Recuerdos de la infancia

después de recordar a mis dos estrellas protectoras he llegado a es punto de recordar cosas de mi infancia. es curioso pero me encantaría regresar a algunos orígenes de mi infancia..

recuerdo ke siempre velaba por ciertos valores ke ahora me pregunto si los e perdido porke creo ke se tabalearon un poco i no estoy segura de si aun andan en mi..

la independencia, la libertar eran dos valores ke me parecian increiblemente importantes.

siempre fui mui intrepida de pekeña i yo sola surcaba mares desconocidos i conocidos sin miedo alguno. descubría el mundo io sola sin importarme nada ni nadie i me sentia libre de mi misma i de los demas.. tal vez por eso me gustaban las amapolas. eran las unikas flores ke conocia i ke eran silvestres, las unikas flores ke salian en akellos lugares donde ellas kerian sin ayuda de nadie.

cuando era pekeña las veia de camino a mi pueblo e incluso en él, en el campo de al lado o en la puerta de mi casa.. adoraba estas flores por lo ke significaban para mi, por como las veia i lo identificada ke me sentía..

de hecho aun veo la foto i recuerdo esto i respiro paz.. es curioso como tan pekeña puedes llegar a sentir el control de tu vida, como puedes llegar a ser tan fuerte y a la vez tan sabia y como parece ke el tiempo hace, en algunas ocasiones, el efecto contrario al ke deberia hacer  

Recuerdos estrella

Una de las cosas que mas me gustan en la vida, desde el planeta tierra son las estrellas.

no puedo evitar sentir atracción por mirarlas y sentir que hay algo especial en ellas aunque científicamente o realmente se sabe que son..

siempre ai magia que hace ke las cosas sean algo distintas i menos frías ke la simple realidad i bueno.. en el caso de las estrellas, para mi son ese algo más mágico ke para otros puede ser una pieza de mármol o un totem..

supongo ke depende de nosotros mismos el hexo de ke las cosas tengan un valor u otro independientemente de lo ke sean en realidad.

ha habido muchas veces ke e inventado historias sobre estrellas, como las miles ke conté sobre polaris, la cual sigue en mi cielo i seguirá por mucho tiempo. 

cuando era pekeña, creo ke fue mi madre kien me dijo que las estrellas eran personas ke morían i ke se kedaban en el cielo observandonos i cuidando de nosotros. después de eso solía mirar al cielo i ver una ke brillaba mas ke otras i ke siempre me acompañaba. por alguna razón creía ke era mi abuelo, el padre de mi madre, ke murió cuando io tenia 2 añitos i personalmente no tengo ningún recuerdo de el. solo fotos. pero no sé, supongo ke en el depositaba a un abuelo genial, exo a mi medida.

otra estrella ke me protegía i me acompañaba era alguien a kien si conocí i del cual tengo algún ke otro recuerdo aunq no muchos la verdad. recuerdo mucho mas la huella ke dejo en mi ke lo demás..

mi hermano mayor..  

Me canso

Me llamas egoísta por estar todo el año metida en casa porque tu no quieres salir, por ir a la misma playa todos los años porque a ti te gusta y porque no quieres ponerte a buscar otro lugar al que ir.. Me llamas a mí egoísta sin darte cuenta de que eres tú la primera egoísta en esta casa, la causa por la que papa y yo no salimos y vemos mundo porque "somos familia" y tenemos que ir todos juntos.
Nos cortas las alas siempre con la escusa de "tenemos perros" pero hoy te he descubierto. Te he preguntado cómo veías el irnos a un hotel en el que los admitiesen, un hotel!! y un fin de semana, haciendo que ellos estuviesen y que a su vez, tú no tuvieses que cocinar, pero a ti te da igual directamente dices no. Y te escudas en la frase de "no tenemos dinero" creyendo que con eso me harás callar.
Sabes qué es lo que menos me gusta de todo esto? que eres como el perro del hortelano, que no quieres ir pero tampoco dejas a los demás que vayan.
Y me siento impotente ante esto porque quiero proteger a papá, que es quien peor sale en todo esto porque supuestamente debe permanecer en tus egoísmos simplemente por haberse casado contigo. Y en el momento en el que no los cumple ya le muestras tu cara más borde y agría.
Menos mal que papá es un buen hombre y te quiere por encima de todo, por encima de tus desprecios, por encima de tus egoísmos y de tu forma embudista de ver la vida, porque si yo fuese él hace mucho que te habría mandado lejos. Sobre todo cuando.. realmente no sois familia salvo por un papel en el que ambos firmasteis.

Cada día haces que le estime más y por momentos, a ti, te estime menos..

Querido papá

Hoy ha sido un día como otro cualquiera.. porque.. qué diferencia a unos días de otros? 

En realidad, no importa que hoy sea tu cumpleaños, tu santo, fin de año o un día especial si realmente tú y sólo tú no haces que sea especial en la práctica y no sólo en la teoría, que viene dada.

Supongo que no supe hacerte ver, tal vez porque aún no soy capaz de ir, y expresarte todo cuanto para mi importas.

Y ahora ya es tarde para prácticas, aunque hay quien dice que el resto del año es mejor que demostrar en un solo día las cosas. Aún así, reconozco que me arrepiento, me arrepiento de no haberte comprado esa tarta que se te antojó a mitad de mañana o esa idea de llevarte al cine porque intuí que querías ir, e incluso ese pensamiento leve de regalarte un viaje para hacer juntos. Después de escuchar al abuelo decir que te hacia ilusión y que tú querías ir de crucero conmigo.. a pesar de las circunstancias (que ambos sabemos y es por eso que ninguno movemos ficha..) me dieron ganas..

Soy consciente de que no descubrimos el mundo juntos porque no puede ser.. o tal vez porque no nos dejan y la verdad es que muchas veces desearía que esos impedimentos dejasen de serlo, durante solo un fin de semana para hacer uno de esos viajes que podríamos hacer..

                                     

Sin embargo, aún con esos impedimentos conseguimos surcar kilómetros y kilómetros juntos. Valencia, Logroño, El monasterio de piedra, Cuenca, Burgos... y en cada uno de esos viajes me doy cuenta de que desearía conquistar cada rincón del mundo junto a ti. Y el resto del año me doy cuenta que mi vida tiene sentido gracias a ti.

Hoy pensaba, hace unos minutos, que si mi futuro me trae a un chico con el que compartir mi vida, espero que sea como tú, porque cuando tú te vayas necesitaré a alguien tan noble, que me quiera con todo su corazón, que me proteja y me ayude a ver esa parte de la vida que a veces, por alguna razón, perdemos de vista o ni siquiera somos conscientes de que está ahí.

Eres el hombre de mi vida, que quieres que te diga. Y eres la persona que más estabilidad me da en esta familia. 

Pero también te digo, que desde luego, espero que ese chico venga después de que tú te hayas ido, pues quiero que mientras que estés, me sigas iluminando como siempre haces y me hagas sentir la persona más especial del mundo, simplemente por el hecho de tenerte.

                                  

Gracias por cada uno de los momentos juntos; por todas las sonrisas, las confidencias, los consejos, la ayuda... por ser el mejor padre que podía tener y el mejor hombre que conozco del mundo. 

                             Gracias por hacer de mi vida un lugar genuino lleno de felicidad.

                                                                                  Te quiero papa

Domingos esperados

Reconozco que el domingo, ya, se ha convertido en el día esperado de toda la semana y en cuanto se acerca el día casi doy saltos de lo contenta que me hallo.  

Cada capitulo supone un aprendizaje, algo de intriga y nuevos sentimientos que voy, poco a poco, expresando. Sobre todo cuando acaba de terminar el capitulo y todo me resulta más intenso sentimentalmente. Es entonces cuando podría escribir medio testamento pero.. reconozco que me conviene tomar el aire y esperar si no quiero llenar hojas y hojas hablando de los capítulos vistos. Y es difícil. Que conste.

El domingo pasado me dio por tener miedo y hoy sin embargo me crecí. Creo que la sensación que me dio la semana pasada fue.. jo, quiero ver en Emily ese ápice de humanidad. Tal vez por eso, hoy, con esas lagrimas que echó a causa de que Jack se le declaró.. me llegaron al alma. De hecho, cada vez que lo pienso, son mis lagrimas las que saltan. 

Me he preguntado durante ese instante, si resulta tan importante el vengarse. Si no es más fácil tomar la mano de Jack y dejar la venganza, porque, al fin y al cabo.. la felicidad no va a llegar a través de ella y es cuestión de tiempo que las cosas vayan peor e incluso que aquella pesadilla que tuvo Emily en el salón el día que Sammy apareció en su casa, pudiese hacerse realidad o aún peor, que muera porque Frank anda por ahí haciendo de las suyas pero bueno, supongo que estamos en lo de siempre; es una serie y ella es la prota, y obviamente que saldrá todo bordado; ella ganará en todos los aspectos y es cuestión de tiempo que la venganza salga tan bien que pueda hacer una vida con Jack. Tal vez, saber eso consuela bastante.. 

De todos modos, me resulta imposible no infartarme con algunas cosas, enervarme con el señorito "amigo" del pobre Danniel al que desde el primer momento reconozco haberle cogido tremenda tirria, con razón, o ilusionarme con verle la carita a mi querida Emily cuando, aún fingiendo, disfruta de las veladas con Danniel, que el pobre también se lo merece. No sé, me parece buen chico a pesar del contexto en el que vive el pobre y la gente que le rodea. Tiene aún menos suerte que Charlotte y ya es decir.. 

En fin, mañana repetirán los capítulos, tomaré apuntes, y ya sólo serán 6 días para el siguiente domingo. Las semanas pasan rápido en realidad. =)

Emily vuelve, pisando fuerte

Desde hace años que esta mujerzuela entró en mi vida y me tocó ligeramente. Hace una semana volvió y volvió con tanta fuerza que estoy deseando volver a verla durante todo el resto de la semana.

La citación ya no es desde Everwood. Ahora está en New York, en los Hampton. Y se dedica a vengarse de diestro y siniestro aunque siempre con esa mirada y esa sonrisa tan dulce. 

Admito que comencé a verla por ella y nadie más y como digo, su magia me atrapó por completo.

Agradezco que la serie exista porque así puedo verla, aunque tan sólo sea de semana en semana. Supongo que eso es mejor que lo que hasta ahora la veía, que desde hace unos años era nada.

Por ahora.. cada domingo a las 16h estaré delante del televisor esperando que su voz de siempre me embriague y sus acciones, a cual más inteligente me alucinen segundo a segundo.
Absolutamente perfecto su papel. Tanto como ella ^^

El pequeño Deny

Hace un tiempo soné con un perrito llamado Lash del cual ahora mismo no recuerdo historia. Claro que, normal, pues hace más de un año que soné con él. Me ha llamado la atención descubrir la fecha de cuando tuve ese sueño, de cuando Lash entró en mi vida a raíz de mi subconsciente. Y ahora es mi subconsciente me trae a otro pequeño con el que soñar. Lo mio son los perros, está visto.

En este caso el pequeño, y creeme cuando digo pequeño, se llama Deny, en verdad estaba debatiendome entre Denise y Deny dentro del sueño pero parecí decantarme por el segundo.

Mi subconsciente le creó con los ojos marrones y un tonito más oscurito que el perrito de morrito más fino pero.. al parecer no lo hay  en google, no sé si porque en verdad no existe.

La verdad es que he de dar las gracias por haber encontrado, bastante rápido, la raza del pequeño. Un braco, tal y como intuí, una raza de caza. Aún así reconozco que pensé que podía tratarse de un cocker durante el sueño, aunque el pelo me hacía pensar que se trataba más de un perro de caza que de un cocker. Desde luego que en sueños también pienso, demostrado jajaja. De todos modos, es mucho más parecido el labrador chocolate, que justamente andaba por mis archivos del ordenador y que le he puesto pegadito al pequeño Deny de ojos claros. Ese sí que me ha hecho dudar cuando andaba buscando las razas. 

En el sueño, Deny estaba junto con otro perrito igual que serían de la misma camada. Estaban cerca de un riachuelo y andaban jugando con ellos un grupito de personas, de esto que cogieron a Deny y lo tiraron sin querer de modo que cayó boca abajo dentro del riachuelo y se quedó inconsciente y sin moverse. No se daba la vuelta! Cada vez que lo pienso me entra angustia, así que en el sueño, como es lógico me preocupé un montón y fui corriendo a cogerle, le empecé a apretar la boca del estomago a ratitos, le abrí la boca, le soplé y le seguía dando golpecitos hasta que por fin escupió agua y respiré relativamente. Luego le daba un leve masajito por todo el tronco para ver si se recuperaba. Pobre mio, que susto me dió.. la verdad es que viví un montón el sueño. Después de esa parte, me le llevé y de mientras pensaba su nombre porque al parecer era como una granja y estaban en venta algunas cosas. Todo super barato. De hecho, Deny costaba 28euros. En fin, que me le llevé. Es curioso porque al ver los precios, me puse a pensar en el sueño y decía: es normal que la gente se lleve a los perros y luego les abandone. Si están baratos, es fácil de adquirir y cuando te cansas.. si no consideras que son seres vivos, que sienten y que son tan nobles e indefensos.. a los que proteger y querer es todo cuando hay que hacer, sobre todo después de haber decidido adoptarlos.. dejarles.. a mi al menos me duele.
Supongo que seré de esas que van recolectando perros, quien sabe.

Estudiemos juntos

sabeis qué? el colesterol no es solo malo. NO amigos! jajajaja. tambien lo hay bueno. pero claro.. de que se encarga? pues es facil.. hay que imaginar una batalla en la que hay dos guerreros. un guerrero es el colesterol malo, que quiere apiadarse del reino circulatorio y obstruir a las arterias! y por otro lado.. el bueno de la pelicula, el colesterol bueno (se llama Hedel, bueno HDL, pero pa mi Hedel, que bonito nombre ♥) y este quiere, como las misses: "la paz en el mundo" asique, lucha contra el malo aun llamandose colesterol. eso si que es luchar porque tu nombre deje de verse como algo malo. HURRA POR HEDEL!!! XD

venga, seguimos con los lipidos.. que no solo el colesteron con sus dos guerreros forman parte de ello. tambien los trigliceridos. eso que mi padre se toma como un parque tematico y se dedica a divertir a los trigliceridos haciendoles la montaña rusa.. pero eso es otro tema. como decia.. los trigliceridos.. los hay tambien de dos tipos. pero aqui no hay guerreros. normal.. están todos mareados de la montaña rusa de mi padre. no tienen fuerzas y les a dao un amarillo a todos. asique.. los hay saturados y los no saturados. los saturaos son animales, es que.. aguantan menos. gajes del oficio. los no saturaos, que estan como pedro por su casa son vegetales. asi cualkiera! en fin.. como no están saturados, son beneficiosos. todo tiene su porké. y es que se dedican a ventilar a los otros amarillos a ver si les da el aire i vuelven a su estado normal. los unicos maduros en todo esto.. a ver si es verdad que ayudan a madurar...

y por ultimo las vitaminas, no se nos vayan a quedar solitarias ellas. estas son más faciles, a lo mjor porque mi madre me anda todo el dia intentando pastillear para darme vitaminas. todo puede ser. el caso es que las vitaminas son letritas y para mi sorpresa tambien las hay malas. esto en verdad parece una saga de pelis de disney.. las buenas son eliminadas y expulsadas por la orina y las malas se quedan junto con las grasas. hacen amistad, que quieres! yo también lo haría, de hecho.. mi representacion.. la vitamina D está dentro de las malas porque se queda a socializarse. muy yo =) tambien se quedan KAE. todas juntitas en amor y compañia. las buenas que se van y no se oponen a la vida son las 3 B's y la C. que majas todas :)

Matt Lanter, fichaje en tiempos ovulatorios

Una tarde de perreo y zappin me llevo a una cara bastante bonita. De las pocas veces que viendo una peli, me fijo en el tio. Pero lo hice, y me quedé a ver la peli, en la que salía el muchacho, por completo (arriba la caratula de la peli). Bastante interesante, he de reconocer, al igual que reconozco haberme impresionado con mis pensamientos tras quedarme observando cada ápice de su forma de besar. Yo! Cosas que pasan, supongo jaja.  En fin, unas poquitas fotos del muchacho:

 y con esto y un bizcocho, cierro la conexion por hoy, más que nada porque todavía me quedan unas cuantas horitas de estudio mientras que escucho a mis queridisimos Camila, que me amenizan bastante estos días, también porque estoy a ver si de tanto escucharlos se me quedan en la mente las letras, pero parece que ese proceso es más lento de lo que pensaba jajaja. Aún así no será por insistencia.. por que de verdad que le estoy poniendo de mi parte.

Hay cosas en la vida que van a buen paso.. lo que me recuerda que ayer dediqué unas horas a recordar los cincuenta estados de los Estados Unidos, con canción incluida. Qué genialidad, todavía recuerdo la cancioncilla y casi casi la situación de los estados en el mapa. La verdad es que el tema geografico me cuesta un poco más pero aún así el recordatorio no fue tan fuerte como para decir: madre mia, que desastre de memoria tengo. Aunque eso ya lo digo en otras ocasiones y con otras cosas. También por conversaciones que tengo con la gente.
Una se da cuenta de que.. no sé si por edad o por qué pero..  la memoria no es lo que era, al igual que el pulso, que ya me vengo yo fijando. De tan observadora que soy yo como para no fijarme.

Pero bueno, tampoco me apuro demasiado.. son cosas que pasan y si no las aceptamos.. nos va a dar un telele. Ya hay otras cosas de las que preocuparnos en su lugar, como la comedura de tarro que tengo en mente desde hace unas semanas con el pobre topito de mi hermano.
Hace un rato escuché a mi madre comentar que le ve que con los problemas de vista que tiene, empieza a sentirse ligeramente temeroso.
En casa lo lleva muy bien, porque en realidad, la casa se la conoce y bueno.. es su hogar. Pero él mismo se nota diferente y bueno.. a mi la verdad es que me crea angustia saber que se siente de esa manera. Ya sabes? cuando alguien a quien quieres sufre, o bueno.. lo pasa un poco mal.. sufres tu también.
A veces sufrimos más los que nos preocupamos que los que de veras están pasando por ello, pero bueno.. qué le vamos a hacer.. cada uno lo lleva de la manera en que puede, no?

 

Y tras este enorme sentimiento que me ha llegado de repente con todo este tema de mi querido hermano.. y todas las fotos de este muchachito, que por cierto.. no indiqué nada sobre él, solo lo llené todo de fotos.. se me ha ido la oya, y yo me iba jaja.

Bueno, su nombre es Matt Lanter, aunque a mi no me gusta demasiado ese nombre, primero porque.. prefiero Matthew a Matt y segundo, porque en castellano Lanter significa linterna, y llamarse Mateo Linterna.. no queda bonito..

Así que.. para mi será Matthew McKendree Lanter, aunque el haya decidido otra cosa. Al fin y al cabo, tampoco me estoy inventando su nombre, y como siempre, cada cual es libre de llamar a la gente como quiera.. siempre y cuando.. el propio muchacho no se entere o se deje llamar de ese modo. Y la segunda parte.. en verdad no la sabemos porque.. relación no hay asi que.. pasaremos a la primera parte de las opciones que es mucho más probable.

Estoy fatal, lo sé, pero quería rellenar un poquito los huecos entre foto y foto y esto fue todo lo que se me ocurrio. Lo siento jajaja.
Ah por cierto.. el muchacho es aries (1 de abril) y bueno.. es un par de años mayor que el hermano de Ally, al cual se le parece en determinadas fotos. O al menos yo le encontré parecido, que la verdad le encontré con un montón de muchachos. Yo y mi capacidad para encontrarlos.

Buena semana ^^

Así acaba un domingo, empieza una serie y vuelve una persona especial

Qué tranquilos son los domingos eh?

Te puedes tirar todo el día perreando en el sofá y viendo la tele, de peli en peli o de serie en serie o haciendo deberes como una loca para sobrevivir durante la semana que ya, en tan solo unas horas, ya entra.

En mi caso, ahora que me he hecho nuevamente a la vida nocturna, un poco de todo, pues me tiro toda la tarde viendo tele y en el sofá y cuando llegan estas horas de la noche.. 23-00h. llega el momento de hacer algo así que estas son mis últimas palabras por hoy, y mi última conexión del día.

Destacaré que este domingo dejé un poco a tras ese.. subir con la bola pesada de la que hablaba mi profesora de filosofía en bachillerato, esa bola que arrastramos siempre en los comienzos y que a veces vence y nos hace descender todo lo que habíamos subido e incluso a veces un poquito más. Digo que hoy subí con mi bola porque me arriesgué a caer, me dediqué a innovar y a ver esa serie de revenge en la que sale mi queridísima Emily VanCamp a quien conozco gracias a la serie de Everwood en la cual, reconozco que me enamoró con su personalidad. Y bueno.. el tiempo me la ha traído de vuelta, con su misma voz y casi con las mismas filosofías. Estoy encantada, en una palabra.

Y lo mejor es que.. veo que esta serie me va a traer muchas sensaciones buenas..

Los peligros para tu corazón, desde tu inconsciente

Una de las cosas que más curiosas me resultan de la vida es esa conexión inevitable que hacemos ante ciertas cosas y que en determinados momentos se hace presente en mitad de nuestro día.
El momento más perfecto es cuando te levantas y andabas soñando. Y si te acuerdas del sueño, mejor que mejor.

Yo hoy me dediqué a soñar que dos personas eran la misma y eso que físicamente no tienen nada que ver, ni tienen ningún tipo de relación entre sí, pero supongo que mi inconsciente me está avisando de que las ve muy parecidas. Aunque, tal vez, lo más llamativo es que no sólo las uní sino que les puse una canción de fondo y en ese caso las cosas empezaron a cobrar algo de sentido.. Me llamó la atención porque, parece como si mi inconsciente quisiera advertirme y me andaba mandando mensajes subliminales en mitad de mi descanso.

Junté a Salour y a Este, y cantaba de fondo a Monica Naranjo con su No puedo seguir, claro que unos minutos después cuando me dispuse a buscarla en youtube me puse a cantar a Servando y Florentino con su me duele quererte, que no sé por qué pero creí que la canción se llamaba "me duele tanto amarte"