16, hermano..

El tiempo pasa tan rápido y nosotros cambiamos tanto con él.. 

En mi memoria guardo grandisimos recuerdos de cuando eras tan solo una pequeña bolita que ocupaba lo que es mi mano ahora, prácticamente. Creciste tú, crecí yo.. y ahí seguimos.

Hace tiempo te dejé un poco atrás. Tal vez en el peor momento porque es ahora cuando pareces necesitar más compañía que nunca. 

Dicen que los bebés y los ancianos son los que más precisan de otros y tu.. ya eres mi abuelito..

Sabes? Nunca tuve uno de verdad.. al que quisiera. Tú lo eres.. Eres mi hermano, desde el instante en que apareciste en tu cajita hace 16 años atrás. Que suena a poco tal vez, pero es toda nuestra vida entera.. sobre todo la tuya..

Desde hace 3 años empecé a temer por tu ida. Lo sabes perfectamente. Supongo que la vida en este tiempo me ha hecho ver que hay momentos y momentos y que tú.. tal y como vas mostrando.. llegará un día en que debas marcharte y es así. Solo espero poder acordarme de que es lo mejor para ti y que realmente ya no es como cuando eramos pequeños. Ya las cosas han cambiado. A pesar de eso, lo que siempre será es el hecho de que te quiero, tanto como tú lo haces.

No quiero pensarlo muchas veces, pero supongo que me gustaría que fuésemos de nuevo pequeños por un momento y disfrutásemos tanto como solíamos hacerlo juntos.. jugando por zarzalejo o simplemente por casa.. nuestras sesiones de fotos.. No habrá nunca nadie como tú. Nunca. Y eso lo tengo muy claro. 

Siempre serás mi pequeño, mi hermano, y como decía antes, ahora.. mi abuelito. 

Una vez más me haces que corran lágrimas.. 

Mira que eres, eh?

Feliz cumpleaños hermano. Eres lo mejor que me ha pasado en la vida :')
Te quiero ♥

Crisis de amistad

En la amistad existen también crisis. Contigo llevo tantos años que sería complicado que no las hubiera. La hubo cuando te echaste tu primer novio y ahora, que soy yo la que se lo echa de nuevo la otra. En realidad, creo que no por las mismas razones aunque.. igual sí. 

Hace unos días volvimos a quedar. Recuerdo que no iba con demasiadas ganas. Estaba muy desilusionada por como estaba nuestra relación. Llegué allí y todo cambió. No sé que tienes que haces que me de cuenta de lo mucho que valoro lo que tenemos. Nos hemos criado juntas y se nota. Somos iguales en muchos aspectos y tenemos prácticamente las mismas metas en muchas cosas al igual que los mismos gustos. Eso siempre ayuda para tener una relación en común y supongo que es por eso por lo que nuestra amistad esta durando tantísimos años. Pensándolo ahora.. ojala pudiera hacer de Ros una tú. Porque nosotras nos adaptamos la una a la otra, pero sobre todo tú a mi. Entendiste que no soy alguien de estar parado y tener solo a una persona. Que necesito actividad social y que aunque mi corazón sí que sea o lleve tu nombre, realmente no puedo pretender vivir solo para ti porque me sentiría mal.. encarcelada. 

Tu eso lo entendiste. No sé si a base de tortas a lo largo de estos años, o de forma normal. Pero me encantaría que Ros pudiera entenderlo y también, por qué no, practicarlo como tú has acabado haciendo.

Ese afán por querer ver mundo, ese tengo dinero para hacerlo.. o incluso la gracia o no gracia que te puede hacer algo. Entender las cosas de una forma o cabrearte incluso y expresarlo exactamente igual que yo lo hago. Son cosas que sinceramente me hacen sonreír, por que con ellas veo qué me hizo luchar por tí desde que teníamos 10 años y lo mucho que quiero seguir con esto aún teniendo 23.

No todo el mundo lo dice. No todo el mundo tiene relaciones así. Pero tú y yo de alguna forma siempre vamos a tener esta unión. Aunque tengamos crisis.. Siempre volveremos a estar juntas. Y eso, verdaderamente me encanta y me hace muy feliz.

Gracias por no desaparecer para siempre y porque luchas por esta relación junto conmigo.

Te quiero mucho my darling

Tratando de mejorar

De esto que quieres que las lágrimas se conviertan en sonrisas, que las palabras tristes o incluso broncas vuelvan a ser palabras que causen sonrisas y hasta carcajadas. ¿Cómo hacerlo si no a bandazos y pruebas, cuando realmente eres ciego por ese camino en el que vas andando? 

No todos los caminos que emprendemos en la vida los repetimos. A veces salimos de la rutina y no queda más que ir probando en la medida de lo posible. Tomar decisiones que pueden ser acertadas o erróneas pero.. ir decidiendo lo que crees que será mejor. 

A veces decidimos por el corazón. Tomamos la decisión que sale de un vuelco inmediato o de un sentimiento profundo que nos hace movernos tan espontáneamente como si de un tic se tratase. Otras veces sin embargo es la cabeza quien decide, la parte fría del asunto, aquella que suele barajar con más exactitud, algunas veces, los pros y los contras de cada problema o decisión.

Hay quien, es más de decidir según lo que su corazón le va marcando y otros, como yo, son más de hacer lo que la cabeza les dicta. Aun así, ambos se equivocan en muchas ocasiones a veces porque decidieron mal y otras porque quien tenía que decidir no era el corazón sino la cabeza o viceversa.

Cuando el camino es parecido a otro al que recorriste, más o menos sabes que decisiones no has de tomar. Queda más eso que el propio hecho de cuales sí has de tomar. Pero..

¿Qué ocurre con los caminos nuevos?

Son todo un misterio y existen para aquellos dispuestos a arriesgar. Aquellos que saben de entrada que caerán infinidad de veces y sin embargo están dispuestos porque más tarde o más temprano se acostumbrarán al camino. La cosa que ronda mi cabeza es.. ¿Siempre se necesita recorrer el mismo camino en etapas? ¿No se puede recorrer un camino de una sola vez?

Siempre he pensado que no. Que todo camino necesita de descansos. Que se ha de dividir en etapas y que la primera etapa no es la que suele hacer que la vida te deje finalizar ese camino. La segunda etapa resulta bastante difícil aunque depende de la etapa anterior; cómo se dio, por cuanto tiempo.. Ya que.. si desististe pronto es posible que no sirviera de mucho esa primera etapa.. 

Tal vez soy de ese dicho en el que dicen que la tercera va la vencida. Y la verdad es que eso es un pesar que llevo conmigo desde hace bastantes meses. 

Mi etapa es la segunda, pero es como si fuera la primera. Así que voy dando bandazos los cuales hieren a quien menos merece. Alguien a quien temo perder.

Estos días atrás han sido horribles. Actualmente, estamos a una semana de vernos y parece que la luz del túnel comienza a verse, aunque sea ínfima y por poco tiempo. De nuevo el positivismo me invade y siento una energía en mi pecho que me dice que soy una campeona y que hemos superado este mes tan angustioso. Mas tu no pareces poseer ese aire positivo y hoy me has demostrado que un bajón bastante considerable se ha apoderado de ti dado a que esta semana que comienza para ti va a ser un poco insufrible. ahora que lo pienso.. En junio tuviste esta misma semana. La semana critica de agobio por los estudios. Te tensionas y haces que las cosas vayan un poco mal en estado general. 

El caso es que hasta este instante no me he dado cuenta de ello y como de nuevo me reñías por mi distanciamiento, a tu forma, me dije de hacer algo diferente, probar con algo que de entrada sé o creo que no te gusta en absoluto. Distancia e independencia en la distancia. Amistad, al fin y al cabo. Sé con toda certeza que pido algo totalmente difícil y un poco sufrible para ti, sin embargo.. es la única forma que veo de que las cosas se pongan en su sitio.

Aún así me da vértigo, lo reconozco. Porque básicamente te estoy pidiendo que ese ángel que soy para ti deje de resultarte un elemento del cual depender. No quiero ser la causa única de tu felicidad porque si yo falto algún día, morirás por completo. Y es que creo que te centraste demasiado en tu ángel y no quieres abrir tu circulo ni seguir tu vida de forma paralela a este y no es bueno.. incluso si no me pasa nada y todo funciona bien. 

Me da vértigo porque supongo que al hacer tu vida, puedes ver que ya no me necesitas tanto como lo haces.. pero supongo que confío en tu querer y por ello me encamino en esto. Aún así.. también te conozco y por mucho que yo tenga como objetivo que no dependas de mi tanto.. en la realidad sé que es cosa tuya y no puedes cambiar tanto como para valerte por ti sola y sobrevivir así feliz. 

¿cómo enseñarte a ser feliz sin mi, sin tener que quitarme del medio? 

Esa es mi pregunta.. Mi duda de todos estos meses. Empezaré con este bandazo hasta que encuentre otra forma de hacer que esta pregunta pueda darme respuesta. De veras, que deseo hallarla, y pronto..

De mal en peor

¿Hay alguna pareja que haya conseguido salir del paso en la distancia? ¿cuál es el truco o los trucos que hacen que la relación salga adelante durante un año o dos en los que ambos estáis separados?

Realmente, uno llega al punto de preguntarse esto cada día. Parece que empezar en la distancia hace que las cosas se conviertan en algo fácil porque desde el principio las cosas fueron así. Sin embargo, algo pasó en todo esto. Algo que desconozco por mi déficit en memoria y por lo que hoy en día, hace que la distancia sea una verdadera pesadilla. 

Cuando no es una, es la otra. Cada una con sus formas y sus pegas pero en definitiva.. haciendo que esto sea más difícil de lo que ya es.

Por tu parte, reclamas atención. Quieres que estemos más unidas cada día incluso sabiendo que hablamos a diario. Algo normal que cabe en toda definición de pareja de este mundo actualizado y globalizado. Me riñes porque dices que yo no te presto toda esa atención, por que desde aquí, en mi otro lado, resulta que estar muy junto a ti cada día me hace recordar lo lejos que estas y me hace echarte de menos más y por tanto sufrir, exactamente lo que tu haces al yo alejarme porque ya no cubro ese espacio que precisas.

Este mes encima ha sido horrible. Me he enfrentado con deseos propios egoístas propios de la costumbre así como viajes en el puente de diciembre a lugares diferentes que tu ciudad o la mía.. o ese deseo por cambiar mi rutina diaria la cual a menudo siento que me ahoga. 

Siempre creí entender que en tu vida ejercía de ángel. Sobre todo porque a medida que te conocía podía comprobar que tu vida no era precisamente algo que se podría desear. Al menos.. yo no cambiaría mi vida por la tuya.. Suena cruel, pero es así y no puedo mentir. La realidad es que ni si quiera tu deseas tu propia vida y es por ello que soy tu ángel y me requieres para salir de allí. Supongo que, desde un inicio, eso me ha hecho hacerte ver las cosas de una forma.. tal vez darte demasiada esperanza.. no lo sé. Pero creo que he fallado, y lo veo a más que pasa el tiempo porque esto va haciendo aguas. Tal vez por eso aquella esperanza y positivismo que te dedicaba hace unos meses se ha tornado a realismo y conformismo. No hay opción ahora mismo a cambio.. Siempre fuiste impaciente y supongo que tampoco mi actitud te hacia demasiado bien pues solo te intentaba dar fuerzas para un futuro que siempre has visto lejano.

Desistí estos días en este amor. Hasta llegué a pensar en que no tenía sentido todo esto, aún sabiendo que te amo de verdad y que compartir mi vida contigo es algo que desearía hacer. 

El tiempo pasa pero realmente nada cambia, y es así. Por mucho que deseemos vivir juntas o que las cosas cambien, sobre todo tú. Lo cierto es que las cosas tienen que estar así. 

Fríamente, pienso que debemos estar así un par de años. Los suficientes para que termines ese modulo que estas haciendo. Y digo fríamente porque aunque opte por alejarme realmente siento que te echo de menos a cada instante.. aunque trato de menguarlo distrayéndome y haciendo otras cosas.

Siempre pensé que eres la que más me conoce y por tanto la única que puede tener esta relación que tiene conmigo. sin embargo.. esta distancia y las diferencias que empezamos a presentar.. me hacen a veces perder esa idea clara y concisa de que tengo que luchar por ti porque no quiero que te vayas de mi vida. 

Supongo que lo que nunca pienso es que la que puedes también cansarte eres tú y que todo se vaya al traste aunque ambas hayamos dicho más de mil veces que esto será eterno y que ninguna de las dos lo iba a dejar.

Cuando rompes la distancia inicial es difícil hacer que ésta vuelva a funcionar. Es como que te acostumbras a tener piel con piel a esa persona.. A verla sonreír en directo o mirarla a los ojos.. Jugar, reír, ver mundo juntas.. vivir, en una palabra. Resulta difícil volver a la realidad de la distancia donde hay muchos días que como no os mandéis una foto.. ni si quiera os veis. 

Es triste, complicado y duele y como cada periodo de ovulación, a pesar de ser lo mismo.. cada persona lo siente diferente. Hay a quién le duele más, a quién menos.. quién incluso hasta vomita o hay quien incluso está tan fresco como una lechuga, como si no la tuviera en ese momento. 

La pena de eso es que.. normalmente eso va según la forma de ser de cada persona. La relajación o el control que pueda llegar a tener, aunque reconozco que también los factores físicos ayudan para ello. Y por mucho que quieras.. no puedes enseñar a alguien a dejar de ser nervioso, paciente o meditativo e incluso racional si.. no quiere y constantemente se rinde diciendo no puedo. Y lo malo de eso es que.. todos tenemos un límite y por muy racional, paciente y meditativo que seas.. a fin de cuentas, eres humano, y aún tarde, te llega el día en que no puedes cargar con tanta pesadumbre y dolor de aquel que te importa. Porque demasiado tiempo cargando una mochila ligeramente pesada para ti, aunque tu solo la alces con la mano, para ayudar, hace que también tú acabes cansándote en algún momento. Básicamente porque.. acabarás cogiendo más carga al ver que con esa mano no puedes hacer mucho..

Conversaciones que tocan

Esta mañana tuvimos una conversación donde me decías que estabas preocupada por mi. Llevo varios días muy rara con un apatísmo inmenso y una necesidad relativa de independencia que se junta con la necesidad de tenerte y quererte en algunos momentos. A veces, no quiero ni tan si quiera pensar porque sé que la causa de todo esto tiene mucho que ver con que te echo de menos. Con eso y con que realmente necesito de ti para cumplir mis expectativas a veces.
El otro día hablaba de que las relaciones son como una cárcel en algún sentido. Decía que necesitaba libertad porque me sentía así ya que tú no puedes darme la compañía que necesito en unos viajes que me gustaría hacer ahora mismo. No puedes, aunque quieres, y yo también. Pero la cosa es que no puedes, y por efecto dominó yo tampoco.
Supongo que se me juntan varias cosas; Estoy cansada de que pasen los días y que todo sea igual. Que mi padre pretenda que me saque el carnet al cual me apunté porque te lo prometí. Sin embargo, cada día me arrepiento de ese acto porque siento cada día un agobio inmenso por ver que pasan los días y mi desgana es casi mayor que el día anterior. Tengo un "No Quiero" inmenso adherido al conducir un coche y es que ni si quiera soy capaz de ponerle un ápice de interés porque verdaderamente es una cosa que nunca me ha llamado la atención. Sin embargo siempre he sido de apuntarme, comenzar y seguir hasta terminar. digamos que siempre me he obligado a acabar lo que empiezo, pero hay excepciones. De veras siento un puñal cada vez que pienso en ello y trato de motivarme de alguna forma pero necesito de alguien más que me dé el empujón. 

Hace tiempo me di cuenta de que soy una persona dependiente. Necesito de alguien más para poder avanzar en mi vida, para sentirme querida, motivada.. Solía tomar a una persona como referente, ya no de que la necesitara para que ésta me dijera que podía. Era más cuestión de honor de que por ella iba a llevar mi lucha. Sin embargo, esas luchas.. para esas personas.. realmente no las elegía. Simplemente aparecían y mi corazón actuaba. 

Me gustaría poder decir que eres la elegida en ese ámbito para mi corazón, porque tal vez así tiraría adelante. Me cuesta, mucho, porque no es un tema de mi agrado. Necesito una profesora que me haga cambiar de parecer..

Mas eso no es todo en mi lucha de cada día. También lucho con la monotonía de casa día. Echo en falta esa vida de estudiante donde cada día hacia casi lo mismo. Me socializaba, me movía.. Era guay llegar a clase y pasar la mañana sentada y tranquila. Recibir y dedicar los descansos a reír, jugar o lo que fuera. Echo de menos eso.. Tener un horario que me diera fuerzas para no tirar mis días por la borda como suelo hacer. 

No encuentro ganas de estar despierta ni tampoco de dormir.. Todos los días son idénticos.

Mi familia empieza también a entrar en monotonía. Recuerdo lo que me gustaba que llegara el fin de semana. Lo sentía diferente, incluso en vacaciones. Íbamos por ahí, veíamos mundo, tiendas, pasábamos el día fuera. Ahora incluso un sábado tiene la misma sinfonía que el resto de la semana. Mi padre por la diabetes empezó a andar después de comer, lo que hacía imposible ir a ningún sitio, ni tan si quiera un día porque, también, no quería. Empieza a poner tantas trabas para salir de la rutina que aburre hasta intentar querer cambiarle su opinión. Sobre todo porque sabes que acabará saliendo mal tras tanta lucha.

Algunos pensarán. Necesitas salir de casa o incluso trabajar.. pero lo cierto es que ni tan si quiera eso sería lo que requiero. Era estudiar y no trabajar lo que me gustaba, y a pesar de que aquí en mi casa empiezo a ver que nada me gusta porque mis padres se van haciendo mayores, y yo también.. sé que los echaría de menos porque siempre he tenido un apego mayor que el de cualquier persona que se conozca como normal. Aún así, estoy segura de que podría ser una alternativa, aunque tan lejana como mi novia vive de mi..

No sé que pasará con nosotras, ¿sabes?, supongo que por eso decías que tenías miedo, esta mañana. Empiezo a decaer y era yo la que solía tener fuerzas. Levantarte cada día y decirte que queda poquito. Que el tiempo pasa rápido y que sí habrá una oportunidad para que podamos estar juntas y sea ya. Ya.. ahora.. no tengo fuerzas.. porque lo veo tan lejano como lo veías tú.. como no quería verlo. Y realmente duele..
Me repito a mi misma que es cuestión de actitud, (todo eso que siempre te he dicho intentando animarte), resignación.. pero aún así, la resignación me lleva a este estado donde a fin de cuentas, estoy mal. 

Decías que necesitaba un abrazo, pero trato de renegar de tantos sentimientos al cabo del día que ni tan si quiera un abrazo me calmaría.. ni es lo que necesito o siento que quiero. Evitar sentir y recibir un sentimiento no encajan demasiado, y siento que de nada me sirve un sentimiento cuando puedo explotar y hundirme.. Justamente lo que trato de evitar estos días. Y aunque ya tengo práctica de un modo u otro siempre hay efectos secundarios que me hacen no dejarte sola en eso de tener miedo..

Lo último que me dijiste fue casi un grito de agonía. Me llegó tanto que he estado todo el día con ello en mi mente.. Parece que me vieras tambalearme tanto que creyeras que tu y yo estamos al límite. Me diste las gracias, por mi lucha interna y diaria y me dijiste que no me iba a arrepentir por luchar por tí..

Lo escribo y me salen las lágrimas a borbotones. Lo tome como una contestación a mi entrada del otro día. La misma con la que he empezado hablando hoy. Supongo que es por eso que me emociona tanto verlo, oírte decirlo. Creo que jamás a mi se me ocurriría decir eso.. Y a la vez veo en esas palabras que tienes tanta razón.. que lloro porque siento que de alguna forma te he defraudado aún sin haber hecho nada.. Ese querer incesante de sentir que un viaje exploratorio por un mundo desconocido es mejor que tú.. O es lo que más necesito. Supongo que no tiene nada de malo, en sí más.. siempre me exijo de más para con las personas, sobre todo si estas darían su vida por mi, como sé que tú lo harías.. No solemos encontrarnos a nadie así en la vida. Tan sumamente metido en eso de amarte con todas sus fuerzas y que eso se le vaya tan de las manos que puedan hacer cosas inimaginables. 

Creo que en cierto modo me da vértigo ese sentimiento y trato de igualarlo de alguna forma con mis autoexigencias porque, por mi forma de ser.. esa capacidad de utilizar la razón para todo.. me doy cuenta de que yo no sería tan emocional de dar mi vida por nadie.. aunque, eso no depende de mi capacidad de amar.. más bien depende de la inmensidad de mi miedo.

El mismo miedo que toda la vida he ido adquiriendo y heredando de la única mujer que daría su vida por mi desde el mismo instante en que comencé a ser algo tan sumamente diminuto como para salir de un cuerpo humano masculino.

Siempre será algo de lo que quiera despojarme aunque tengo en cuenta que.. siempre hay que tener cuidado con lo que uno desea..

Liebre de mar

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Encontré este escrito maravilloso y agradezco a su autor por dejar la información. Este verano, junto con Ros fuimos a Cadiz. Su sobrino de 5 años requería actividad y nos le llevamos a una de las tres piedras de esa playa llamada "Las tres piedras" allí. Llevábamos un cubo, una red y nuestras propias manos y entre los tres íbamos recolectando bichillos de entre las piedras y el agua. A nuestro cubo entró uno de estos animales. Ninguno lo tocamos pues ni si quiera sabíamos si podría hacernos daño. Lo mirábamos nadar embobados pues jamás habíamos visto cosa parecida y regresamos al campamento familiar con el cubo y dicho animal junto con un montón de cangrejos y caracolas que también cogimos. Preguntamos por si alguien sabía pero nadie lo conocía. 

La curiosidad me llamó tanto que aún hoy, tras casi medio año seguía el animalillo en mi mente. Tan solo quería verlo de nuevo y saber al menos su nombre. Recuerdo que pensé y les dije.. es como un caracol y a la vez un calamar! y verle nadar en el cubo con tanta soltura era muy curioso y divertido. Simpaticé con el bicho, que voy a decir. Así que me alegro por fin de saber que fue. No todo el mundo ve una liebre de mar en su vida. ^.^

http://www.youtube.com/watch?v=sLZ256CG2Eg

Celine Dion

Tenía guardada esta imagen. La guardaba para un día en el que me viera con ganas y fuerzas para hablar sobre ti. 

Siempre trasmitiste en mi toda la paz que el mundo alberga, la convertiste en sinfonía dulce que adereza mis oídos y mece mi alma. Eres la única capaz, junto con Kenny G en hacerme volar sin tan si quiera separar un centímetro los pies del suelo. Cierro los ojos y al oírte respiro más profundo y hondo de lo normal, casi sintiendo una brisa peinar mi pelo suavemente. 

Sé muchas de tus canciones, a veces, solo con mi versión. Aquel no-inglés que mis oídos son capaces de entender y que cantan una y otra vez al unisono contigo. 

Realmente no sé cuando fue la primera vez que te escuché, pero sí pronto me hice seguidora tuya. Recuerdo que allá por los 10 años solía decirme que compraría aquellos discos de los cantantes que para mi servían la pena. Fue cuando el fenómeno de la piratería empezó y todos los artistas se quejaban porque su industria se iba a pique. Pero los consumidores.. siempre buscamos lo fácil. Como digo, tenía 10 años, y había escuchado eso de que ibais a dejar de comer si no comprabamos los discos. Mi idea fue.. compraré los discos de aquellos que quiero que sigan en la industria, porque si compro sus discos podrán seguir. Así que te salvaste, junto con Craig David. Creo que llegué a comprar 4 de tus discos porque los vi y encontré en mi supermercado. Sin embargo, sabía que tu discografía era mayor tras adquirir un disco de esos del año 93. Cuando yo tenía 3 añitos nada más. 

Me di cuenta que, me gustas principalmente cantando en inglés, tal vez porque no simpatizo demasiado con el francés, o simplemente porque te admiro desde que vi tu manera increíble y rápida de hacer que el inglés sonara tan.. innato aun siendo francesa. 

siempre has sido para mi un icono de admiración por ello. Me dabas ganas, fuerza y confianza para que mi dicción, mi pronunciación del inglés, no fuese como el resto de los españoles. Siempre he odiado ese "acento" de inglés medio que dijo un humorista hace poco en su monologo del inglés y los españoles.

Hoy, quiero dedicarte mi actualización porque has conseguido llegar a alguien muy cercano a mi.. Mi admiración por ti, mi sentir por tus canciones y melodías, me hizo mostrarte ante ella y no tardó en enamorarse del sonido que aguardas. Hoy quiero darte las gracias, primero porque siempre me has hecho sentir especial y única, has calmado mis angustias e incluso me has hecho expresarlas mediante lágrimas haciendome que sean menos pesadas. Liberándome de su carga. La segunda razón es porque eres una unión entre ella y yo. Ya no sólo me apaciguas a mi, también a ella. 

Espero que mis deseos de la infancia, por que sigas siempre ahí, velando por mi, a tu forma, sea por muchos años. Porque de verdad que la paz que das es mayor que nada de lo que recibí nunca antes. 

Gracias infinitas y por siempre, Celine.

Una cárcel llamada pareja

No puedo evitarlo. A veces requiero independencia..

Llevo un mes o así sintiéndome de alguna forma, encarcelada. Solía irme por estas épocas de viaje a algún lugar siempre que hubiese alguien dispuesto, con dinero y tiempo además de ganas, obviamente.

Recuerdo que lo primero que pensé al empezar con Ros fue.. "Qué guay! ahora tengo con quién ir de viaje!" pues Alicia se había echado novio y ahora el ir juntas era casi una competición entre el novio y yo.

Alicia era la única con la que podía recorrer mundo, porque era la única con dinero y ganas que solía estar dispuesta para ver mundo conmigo. Recuerdo que hasta hicimos un listado de sitios de lo bien que salió nuestro viaje. Fuimos a Londres, Asturias.. y la vedad.. me gustaría poder ir a más sitios con ella pero.. estoy atrapada.

Me prohíbo a mi misma salir sobre todo sabiendo la vida que Ros tiene. No sé si Alicia estaría disponible o si tan si quiera querría, pero no pregunto si quiera porque en mi interior hay un NO DEBES inmenso que me impide mover cualquier ficha aún teniendo muchas ganas.

Ayer me decía a mi misma, Resignación.. El año pasado me quedé sin ir a ningún sitio a pesar de que tuve de nuevo ganas de hacerlo. El puente de diciembre siempre me trae ganas de ver lugares que para mi, aún son inexplorados. Me resigné y.. no morí aunque reconozco que tengo una espinita clavada por no haber hecho ese viaje.

Sé que aquí nuevamente me pasará. Quedará esa espinita en mi pero.. (suspiro) es mi deber.

Supongo que como consuelo me queda ese.. más adelante, cuando ya vivamos juntas, y tengamos dinero, haremos todos esos viajes que hoy quiero hacer. Aunque sé que es tan incierto como certero es que no tendremos dinero para hacerlo. (suspiro de nuevo).

Definitivamente la vida te da siempre la patada y te hace que lo que esperabas se convierta en tu contra, porque ocurre todo menos eso.

Yo no puedo irme sola.. aunque tal vez hoy por hoy.. por lo que he aprendido con Ros, si me vería capaz de hacerlo. Sin embargo.. irte de vacaciones y "disfrutar" de éstas dando envidia a la persona que tienes todos los días contigo en la distancia.. en lugar de compartir e invertir esos días en bajar a verla porque no os veis apenas.. es heavy.. La lástima es que ahora mismo.. me gana la idea de irme. Aunque.. sé que desearía con todas mis fuerzas que ella estuviera conmigo. Realmente no lo disfrutaría, creo.. La echaría de menos y.. a parte.. eso acarraría muchas consecuencias que hasta podrían acabar con la relación.

El amor llega cuando debe, pero.. siempre te pregunta si quieres comprometerte, si estás listo para hacerlo. Porque.. como leí hace poco.. sí vas a actuar como un soltero, si vas a ser egoísta.. mejor no te comprometas con nadie ni te adentres en una relación.

Yo puede que pierda este año, y seguramente el siguiente también. Pero supongo que es mi forma de luchar por esto. Espero que el tiempo me de las gracias por ello y me mantenga con Ros sin creer que mis esfuerzos de hoy, han sido en vano y.. que me haga incluso, de alguna manera, arrepentirme de aquello de lo que abdiqué.

23 otoños, Allison

Amiga mia, sólo tú encuentras leña ;P

Este.. no te cansas de cumplir años? me pregunto, eh? Todos los noviembres lo mismo, los 8 de noviembre encima.. por rutina, cual abuelo.. claro que.. ya tenemos una edad.. Estas cosas vienen siendo normales.. 

En fin.. que voy a decirte que no sepas, jamia? 

Los 23 son.. igual que los 22, pa que voy a mentirte.. La única variedad es el abono de metro que a partir de ahora te van a sajar de lo lindo, porque.. hasta los 23, eras joven. Ahora eres una viejuna y en lugar de pagar 30 pavos, te toca acoquinar 52! así.. because yes. Pero tú, que eres una mujer de provecho; con carrera, carne de conducir, estudiando RELIGION (sí sí.. religion..), preparandose para ejercer de mesias de buda, con un trabajo "estable" en estos tiempos de crisis y misericordia.. Quién no querría una mujer así? 

Yo, que llevo aguantandote casí la mitad de estos 23 otoños.. (y digo casi porque en verdad, me paso de la mitad..), solo me queda decirte.. OLÉ TÚ y tus 23 otoños!! Ojalá tor mundo invirtiera su vida tan bien como tu las echo. Y dicho esto.. te diria.. INVITAME... pero seré noble a la par que vieja (por esos meses que te saco) y te diré.. TE INVITO.. y como tal.. te doy a elegir:

1. Cena en Vips, este domingo. 

2. Cena en Foster, este domingo.

3. Una mirienda, o cocteleo en Fridays, whenever you want (pero avisando con time y esas cuses)

So, NOW!! you decide. Let me know, as soon as you take one.

I'll be waiting.. ♫

Feliz Cumpleaños ^-^