que guardan. Y tendría que leerlos con tranquilidad y reescribirlos o corregirlos, pero por ahora no tengo más tiempo que el que utilizo para cortar y pegar y seleccionar a vista rápida los textos y fotos que merecen la pena.

Supongo que hacer de este sitio una variación del flog me ha hecho sentirme tan a gusto como me siento y así seguirá siendo durante mucho tiempo, o eso espero. Ya se sabe que.. del futuro, realmente no sabemos. Así que.. ya lo veremos. =)

Qué es para siempre?

Es una pregunta que el otro día me surgió cuando me di cuenta de que fotolog había cambiado. La verdad es que no logro entender el por qué del cambio, por qué de pronto, sin avisar y sin nada se han vuelto tan sumamente diferentes y sin dar opciones como facebook hace con su biografía.


Pero al igual que con fotolog, la vida tiene miles y millones de cambios que no siempre nos hacen gracia, y a veces, son tan grandes como los que han sucedido en este caso. Lo malo es que, aquí puedes evadirte, buscar otros lugares que suplan, más o menos, a ese lugar al que solías ir.. pero otras veces eso no es posible y toca coger al toro por los cuernos, como muchas veces no he hecho. 


Soy cobarde, o no sé en realidad, combatir. Y aunque esté en proceso o quiera cambiar y hacerme fuerte, lo cierto es que la realidad aún es la que es. Pero.. qué es para siempre? 


♫ Luis Fonsi- Nada es para siempre ♫

Aquí llego

Empiezo este blog con motivo del desastroso cambio de fotolog. La verdad es que jamás imaginé que esto ocurriese y lo cierto es que no me siento para nada conforme con el cambio, de hecho estoy pensando la manera de conseguir subir aquí, a este blog, si me convenciese, todas aquellas actualizaciones que han merecido la pena de verdad, de todos mis escritos allá en fotolog.


Estoy triste y decepcionada, pero al menos están ahí todos mis flogs, sin ser borrados como ocurrió con el flog de Seel. Al menos, tengo la oportunidad de poder rescatar ápices del pasado y eso realmente me reconforta, aunque haya perdido en realidad ese lugar perfecto, que para mi era fotolog.
Pero en la vida ocurren cambios, y tal vez era hora de mudarse y venir aquí o buscar otro lugar en el que poder escribir tranquilamente y expresar mis sentimientos, emociones y pensamientos a mi estilo. 

Así que.. 

BIENVENIDOS =)

Fotolog, ha conseguido echarme de su mundo

Después de tantísimos años juntos, de tener 7 fotologs diferentes.. y de venir día tras día con unas ganas increíbles de subir una foto y escribir un rato.. ahora se ha convertido en una verdadera locura.
Reconozco que además de no esperarme el cambio, no me gusta. Demasiado diferente..

Necesito que me quieras, en acción

Pues es que no puedo tener más consideración de la que tengo. no puedo no hacerme apática cuando tú lo estás siendo conmigo. Tampoco puedo ser adivina y saber lo que te pasa después de haberte preguntado y que me hayas dicho que todo está perfecto. Si necesitas un abrazo.. ven. Si ocurre algo, dímelo. Pero te vas, y te vas, pasas de escribirme, más que lo justo e incluso a veces, ni eso y mis energías se agotan. No puedo ir una y otra vez sin obtener un ápice de correspondencia.. no sé, creo que por muy considerada que sea.. tú, incluso, dices que te vuelves más apática cuando me ves a mi que lo soy.. es lo mismo. Pero como te he dicho hoy, no puedo ir una y otra vez diciéndote: oye, que estás en estado apático, porque no es la primera vez y no será la última. Es por eso que la primera te lo dije y cambiaste, pero.. si es temporal, realmente no quiero cambios. Prefiero acostumbrarme y que sea lineal. Y si pasas de mi, que lo hagas siempre. No sé. A veces solía pensar que era porque esperaba mucho de ti, pero a medida que pasa el tiempo, lo cierto es que espero lo que considero que es mínimo y básico. Al menos para tener una relación de amistad, o una relación decente.

La verdad es que me sorprende que me eches a mí las culpas cuando no considero que yo las lleve. Y creo que si esto sigue por este camino.. la verdad es que me temo que no iremos a ninguna parte.. sin tardar mucho.

En la primera ocasión dijiste que era por los exámenes, asumiste las culpas y dijiste cambiaré. No mentiste, cambiaste, fuiste madura al asumir e incluso pediste disculpas y rectificaste.. ahora estamos en exámenes de nuevo (bueno en verdad no los dejamos nunca..) y el cambio cesó, y esta vez las culpas me las has echado a mí.