Reglas de la vida

hace un tiempo comencé a ponerme a mi misma reglas, a la vez que me ice un listado de cosas que debia hacer, o mejor dicho aprender..

en mi lista de reglas hay cosas como:

• Aceptar en lugar de esperar o no preguntar cosas que tienen dos posibles respuestas y para una de las dos respuestas no estás preparada..

de más pequeña me puse como regla la de no dañar a nadie, por muy mal que me cayese.. supongo que bastante daño hice ya a muchas personas en el pasado, como para querer hacer más, aun sin ser intencionadamente.. a lo mjor por eso me torturo cuando veo a alguien sufrir, y más si es alguien a quien quiero.
tambien de peke me puse como regla el conseguir ke los demas fuesen felices, aunq su felicidad dpndiese en muchos casos de un esfuerzo stremo por mi parte o algo así..

hay muchas reglas que me puse ace tempo, i que poco a poco voy poniendo a lo largo del tempo.. la pena es que cuando infrinjo una d las reglas lo cierto es ke me siento orrible, sin palabras para explikar tal sentimento.. y deseo estar en esa playa y llorar como cuando lloré en gandia tras ver la peli de la proposicion.. mientras miraba las estrellas desde la plataforma..

supongo que por eso me puse esas reglas, para no sufrir.. pero a veces las reglas inconscientmente se incumplen.. aunq gracias a dios.. solo algunas

El pensador

en bachillerato me identificaba muchisimo con esta escultura.. no me cansaba de mirarla por ke en el fondo sentia que era yo misma..
siempre fui de darle mil vueltas a las cosas, d mantener un solo pnsamiento en mi mente durante minutos, horas, dias..
supongo ke eso va con mi forma d ser i sea lo ke sea lo ke ocurra o dje de ocurrir mi cabeza necesita movimiento, aunq muchas veces esta en blanco.. tmb e d decir.. el kaso es ke.. ace 3 años dibuje a esta escultura en mi mano.. creo ke lo aria de nuevo una i otra vez.. supongo ke si alguna vez me iciese un tattoo seria a este ombrecillo.. aunq jamas me aria ningun tattoo.

en fin.. por todos mis pnsamientos.. aki djo a este ombrecillo.
vivamos los ke nos sentimos filosofos desde el corazon.. jajajaja

¿Qué harías el último día?

yo tengo mis rachas, la verdad. parece que las cosas mejoran pero aun así hay que estar ojo avizor por si las cosas tienen un ligero porcentaje de empeorar.

asique a veces estoy angustiada y necesito venir, o necesito irme de aquí para poder evadirme. otras veces siento que no puedo hacer más ke.. estar aquí, por que es mi deber, lo dice mi sentido común.

esta mñn me preguntaba.. millones de veces nos cuestionan acerca de nuestro ultimo dia de vida.. hoy miraba a mi broo i pnsaba.. y si te lo preguntasen a ti lucky.. tu ke dirías? 

lo cierto es que creo que sé su respuesta, i lo creas o no me parece admirable. yo tal vez sería de las cobardes que huyen con tal de que mis seres queridos no sufran de las ultimas oras.. aunq supongo ke tmb tendría un dilema por ke aunq me fuese, por ellos.. tmb desearia kedarme por mi, por estar cerka de kienes kiero, por ultima vez.

pero bueno.. creo que debería cambiar de tema, que como me dijo polaris esta tarde, debo intentar no rayarme.. que sino todos sabemos como acaba esto.. jajajaja ke io tngo mas peligro, ke un valenciano con mechero! jajajajaja

A veces..

a veces, muchas veces las personas con las que hemos compartido practicamente toda nuestra vida han de irse. han de emprender el largo, pero dulce camino del gran sueño, y no pueden llevarnos consigo por que es un camino para el que hay que estar preparado.

a veces, muchas veces, se maldice a la suerte e incluso a dios porque nos dejaron y ya no sabemos seguir, pero..
a veces, muchas veces, todo se acaba solucionando y aunque a trompicones acabamos continuando nuestro camino, aun habiendo tomado ellos otro en el que no podemos caminar juntos.

a veces, muchas veces tenemos el consuelo de que cuando nos toque emprender ese nuevo viaje, veremos a todos aquellos que fueron a recorrerlo antes que nosotros, para contarles todo lo que hicimos y sobre todo, todo lo que les echamos de menos mientras no estuvieron.

a veces, solo a veces, pienso que ha llegado tu hora para emprender ese viaje y aunque deberia tal vez estar contenta por tí, me cuesta asimilar que es posible que te vayas.

a veces, solo a veces, te miro, te miro durante horas para poder memorizar cada detalle de lo que eres, fuistes y serás y lo que consigues hacer conmigo. el por qué de tus lloros, y de tus sonrisas y el por qué de los mios y de las mias.

a veces, solo a veces, quiero creer que jamas te irás y que estarás ahí siempre, como estuviste todo este tiempo atrás, pero..
a veces, solo a veces, me doy cuenta de que es un camino que has de emprender y que despues de un tiempo yo te iré a buscar.

gracias por compartir este camino conmigo, y enseñarme que al que vas, no tiene por que ser malo, ni siquiera diferente a este..
gracias por todo, de todo corazón.

te quiero

Hipatia

el cielo.. las estrellas.. y millones de preguntas sin contestación, o sin contestación realista.. millones de años luz llenos de dudas y de asombro que con la ciencia y el futuro van resolviendose sin cesar.
desearia poder vivir para ver todo eso, para ver y descubrir que hay más alla de lo que sabemos y creemos saber.
me siento filosofa por cada poro de mi piel y más ahora que nunca, supongo que vi en Hipatia todo lo que me hace sentirme identificada con alguien. y es que entiendo ese dejar el amor por la pasion que hay en el cielo, entiendo la tolerancia que permite igualar a todos los seres humanos a pesar de sus creencias o gustos. y admiro esa lucha por lo que verdaderamente cree, aun sabiendo que la matarán. y mi admiracion queda profundamente en tus manos Hipatia, aun sabiendo que fuistes, eres y serás antes de Platón.
alguien como tu solo merece ser conocido y seguido para predicar con tus esfuerzos, no vanos, que iciste en vida.
Nietzsche me tenia alucinada con sus teorias pero creo que le ganaste por la mano simplemnte con enseñarme que tu tambien admirabas a las estrellas, que al mirar al cielo veias más alla.
me pregunto que hubieses sentido tras ver que 1600 años han hecho con todo lo que tu conocias. lo cierto es que te imagino perpleja, desbordante de felicidad, y ya no solo por los descubrimientos cientificos de lo que tu amabas, sino del contexto politico-social en el que vivias.
hace un par de años me dijeron que solo los sabios, los grandes vivian y defendian cosas que no eran propias de su época. creo que hoy es cuando más claro lo he visto, y como tu propio nombre indica, tu eres de los grandes.

A veces no actuamos pensando que lo que tenemos, lo podemos perder

Querida mama:
hoi escuché a papa y a ti discutir, tal vez deberia decir, como de costumbre..
ya tus palabras hacia él no expresan cariño, sino todo lo contrario.. y tu, que eres una mujer super cariñosa eres apatica y fria cuando él se acerca a ti.
hace tiempo me dijiste que si no fuese por que es un follon y por que realmente sin papa lo eres todo.. te habrias separado ya..
poco a poco me voi dando cuenta que papa se va cansando de tu estado de cansancio acia él y algo me dice que vuestra relacion acabará rompiendose..
supongo que es un asco y un follon tener dos direcciones o ir a veranear a dos sitios diferentes con dos personas diferentes cuando podrian ser las dos juntas a la vez, como hasta hace poko.. que diria p!nk.. pero con la boka pekeña he de decir que veo la situacion y sé ke para los dos es preferible que lo dejeis.

pero esta vez no escribo por eso.. no te escribo por eso mama. te escribo para decirte que puedes ser fuerte, que los ronkidos tienen remedio, que tienes que tomarte la vida con mas filosofia y dejar ke papa coma todo lo ke kiera i cuando kiera por ke tu tmb tomas cosas sanas i él no te reprocha nada.. por ke cada uno es cada uno. aunque "rebiente" como tu dices.. o incluso tenga sus cosas de viejo, como le corresponde.

siempre te has sentido 20 años mas joven que tu verdadera edad..y supongo ke ver como los ke tienen tu edad y llevan contigo toda la vida.. no comparten esa vitalidad y esa forma de ser i de pensar.. te apaga. supongo ke tu peter pan no kiere dejarse vencer, pero has de saber que los demás fueron vencidos y si no kieres el tuyo no lo será, pero no reproches a los demas haber perdido la guerra por que si ya de por si se sienten perdedores..

tal vez te cuesta respirar dos veces antes.. pero te pido por favor que lo hagas, y que respetes que los demas son diferentes a ti y ke no tenemos por que seguir tu ideologia vital. hay gnte ke encuentra la fecilidad en otras cosas y has de dejarles seguir buscandolas en ellas.

te quiero

Carta de Anais

"La verdad, es que tengo muchos recuerdos creo que demasiados. Por ejemplo el día que entre por primera vez en el colegio nazaret. Era una chica mas como cualquier otra, al principio estaba asustada, no savia lo que me esperaba al cruzar esa puerta amarilla. Pero la verdad es que encontré a un grupo de chicas estupendas, no eran como yo, pero eran grandes personas. Ya han pasado por lo menos seis años desde que pase por esa puerta y mi vida ha cambiado muchísimo.
Sobre todo las amistades, muchos piensan que los amigos que haces en el colegio duraran para siempre pero no es así, la vida no es como las películas, no es fácil, pero tampoco difícil, como todo en esta vida tienes que superar retos. Los cuatro primeros años en ese colegio fueron especiales, si especiales. La verdad no se como explicarlo, pero encontré a una persona muy especial para mi. Desde el primer momento en que la vi supe que siempre pasara lo que pasara estaríamos juntas, aunque lleváramos años o incluso meses, nuestra a mistad seria muy fuerte y así a sido en el día de hoy a mi lado siempre a estado esa persona , esa amiga, esa hermana.
Pero hablemos que paso mientras ella no estaba a mi lado. Mi mejor amiga siguió adelante cuando termino en el colegio siguió haciendo bachiller, durante ese tiempo yo estuve como perdida no savia quien era, ni lo que hacer.
Empecé a ir con la gente de mi clase que eran mas pequeños, cuando volví a repetir volví a ir con otra gente y hay fue cuando cambio mi vida. La verdad es que fue para peor si soy sincera, empecé a fumar a beber alcohol , no savia que hacer, me sentía perdida sin mi amiga, sin esa persona que estaba a mi lado y me ayudaba.
Se que en este momento estaréis pensando eso es imposible, que te afecte tanto la perdida de una amiga, pero la verdad es que esa amiga me apoyo cuando mas lo necesite, en el divorcio de mis padres y todo eso.
Gracia a ella fui mejor persona, siempre veía la botella medio llena y no medio vacía, pero cuando se fue lo veía todo al revés.
Empecé a hacer gilipolleces cosas que nunca pensé que aria, cosas que no abría echo en la vida, pero las hice.
La gente con la que empecé a ir yo creía que éramos amigos pero la verdad no era así, no me di cuenta asta hace poco tiempo.
Nunca os a ocurrido que os diera vergüenza a llamar a alguien, aunque no lo creáis a mi me paso durante los dos años siguientes me daba vergüenza llamar a mi gran amiga, si os digo el por que no lo entenderíais pero os lo diré.
Me daba vergüenza que averiguara en que persona me avía convertido y no quisiera saber nada de mí.
Si la verdad que escribiéndolo ahora me parece ridícula, lo que pasa es que es como mi hermana. Seguramente no os gustaría que vuestra hermana os viera caer bajo pues es lo que me paso a mí.
Pero la verdad me sorprendió cuando la dije de quedar y dijo que si. Ese día me lo pase bien recordando los buenos momentos los malos, me sentí como antes, como hace mucho tiempo.
Madre mía os lo juro ella esta en mi vida, en mi familia y sobre todo en mi corazón por que personas como ella no las encuentras en muchos sitios.
Esta carta es para ti por que quiero que sepas que tu eres mi hermana, mi amiga, mi mejor amiga. Y gracias a ti me e dado cuenta que tengo que cambiar que me voy a sacar la eso y hacer algún modulo por que quiere ser mejor persona, por que quiero que te sientas orgullosa de mi.
Seguramente abras influido en muchas personas pero quiero que sepas que tu as influido en mi para ser mejor. Te quiero muchísimo diana escribano. SJ"

Querída Patty,

Contigo también he aprendido unas cuantas cosas.. he aprendido que en la vida hay cosas importantes y otras, que creemos que lo son pero en realidad no es así. Debemos tener ojo con ellas y pasar de las que no son importantes y luchar por las que sí. Al igual que annie, pero tu mucho antes, me enseñaste que la lucha es algo que se debe hacer, y que la voluntad, la fuerza de voluntad es absolutamente primordial para mover muros. Me alucinaba cuando me decías que estabas estudiando la constitución, que era un peñazo, que te la habías estudiado 5 veces antes y que seguías R que R para que de una vez por todas se cumpliese aquello que llevas esperando durante años, que es ser policía.
Me embriagaste en tus sueños y me hiciste desear mas que cualquier cosa ver tu sonrisa cumpliendo uno de ellos, el más importante. Y he de decir que no me cansaré jamás hasta conseguirlo.. por muchos años que pasen.
Una palabra que siempre te caracterizará será siempre ese “dosifícate” que me solías decir una y otra vez para controlar mis emociones y dejar de ver como me iba estampando contra la misma piedra a lo largo de mi camino.
Eras tu quien me dio consuelo tantas noches, tantos días, tantas horas, minutos, segundos.. cuando más lo necesitaba.. siempre estabas ahí para darme animo y tirarme para adelante simplemente con decirme que confiabas en mi, que me querías y que yo podía, que me olvidase de lo demás y que hiciese lo que pudiese, que jamás te defraudaría, ni a ti ni a los que me queréis. De ti vinieron el mayor numero de consejos que me han dado en la vida y que no tenían por origen el nombre de mamá.. pero no todo lo que reluce es oro, y también me enseñaste que a veces las decepciones son realmente grandes cuando los sueños que esperas conseguir los crees cerca y realmente no es así. Y con esto me sale una frase que leí en el libro del caballero de la armadura oxidada donde una ardilla, creo que era, decía que los humanos lo malo que tenemos es que no aceptamos, sino que esperamos.. y que por ello no llegamos a la felicidad. Me has enseñado que el tiempo es oro y que lo invertimos en aquellos que realmente queremos, y que si estamos lejos la lejanía convierte en aun mas lejano todo aquello que esta lejos.. hasta que se hace con el olvido. Me has enseñado que un simple.. alambre, por ejemplo puede significar mil veces más que todo el oro del mundo simplemente por que está relacionado con alguien a quien tu quieres de verdad.
Me has enseñado que la tolerancia es algo súper importante y que es el mejor amigo que alguien puede tener. Cuando pienso en ti huelo pasotismo, un pasotismo que solo tu eres capaz de llevar a cabo, por que mientras que pasas en realidad te involucras, en realidad te importas y en realidad no pasas pero lo haces.
También me has enseñado que las mejores amigas jamás serán aquellas que tengan unas características diferentes a las tuyas.. entre las cuales la edad es muy importante.. y es que creo que contigo aprendí que por mucho que tu quieras a una persona, por mucho que te haya apoyado en un par de años, las mejores amigas, que no verdaderas amigas.. son aquellas que te han acompañado durante mucho mas tiempo que ese.. mucho más y normalmente con aquellas que tienen tu edad. Creo que ese es un pilar fundamental.. y hace un año esto mismo no lo habría dicho ni aceptado jamás de los jamases, pero es real. Sé que nunca seremos mejores amigas.. por que es algo.. diría yo.. imposible. Pero.. sabes que? Me gusta ser una verdadera amiga tuya y que tu lo seas de mi..
Contigo también he aprendido del cambio, aunque eso es cosa más de Annie pero contigo han venido los inicios leves jajaja. Contigo me he dado cuenta que la tortilla se da la vuelta en cuanto menos te lo esperas y que es increíble como de un día para otro aquel que da los consejos los pide y quien los pide los acaba dando. Y que sí al principio sorprende, pero es ley de vida, por que todos somos humanos y todos necesitamos de los demás para ayudarles y que nos ayuden.

Aprendizajes

A lo largo de nuestra vida nos encontramos con miles de personas que nos van formando y modificando para que dejemos de ser aquellas personitas pequeñas, indefensas e inocentes que solíamos ser y convertirnos en quienes somos o seremos en nuestra vejez.

Esas personas traen a nosotros nuevos mundos en los que descubrir que cada persona es diferente y por tanto cada persona es especial. Con cada una de ellas, siempre aprendemos algo, por pequeño que sea ese aprendizaje, por pequeño que fuese el momento en le que con esa persona hayamos estado.

A veces los aprendizajes son difíciles de saber por que muchas veces son emocionales y las emociones son prácticamente imposibles de explicar, simplemente has de sentirlas por que no hay palabras que se acerquen a su verdadera definición sino.
Pero supongo que la madurez te hace poder reconocer las emociones a pesar de que no les puedas dar un nombre o explicar.. y si maduras aun más incluso puedes ponerlas nombre y explicarlas.

Pero al igual que hay aprendizajes difíciles también los hay fáciles, con los que puedes decir.. vale, con ésta persona aprendí esto y esto, con esta otra esto, etc, etc.

Así que me gustaría dar un par de nombres y tratar de decir qué aprendí y si puedo decir el por qué lo creo también.

pero los nombres empezaré a darlos a lo largo de estos meses ^^ y días =)

El cielo

Dicen que los fetos son los que se encuentran en mejor estado que ningún humano.
Que el vientre de la madre le da toda la armonía que necesita aun viviendo en soledad.
Y pensando en las creencias de diferentes religiones he pensado que es posible que el cielo sea eso…
En unas religiones dicen que la transmigración de las almas es algo verdadero, y lo cierto es que si no fuese así, ¿a dónde irían todas las almas? ¿Todos los seres espirituales?
Lo cierto es que es algo que me hace pensar bastante, por que los cuerpos a nivel biológico son cosas entendibles y explicables dentro de las posibilidades científicas y vitales que actualmente encontramos en la vida, ¿pero qué pasa con las almas? ¿De dónde vienen y a donde van?
Está claro que las almas son verdaderamente superiores a lo biológicamente establecido, y sin ellas un ser humano no sería nada... Tal vez como los animales... o tal vez no porque ellos también tienen aunque no se haya manifestado aparentemente. Y es que tendemos a creer que los animales son inferiores, pero supongo que eso, aunque a nivel científico tenga su verdad a nivel espiritual no se sabe...
Digamos que esto es un poco como lo de la creencia o no en Dios. Científicamente no se puede decir ni que exista ni que no, pero sin embargo la creencia en él hace que las personas se comporten de unas maneras que hacen que sus vidas fluyan y lleguen a un punto donde la felicidad y la plenitud es parte de ellos.
Pues bien, tal vez el termino del cielo y el infierno no sean más que la unión de diferentes cosas...
Si la transmigración de las almas existiese yo entendería el cielo como aquel momento en el que nos encontramos en el vientre de nuestra madre, donde todo es armonía, y aunque a nivel biológico no seamos grandes cosas somos ya.. nuestra alma está ahí, en el cielo.
Pero esto aunque en la nueva vida no tenga explicación biológica, puesto que los rasgos físicos no son más que un conjunto de genomas de progenitores sexualmente opuestos.. a nivel espiritual es mucho más que eso.. y es que queramos o no en nuestro interior hay características, gustos, y recuerdos que tenemos “olvidados” del periodo anterior.. es decir de la otra vida o las otras vidas y de los acontecimientos que sucedieron en nuestro cielo.
Tal vez esa sea la razón por la que todo aquello que tiene que ver con el momento en el que nos encontrábamos en el vientre de nuestras madres nos da esa paz y esa armonía que necesitamos en la vida.
¿Y por que eso no puede ser el cielo entonces?
Cambiaríamos entonces la definición de cielo tradicionalmente establecida por un cielo que no sería más que un paso, un proceso en el que hacer de los recuerdos, olvidos (aunque solo a nivel memorístico intencional) y en el que prepararnos para la nueva vida adquiriendo lo que serán nuestros nuevos gustos, acordes a nuestros padres (que esperan a fuera nuestra llegada) y acordes al contexto que marcará la que será nuestra próxima vida espiritual.
Y después de todo esto... Solo se me ocurre decir: ¿Y por qué no?
Una canción perfecta para este cielo

Adrian y sus palabras mágicas

Jamás supe de la existencia de tales palabras mágicas. Si que sabía que Papá o Mamá lo eran, o cualquier palabra que un niño pudiese decir por primera vez. Pero desconocía de que un “esa es mi profe de inglés” tuviese tanto poder como para hacerme sonreír, emocionarme y darme ganas para emprender un día y otro y otro.
Y si esas palabras van seguidas de una cara de orgullo increíble con una sonrisa tan grande como sus ganas de jugar, en un niño de 4 años… creo que no hay nada que pueda remplazar el verdadero sentido que te da para lo que realmente crees que es lo que debes hacer, lo que realmente escogiste para ser, lo que elegiste para dedicar el resto de tu vida…
De verdad que en mi memoria siempre quedará ese momento donde mi pequeño hombrecín dijo esas palabras mágicas.

Gracias Adrian, por hacerme feliz hoy, y todos los próximos días de mi vida.
Gracias por darme fuerzas para seguir con esto, por demostrarme que una vez más, un pequeño gesto vale más que todo el oro del mundo, incluso si el gesto no viene intencionado

Un ápice de quién eres

eres la fuerza ke me falta cuando no puedo levantarme por mi misma..

eres la luz que aparece en ese oscuro tunel del que no conseguía salir..

eres tan especial, que solo con saber que estás cerca todo cambia..



hay veces en las que tienes un día malo y necesitas un abrazo pero no tienes fuerzas para andar con por qué's. En esos días, solo tú eres capaz de darme ese abrazo..