16, hermano..

El tiempo pasa tan rápido y nosotros cambiamos tanto con él.. 

En mi memoria guardo grandisimos recuerdos de cuando eras tan solo una pequeña bolita que ocupaba lo que es mi mano ahora, prácticamente. Creciste tú, crecí yo.. y ahí seguimos.

Hace tiempo te dejé un poco atrás. Tal vez en el peor momento porque es ahora cuando pareces necesitar más compañía que nunca. 

Dicen que los bebés y los ancianos son los que más precisan de otros y tu.. ya eres mi abuelito..

Sabes? Nunca tuve uno de verdad.. al que quisiera. Tú lo eres.. Eres mi hermano, desde el instante en que apareciste en tu cajita hace 16 años atrás. Que suena a poco tal vez, pero es toda nuestra vida entera.. sobre todo la tuya..

Desde hace 3 años empecé a temer por tu ida. Lo sabes perfectamente. Supongo que la vida en este tiempo me ha hecho ver que hay momentos y momentos y que tú.. tal y como vas mostrando.. llegará un día en que debas marcharte y es así. Solo espero poder acordarme de que es lo mejor para ti y que realmente ya no es como cuando eramos pequeños. Ya las cosas han cambiado. A pesar de eso, lo que siempre será es el hecho de que te quiero, tanto como tú lo haces.

No quiero pensarlo muchas veces, pero supongo que me gustaría que fuésemos de nuevo pequeños por un momento y disfrutásemos tanto como solíamos hacerlo juntos.. jugando por zarzalejo o simplemente por casa.. nuestras sesiones de fotos.. No habrá nunca nadie como tú. Nunca. Y eso lo tengo muy claro. 

Siempre serás mi pequeño, mi hermano, y como decía antes, ahora.. mi abuelito. 

Una vez más me haces que corran lágrimas.. 

Mira que eres, eh?

Feliz cumpleaños hermano. Eres lo mejor que me ha pasado en la vida :')
Te quiero ♥

Crisis de amistad

En la amistad existen también crisis. Contigo llevo tantos años que sería complicado que no las hubiera. La hubo cuando te echaste tu primer novio y ahora, que soy yo la que se lo echa de nuevo la otra. En realidad, creo que no por las mismas razones aunque.. igual sí. 

Hace unos días volvimos a quedar. Recuerdo que no iba con demasiadas ganas. Estaba muy desilusionada por como estaba nuestra relación. Llegué allí y todo cambió. No sé que tienes que haces que me de cuenta de lo mucho que valoro lo que tenemos. Nos hemos criado juntas y se nota. Somos iguales en muchos aspectos y tenemos prácticamente las mismas metas en muchas cosas al igual que los mismos gustos. Eso siempre ayuda para tener una relación en común y supongo que es por eso por lo que nuestra amistad esta durando tantísimos años. Pensándolo ahora.. ojala pudiera hacer de Ros una tú. Porque nosotras nos adaptamos la una a la otra, pero sobre todo tú a mi. Entendiste que no soy alguien de estar parado y tener solo a una persona. Que necesito actividad social y que aunque mi corazón sí que sea o lleve tu nombre, realmente no puedo pretender vivir solo para ti porque me sentiría mal.. encarcelada. 

Tu eso lo entendiste. No sé si a base de tortas a lo largo de estos años, o de forma normal. Pero me encantaría que Ros pudiera entenderlo y también, por qué no, practicarlo como tú has acabado haciendo.

Ese afán por querer ver mundo, ese tengo dinero para hacerlo.. o incluso la gracia o no gracia que te puede hacer algo. Entender las cosas de una forma o cabrearte incluso y expresarlo exactamente igual que yo lo hago. Son cosas que sinceramente me hacen sonreír, por que con ellas veo qué me hizo luchar por tí desde que teníamos 10 años y lo mucho que quiero seguir con esto aún teniendo 23.

No todo el mundo lo dice. No todo el mundo tiene relaciones así. Pero tú y yo de alguna forma siempre vamos a tener esta unión. Aunque tengamos crisis.. Siempre volveremos a estar juntas. Y eso, verdaderamente me encanta y me hace muy feliz.

Gracias por no desaparecer para siempre y porque luchas por esta relación junto conmigo.

Te quiero mucho my darling

Tratando de mejorar

De esto que quieres que las lágrimas se conviertan en sonrisas, que las palabras tristes o incluso broncas vuelvan a ser palabras que causen sonrisas y hasta carcajadas. ¿Cómo hacerlo si no a bandazos y pruebas, cuando realmente eres ciego por ese camino en el que vas andando? 

No todos los caminos que emprendemos en la vida los repetimos. A veces salimos de la rutina y no queda más que ir probando en la medida de lo posible. Tomar decisiones que pueden ser acertadas o erróneas pero.. ir decidiendo lo que crees que será mejor. 

A veces decidimos por el corazón. Tomamos la decisión que sale de un vuelco inmediato o de un sentimiento profundo que nos hace movernos tan espontáneamente como si de un tic se tratase. Otras veces sin embargo es la cabeza quien decide, la parte fría del asunto, aquella que suele barajar con más exactitud, algunas veces, los pros y los contras de cada problema o decisión.

Hay quien, es más de decidir según lo que su corazón le va marcando y otros, como yo, son más de hacer lo que la cabeza les dicta. Aun así, ambos se equivocan en muchas ocasiones a veces porque decidieron mal y otras porque quien tenía que decidir no era el corazón sino la cabeza o viceversa.

Cuando el camino es parecido a otro al que recorriste, más o menos sabes que decisiones no has de tomar. Queda más eso que el propio hecho de cuales sí has de tomar. Pero..

¿Qué ocurre con los caminos nuevos?

Son todo un misterio y existen para aquellos dispuestos a arriesgar. Aquellos que saben de entrada que caerán infinidad de veces y sin embargo están dispuestos porque más tarde o más temprano se acostumbrarán al camino. La cosa que ronda mi cabeza es.. ¿Siempre se necesita recorrer el mismo camino en etapas? ¿No se puede recorrer un camino de una sola vez?

Siempre he pensado que no. Que todo camino necesita de descansos. Que se ha de dividir en etapas y que la primera etapa no es la que suele hacer que la vida te deje finalizar ese camino. La segunda etapa resulta bastante difícil aunque depende de la etapa anterior; cómo se dio, por cuanto tiempo.. Ya que.. si desististe pronto es posible que no sirviera de mucho esa primera etapa.. 

Tal vez soy de ese dicho en el que dicen que la tercera va la vencida. Y la verdad es que eso es un pesar que llevo conmigo desde hace bastantes meses. 

Mi etapa es la segunda, pero es como si fuera la primera. Así que voy dando bandazos los cuales hieren a quien menos merece. Alguien a quien temo perder.

Estos días atrás han sido horribles. Actualmente, estamos a una semana de vernos y parece que la luz del túnel comienza a verse, aunque sea ínfima y por poco tiempo. De nuevo el positivismo me invade y siento una energía en mi pecho que me dice que soy una campeona y que hemos superado este mes tan angustioso. Mas tu no pareces poseer ese aire positivo y hoy me has demostrado que un bajón bastante considerable se ha apoderado de ti dado a que esta semana que comienza para ti va a ser un poco insufrible. ahora que lo pienso.. En junio tuviste esta misma semana. La semana critica de agobio por los estudios. Te tensionas y haces que las cosas vayan un poco mal en estado general. 

El caso es que hasta este instante no me he dado cuenta de ello y como de nuevo me reñías por mi distanciamiento, a tu forma, me dije de hacer algo diferente, probar con algo que de entrada sé o creo que no te gusta en absoluto. Distancia e independencia en la distancia. Amistad, al fin y al cabo. Sé con toda certeza que pido algo totalmente difícil y un poco sufrible para ti, sin embargo.. es la única forma que veo de que las cosas se pongan en su sitio.

Aún así me da vértigo, lo reconozco. Porque básicamente te estoy pidiendo que ese ángel que soy para ti deje de resultarte un elemento del cual depender. No quiero ser la causa única de tu felicidad porque si yo falto algún día, morirás por completo. Y es que creo que te centraste demasiado en tu ángel y no quieres abrir tu circulo ni seguir tu vida de forma paralela a este y no es bueno.. incluso si no me pasa nada y todo funciona bien. 

Me da vértigo porque supongo que al hacer tu vida, puedes ver que ya no me necesitas tanto como lo haces.. pero supongo que confío en tu querer y por ello me encamino en esto. Aún así.. también te conozco y por mucho que yo tenga como objetivo que no dependas de mi tanto.. en la realidad sé que es cosa tuya y no puedes cambiar tanto como para valerte por ti sola y sobrevivir así feliz. 

¿cómo enseñarte a ser feliz sin mi, sin tener que quitarme del medio? 

Esa es mi pregunta.. Mi duda de todos estos meses. Empezaré con este bandazo hasta que encuentre otra forma de hacer que esta pregunta pueda darme respuesta. De veras, que deseo hallarla, y pronto..

De mal en peor

¿Hay alguna pareja que haya conseguido salir del paso en la distancia? ¿cuál es el truco o los trucos que hacen que la relación salga adelante durante un año o dos en los que ambos estáis separados?

Realmente, uno llega al punto de preguntarse esto cada día. Parece que empezar en la distancia hace que las cosas se conviertan en algo fácil porque desde el principio las cosas fueron así. Sin embargo, algo pasó en todo esto. Algo que desconozco por mi déficit en memoria y por lo que hoy en día, hace que la distancia sea una verdadera pesadilla. 

Cuando no es una, es la otra. Cada una con sus formas y sus pegas pero en definitiva.. haciendo que esto sea más difícil de lo que ya es.

Por tu parte, reclamas atención. Quieres que estemos más unidas cada día incluso sabiendo que hablamos a diario. Algo normal que cabe en toda definición de pareja de este mundo actualizado y globalizado. Me riñes porque dices que yo no te presto toda esa atención, por que desde aquí, en mi otro lado, resulta que estar muy junto a ti cada día me hace recordar lo lejos que estas y me hace echarte de menos más y por tanto sufrir, exactamente lo que tu haces al yo alejarme porque ya no cubro ese espacio que precisas.

Este mes encima ha sido horrible. Me he enfrentado con deseos propios egoístas propios de la costumbre así como viajes en el puente de diciembre a lugares diferentes que tu ciudad o la mía.. o ese deseo por cambiar mi rutina diaria la cual a menudo siento que me ahoga. 

Siempre creí entender que en tu vida ejercía de ángel. Sobre todo porque a medida que te conocía podía comprobar que tu vida no era precisamente algo que se podría desear. Al menos.. yo no cambiaría mi vida por la tuya.. Suena cruel, pero es así y no puedo mentir. La realidad es que ni si quiera tu deseas tu propia vida y es por ello que soy tu ángel y me requieres para salir de allí. Supongo que, desde un inicio, eso me ha hecho hacerte ver las cosas de una forma.. tal vez darte demasiada esperanza.. no lo sé. Pero creo que he fallado, y lo veo a más que pasa el tiempo porque esto va haciendo aguas. Tal vez por eso aquella esperanza y positivismo que te dedicaba hace unos meses se ha tornado a realismo y conformismo. No hay opción ahora mismo a cambio.. Siempre fuiste impaciente y supongo que tampoco mi actitud te hacia demasiado bien pues solo te intentaba dar fuerzas para un futuro que siempre has visto lejano.

Desistí estos días en este amor. Hasta llegué a pensar en que no tenía sentido todo esto, aún sabiendo que te amo de verdad y que compartir mi vida contigo es algo que desearía hacer. 

El tiempo pasa pero realmente nada cambia, y es así. Por mucho que deseemos vivir juntas o que las cosas cambien, sobre todo tú. Lo cierto es que las cosas tienen que estar así. 

Fríamente, pienso que debemos estar así un par de años. Los suficientes para que termines ese modulo que estas haciendo. Y digo fríamente porque aunque opte por alejarme realmente siento que te echo de menos a cada instante.. aunque trato de menguarlo distrayéndome y haciendo otras cosas.

Siempre pensé que eres la que más me conoce y por tanto la única que puede tener esta relación que tiene conmigo. sin embargo.. esta distancia y las diferencias que empezamos a presentar.. me hacen a veces perder esa idea clara y concisa de que tengo que luchar por ti porque no quiero que te vayas de mi vida. 

Supongo que lo que nunca pienso es que la que puedes también cansarte eres tú y que todo se vaya al traste aunque ambas hayamos dicho más de mil veces que esto será eterno y que ninguna de las dos lo iba a dejar.

Cuando rompes la distancia inicial es difícil hacer que ésta vuelva a funcionar. Es como que te acostumbras a tener piel con piel a esa persona.. A verla sonreír en directo o mirarla a los ojos.. Jugar, reír, ver mundo juntas.. vivir, en una palabra. Resulta difícil volver a la realidad de la distancia donde hay muchos días que como no os mandéis una foto.. ni si quiera os veis. 

Es triste, complicado y duele y como cada periodo de ovulación, a pesar de ser lo mismo.. cada persona lo siente diferente. Hay a quién le duele más, a quién menos.. quién incluso hasta vomita o hay quien incluso está tan fresco como una lechuga, como si no la tuviera en ese momento. 

La pena de eso es que.. normalmente eso va según la forma de ser de cada persona. La relajación o el control que pueda llegar a tener, aunque reconozco que también los factores físicos ayudan para ello. Y por mucho que quieras.. no puedes enseñar a alguien a dejar de ser nervioso, paciente o meditativo e incluso racional si.. no quiere y constantemente se rinde diciendo no puedo. Y lo malo de eso es que.. todos tenemos un límite y por muy racional, paciente y meditativo que seas.. a fin de cuentas, eres humano, y aún tarde, te llega el día en que no puedes cargar con tanta pesadumbre y dolor de aquel que te importa. Porque demasiado tiempo cargando una mochila ligeramente pesada para ti, aunque tu solo la alces con la mano, para ayudar, hace que también tú acabes cansándote en algún momento. Básicamente porque.. acabarás cogiendo más carga al ver que con esa mano no puedes hacer mucho..

Conversaciones que tocan

Esta mañana tuvimos una conversación donde me decías que estabas preocupada por mi. Llevo varios días muy rara con un apatísmo inmenso y una necesidad relativa de independencia que se junta con la necesidad de tenerte y quererte en algunos momentos. A veces, no quiero ni tan si quiera pensar porque sé que la causa de todo esto tiene mucho que ver con que te echo de menos. Con eso y con que realmente necesito de ti para cumplir mis expectativas a veces.
El otro día hablaba de que las relaciones son como una cárcel en algún sentido. Decía que necesitaba libertad porque me sentía así ya que tú no puedes darme la compañía que necesito en unos viajes que me gustaría hacer ahora mismo. No puedes, aunque quieres, y yo también. Pero la cosa es que no puedes, y por efecto dominó yo tampoco.
Supongo que se me juntan varias cosas; Estoy cansada de que pasen los días y que todo sea igual. Que mi padre pretenda que me saque el carnet al cual me apunté porque te lo prometí. Sin embargo, cada día me arrepiento de ese acto porque siento cada día un agobio inmenso por ver que pasan los días y mi desgana es casi mayor que el día anterior. Tengo un "No Quiero" inmenso adherido al conducir un coche y es que ni si quiera soy capaz de ponerle un ápice de interés porque verdaderamente es una cosa que nunca me ha llamado la atención. Sin embargo siempre he sido de apuntarme, comenzar y seguir hasta terminar. digamos que siempre me he obligado a acabar lo que empiezo, pero hay excepciones. De veras siento un puñal cada vez que pienso en ello y trato de motivarme de alguna forma pero necesito de alguien más que me dé el empujón. 

Hace tiempo me di cuenta de que soy una persona dependiente. Necesito de alguien más para poder avanzar en mi vida, para sentirme querida, motivada.. Solía tomar a una persona como referente, ya no de que la necesitara para que ésta me dijera que podía. Era más cuestión de honor de que por ella iba a llevar mi lucha. Sin embargo, esas luchas.. para esas personas.. realmente no las elegía. Simplemente aparecían y mi corazón actuaba. 

Me gustaría poder decir que eres la elegida en ese ámbito para mi corazón, porque tal vez así tiraría adelante. Me cuesta, mucho, porque no es un tema de mi agrado. Necesito una profesora que me haga cambiar de parecer..

Mas eso no es todo en mi lucha de cada día. También lucho con la monotonía de casa día. Echo en falta esa vida de estudiante donde cada día hacia casi lo mismo. Me socializaba, me movía.. Era guay llegar a clase y pasar la mañana sentada y tranquila. Recibir y dedicar los descansos a reír, jugar o lo que fuera. Echo de menos eso.. Tener un horario que me diera fuerzas para no tirar mis días por la borda como suelo hacer. 

No encuentro ganas de estar despierta ni tampoco de dormir.. Todos los días son idénticos.

Mi familia empieza también a entrar en monotonía. Recuerdo lo que me gustaba que llegara el fin de semana. Lo sentía diferente, incluso en vacaciones. Íbamos por ahí, veíamos mundo, tiendas, pasábamos el día fuera. Ahora incluso un sábado tiene la misma sinfonía que el resto de la semana. Mi padre por la diabetes empezó a andar después de comer, lo que hacía imposible ir a ningún sitio, ni tan si quiera un día porque, también, no quería. Empieza a poner tantas trabas para salir de la rutina que aburre hasta intentar querer cambiarle su opinión. Sobre todo porque sabes que acabará saliendo mal tras tanta lucha.

Algunos pensarán. Necesitas salir de casa o incluso trabajar.. pero lo cierto es que ni tan si quiera eso sería lo que requiero. Era estudiar y no trabajar lo que me gustaba, y a pesar de que aquí en mi casa empiezo a ver que nada me gusta porque mis padres se van haciendo mayores, y yo también.. sé que los echaría de menos porque siempre he tenido un apego mayor que el de cualquier persona que se conozca como normal. Aún así, estoy segura de que podría ser una alternativa, aunque tan lejana como mi novia vive de mi..

No sé que pasará con nosotras, ¿sabes?, supongo que por eso decías que tenías miedo, esta mañana. Empiezo a decaer y era yo la que solía tener fuerzas. Levantarte cada día y decirte que queda poquito. Que el tiempo pasa rápido y que sí habrá una oportunidad para que podamos estar juntas y sea ya. Ya.. ahora.. no tengo fuerzas.. porque lo veo tan lejano como lo veías tú.. como no quería verlo. Y realmente duele..
Me repito a mi misma que es cuestión de actitud, (todo eso que siempre te he dicho intentando animarte), resignación.. pero aún así, la resignación me lleva a este estado donde a fin de cuentas, estoy mal. 

Decías que necesitaba un abrazo, pero trato de renegar de tantos sentimientos al cabo del día que ni tan si quiera un abrazo me calmaría.. ni es lo que necesito o siento que quiero. Evitar sentir y recibir un sentimiento no encajan demasiado, y siento que de nada me sirve un sentimiento cuando puedo explotar y hundirme.. Justamente lo que trato de evitar estos días. Y aunque ya tengo práctica de un modo u otro siempre hay efectos secundarios que me hacen no dejarte sola en eso de tener miedo..

Lo último que me dijiste fue casi un grito de agonía. Me llegó tanto que he estado todo el día con ello en mi mente.. Parece que me vieras tambalearme tanto que creyeras que tu y yo estamos al límite. Me diste las gracias, por mi lucha interna y diaria y me dijiste que no me iba a arrepentir por luchar por tí..

Lo escribo y me salen las lágrimas a borbotones. Lo tome como una contestación a mi entrada del otro día. La misma con la que he empezado hablando hoy. Supongo que es por eso que me emociona tanto verlo, oírte decirlo. Creo que jamás a mi se me ocurriría decir eso.. Y a la vez veo en esas palabras que tienes tanta razón.. que lloro porque siento que de alguna forma te he defraudado aún sin haber hecho nada.. Ese querer incesante de sentir que un viaje exploratorio por un mundo desconocido es mejor que tú.. O es lo que más necesito. Supongo que no tiene nada de malo, en sí más.. siempre me exijo de más para con las personas, sobre todo si estas darían su vida por mi, como sé que tú lo harías.. No solemos encontrarnos a nadie así en la vida. Tan sumamente metido en eso de amarte con todas sus fuerzas y que eso se le vaya tan de las manos que puedan hacer cosas inimaginables. 

Creo que en cierto modo me da vértigo ese sentimiento y trato de igualarlo de alguna forma con mis autoexigencias porque, por mi forma de ser.. esa capacidad de utilizar la razón para todo.. me doy cuenta de que yo no sería tan emocional de dar mi vida por nadie.. aunque, eso no depende de mi capacidad de amar.. más bien depende de la inmensidad de mi miedo.

El mismo miedo que toda la vida he ido adquiriendo y heredando de la única mujer que daría su vida por mi desde el mismo instante en que comencé a ser algo tan sumamente diminuto como para salir de un cuerpo humano masculino.

Siempre será algo de lo que quiera despojarme aunque tengo en cuenta que.. siempre hay que tener cuidado con lo que uno desea..

Liebre de mar

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Encontré este escrito maravilloso y agradezco a su autor por dejar la información. Este verano, junto con Ros fuimos a Cadiz. Su sobrino de 5 años requería actividad y nos le llevamos a una de las tres piedras de esa playa llamada "Las tres piedras" allí. Llevábamos un cubo, una red y nuestras propias manos y entre los tres íbamos recolectando bichillos de entre las piedras y el agua. A nuestro cubo entró uno de estos animales. Ninguno lo tocamos pues ni si quiera sabíamos si podría hacernos daño. Lo mirábamos nadar embobados pues jamás habíamos visto cosa parecida y regresamos al campamento familiar con el cubo y dicho animal junto con un montón de cangrejos y caracolas que también cogimos. Preguntamos por si alguien sabía pero nadie lo conocía. 

La curiosidad me llamó tanto que aún hoy, tras casi medio año seguía el animalillo en mi mente. Tan solo quería verlo de nuevo y saber al menos su nombre. Recuerdo que pensé y les dije.. es como un caracol y a la vez un calamar! y verle nadar en el cubo con tanta soltura era muy curioso y divertido. Simpaticé con el bicho, que voy a decir. Así que me alegro por fin de saber que fue. No todo el mundo ve una liebre de mar en su vida. ^.^

http://www.youtube.com/watch?v=sLZ256CG2Eg

Celine Dion

Tenía guardada esta imagen. La guardaba para un día en el que me viera con ganas y fuerzas para hablar sobre ti. 

Siempre trasmitiste en mi toda la paz que el mundo alberga, la convertiste en sinfonía dulce que adereza mis oídos y mece mi alma. Eres la única capaz, junto con Kenny G en hacerme volar sin tan si quiera separar un centímetro los pies del suelo. Cierro los ojos y al oírte respiro más profundo y hondo de lo normal, casi sintiendo una brisa peinar mi pelo suavemente. 

Sé muchas de tus canciones, a veces, solo con mi versión. Aquel no-inglés que mis oídos son capaces de entender y que cantan una y otra vez al unisono contigo. 

Realmente no sé cuando fue la primera vez que te escuché, pero sí pronto me hice seguidora tuya. Recuerdo que allá por los 10 años solía decirme que compraría aquellos discos de los cantantes que para mi servían la pena. Fue cuando el fenómeno de la piratería empezó y todos los artistas se quejaban porque su industria se iba a pique. Pero los consumidores.. siempre buscamos lo fácil. Como digo, tenía 10 años, y había escuchado eso de que ibais a dejar de comer si no comprabamos los discos. Mi idea fue.. compraré los discos de aquellos que quiero que sigan en la industria, porque si compro sus discos podrán seguir. Así que te salvaste, junto con Craig David. Creo que llegué a comprar 4 de tus discos porque los vi y encontré en mi supermercado. Sin embargo, sabía que tu discografía era mayor tras adquirir un disco de esos del año 93. Cuando yo tenía 3 añitos nada más. 

Me di cuenta que, me gustas principalmente cantando en inglés, tal vez porque no simpatizo demasiado con el francés, o simplemente porque te admiro desde que vi tu manera increíble y rápida de hacer que el inglés sonara tan.. innato aun siendo francesa. 

siempre has sido para mi un icono de admiración por ello. Me dabas ganas, fuerza y confianza para que mi dicción, mi pronunciación del inglés, no fuese como el resto de los españoles. Siempre he odiado ese "acento" de inglés medio que dijo un humorista hace poco en su monologo del inglés y los españoles.

Hoy, quiero dedicarte mi actualización porque has conseguido llegar a alguien muy cercano a mi.. Mi admiración por ti, mi sentir por tus canciones y melodías, me hizo mostrarte ante ella y no tardó en enamorarse del sonido que aguardas. Hoy quiero darte las gracias, primero porque siempre me has hecho sentir especial y única, has calmado mis angustias e incluso me has hecho expresarlas mediante lágrimas haciendome que sean menos pesadas. Liberándome de su carga. La segunda razón es porque eres una unión entre ella y yo. Ya no sólo me apaciguas a mi, también a ella. 

Espero que mis deseos de la infancia, por que sigas siempre ahí, velando por mi, a tu forma, sea por muchos años. Porque de verdad que la paz que das es mayor que nada de lo que recibí nunca antes. 

Gracias infinitas y por siempre, Celine.

Una cárcel llamada pareja

No puedo evitarlo. A veces requiero independencia..

Llevo un mes o así sintiéndome de alguna forma, encarcelada. Solía irme por estas épocas de viaje a algún lugar siempre que hubiese alguien dispuesto, con dinero y tiempo además de ganas, obviamente.

Recuerdo que lo primero que pensé al empezar con Ros fue.. "Qué guay! ahora tengo con quién ir de viaje!" pues Alicia se había echado novio y ahora el ir juntas era casi una competición entre el novio y yo.

Alicia era la única con la que podía recorrer mundo, porque era la única con dinero y ganas que solía estar dispuesta para ver mundo conmigo. Recuerdo que hasta hicimos un listado de sitios de lo bien que salió nuestro viaje. Fuimos a Londres, Asturias.. y la vedad.. me gustaría poder ir a más sitios con ella pero.. estoy atrapada.

Me prohíbo a mi misma salir sobre todo sabiendo la vida que Ros tiene. No sé si Alicia estaría disponible o si tan si quiera querría, pero no pregunto si quiera porque en mi interior hay un NO DEBES inmenso que me impide mover cualquier ficha aún teniendo muchas ganas.

Ayer me decía a mi misma, Resignación.. El año pasado me quedé sin ir a ningún sitio a pesar de que tuve de nuevo ganas de hacerlo. El puente de diciembre siempre me trae ganas de ver lugares que para mi, aún son inexplorados. Me resigné y.. no morí aunque reconozco que tengo una espinita clavada por no haber hecho ese viaje.

Sé que aquí nuevamente me pasará. Quedará esa espinita en mi pero.. (suspiro) es mi deber.

Supongo que como consuelo me queda ese.. más adelante, cuando ya vivamos juntas, y tengamos dinero, haremos todos esos viajes que hoy quiero hacer. Aunque sé que es tan incierto como certero es que no tendremos dinero para hacerlo. (suspiro de nuevo).

Definitivamente la vida te da siempre la patada y te hace que lo que esperabas se convierta en tu contra, porque ocurre todo menos eso.

Yo no puedo irme sola.. aunque tal vez hoy por hoy.. por lo que he aprendido con Ros, si me vería capaz de hacerlo. Sin embargo.. irte de vacaciones y "disfrutar" de éstas dando envidia a la persona que tienes todos los días contigo en la distancia.. en lugar de compartir e invertir esos días en bajar a verla porque no os veis apenas.. es heavy.. La lástima es que ahora mismo.. me gana la idea de irme. Aunque.. sé que desearía con todas mis fuerzas que ella estuviera conmigo. Realmente no lo disfrutaría, creo.. La echaría de menos y.. a parte.. eso acarraría muchas consecuencias que hasta podrían acabar con la relación.

El amor llega cuando debe, pero.. siempre te pregunta si quieres comprometerte, si estás listo para hacerlo. Porque.. como leí hace poco.. sí vas a actuar como un soltero, si vas a ser egoísta.. mejor no te comprometas con nadie ni te adentres en una relación.

Yo puede que pierda este año, y seguramente el siguiente también. Pero supongo que es mi forma de luchar por esto. Espero que el tiempo me de las gracias por ello y me mantenga con Ros sin creer que mis esfuerzos de hoy, han sido en vano y.. que me haga incluso, de alguna manera, arrepentirme de aquello de lo que abdiqué.

23 otoños, Allison

Amiga mia, sólo tú encuentras leña ;P

Este.. no te cansas de cumplir años? me pregunto, eh? Todos los noviembres lo mismo, los 8 de noviembre encima.. por rutina, cual abuelo.. claro que.. ya tenemos una edad.. Estas cosas vienen siendo normales.. 

En fin.. que voy a decirte que no sepas, jamia? 

Los 23 son.. igual que los 22, pa que voy a mentirte.. La única variedad es el abono de metro que a partir de ahora te van a sajar de lo lindo, porque.. hasta los 23, eras joven. Ahora eres una viejuna y en lugar de pagar 30 pavos, te toca acoquinar 52! así.. because yes. Pero tú, que eres una mujer de provecho; con carrera, carne de conducir, estudiando RELIGION (sí sí.. religion..), preparandose para ejercer de mesias de buda, con un trabajo "estable" en estos tiempos de crisis y misericordia.. Quién no querría una mujer así? 

Yo, que llevo aguantandote casí la mitad de estos 23 otoños.. (y digo casi porque en verdad, me paso de la mitad..), solo me queda decirte.. OLÉ TÚ y tus 23 otoños!! Ojalá tor mundo invirtiera su vida tan bien como tu las echo. Y dicho esto.. te diria.. INVITAME... pero seré noble a la par que vieja (por esos meses que te saco) y te diré.. TE INVITO.. y como tal.. te doy a elegir:

1. Cena en Vips, este domingo. 

2. Cena en Foster, este domingo.

3. Una mirienda, o cocteleo en Fridays, whenever you want (pero avisando con time y esas cuses)

So, NOW!! you decide. Let me know, as soon as you take one.

I'll be waiting.. ♫

Feliz Cumpleaños ^-^

30 de Octubre - 19 horas

Ya vienes.. Tan sólo unas horas para ello y la verdad es que estoy deseando aunque todavía ni si quiera lo creo.
Hace un par de semanas nos encontramos. Bajé yo a Sevilla y estuvimos 3 tardes, noches y mañanas juntas. Hicimos de un finde un puente lleno de romanticismo, cariño, amor, sexo... Todo.
El hotel fue increíble; precioso, enorme y con una habitación verdaderamente confortable y alucinante. Supongo que.. la única pega que tuve podría ser la cantidad de sexo. Aunque para ti estoy segura que fue perfecta pues requieres más que yo. Sin embargo, ese finde quería que fuese para y por ti, así que debía ser exactamente así.
Costee todo lo referente al hotel, también porque no me gustaba la idea de relacionarme con tu familia, y tras ver cómo eran ellos contigo.. mucho menos me apetecía que tuvieses relación tu con ellos.
Supongo que tras escucharte día tras día la cantinela del trato que tienen contigo me hace, sinceramente, odiarles de alguna manera. Y lo siento pero no puedo con unos padres que pasan tantísimo de su hija. Me vienen cosas a la cabeza que.. es hasta mejor ni pensar..

La ultima vez que nos vimos, fue tan perfecta como las anteriores. Por que en realidad.. necesito de ti y sin ti.. pues te echo de menos. Sobrevivo porque.. roleamos, hablamos y demás pero.. es durillo a veces aunque depende de los días.
Ahora tengo muchas ganas de que vengas. Tengo ganas de abrazarte y de darte besitos. Acariciarte y mirarte a los ojos o sonreír a causa de que tú lo haces primero.
Tengo ganas de este puente porque.. verdaderamente no quería bajar a Sevilla. Quería pasar Halloween aquí, a mi manera, y tampoco quería, como siempre, ver a tu madre. Sé que voy a tener problemas; he de aguantar como sea y tener paciencia aunque no pueda ni tan si quiera oír sobre ella. Lo siento pero.. me parece una sanguijuela, desde el momento en que me enteré de que se quedó con la mitad de una beca que llevaba tu nombre. Realmente me entra risa irónica cuando pienso en ella porque.. ahora parece moverse con abogados para que su ex marido le de dinero.. cuando por ti no lo hizo en todos estos 13 años...
No puedo.. Lo siento. No puedo dejar de ver que por muy madre que sea.. Es tremendamente egoísta. Y la pena, lo que más lástima me da es que se está haciendo con tu compasión. Te ha hecho entrar en razón de alguna forma para que si te cogen en un trabajo le des dinero a ella, por que dice que es para ti, para tu comida, para tu sobrevivir en esa casa. Pero eso es solo parcialmente cierto. Cuanto le darás? Lo mismo que ella te da a ti para que subas? De nuevo sonrío porque te conozco y sé que serás la tonta que de más de lo que te han dado y de lo que te van a dar. Siempre me dices a mi que es triste.. situaciones que vivo o que ves en mi entorno. Sin embargo yo callo porque considero que no debo meterme porque a fin de cuentas es tu vida. Pero me da mucha más lástima tu situación que el hecho de que mi madre no supiese que estaba contigo o que no esté conforme con su vida tal y como es.
Ojalá me equivoque y verdaderamente tu madre nos demuestre que no es tan egoísta como ha demostrado hasta ahora. Ojalá..
Al igual que.. ojalá salgas de allí pronto.. (suspiro)

Lo único que me saca una sonrisa ahora es la cara que pondrás al ver todo decorado de halloween.
19 horas.. final countdown..

Pierdo facultades

A veces me doy cuenta de lo que hace el tiempo con nosotros. Habrá quien me llame exagerada, por decir esto con 23 años, pero realmente aquel que se para a ver como la vida fluye y cómo te va derivando a diferentes lugares, a ti y a tu alrededor, resulta evidente cierto saber.

Me encantaba escribir. De hecho cree este blog para ello. Me encantaba venir y escribir con mi gran inspiración. A veces, tan solo miraba una foto y ya me dedicaba a reflexionar y divagar escribiendo parrafos y parrafos con una prosa increible. Me encantaba hacerlo y el resultado que salía de ello, practicamente, todas las veces. 

Ahora me siento sin vida. Mis palabras no salen tanto de mi interior como antes. Ya sólo cuando estoy triste, preocupada o mal, es cuando salen mis palabras, e incluso a veces, ni si quiera esas situaciones me traen aquí.

Muchos días me siento devastada, como si un tornado hubiese golpeado las paredes de mi alma y me hubiese dejado tan cansada que sólo la cama es capaz de darme cobijo y recoger todas las lagrimas que echan a correr segundos después. 

Es cierto que ya no tengo momentos de alegría extrema, pero sí tengo momentos de infinidad de alma. Es extraño pero es real. Con Ros estoy sintiendo el infinito en suspiros y se anida en mi pecho durante los momentos en los que, dificilmente, no respiro profundamente. Es como si descubrieses otro estadio de la felicidad. Como si esta no fuese tan solo una sonrisa o una carcajada, como solía pensar antes.

Te das cuenta en la vida que las cosas van tornandose diferentes y que algunas cosas que se te daban bien o te gustaban, ya no son para nada lo que solían ser para ti.

Aún recuerdo cuando cada martes mi madre me ponía las dichosas lentejas en casa. Era un completo suplicio comer eso, y para ella, aguantarme para que lo comiera. Ahora río porque con el tiempo, las lentejas se han hecho uno de los platos más gustosos para mi paladar, y aunque reconozco que las de mi madre no siguen siendo mi fuerte. Las lentejas suelen gustarme bastante, como me gustaban las de mi cole, cuando me quedaba a comedor.. Se me hacía la boca agua jaja.

Supongo que en esencia siempre seremos los mismos, pero perdemos habilidades y facultades al igual que adquirimos cultura, experiencia e inteligencia. Un trueque que a algunos no termina de convencernos :) .

Diluvia desde hace días

Lleva días lloviendo, o mejor, diluviando. Exactamente los mismos días que llevo yo metida en casa.
Este tiempo me gusta, mas me resulta más apetecible disfrutarlo sólo sonoramente en esta época del año.
Hace ya fresco y aunque el agua de lluvia es mi olor favorito, no podría permanecer bajo ella en estos días.

Siempre me gusto escuchar las gotas golpear aquel obstáculo que encuentran por su paso.. una barandilla, ese charco amontonado de otras gotas de lluvia anteriores, o incluso las hojas de esa planta que está recibiendo a mililitros, días de vida.

El otoño es mi estación favorita. Tal vez por todo eso; por la lluvia y por esa necesidad y a la vez realidad que supone el día a día en mi casita, en mi cuarto.
No puedo negarlo. Soy muy casera. Tanto que podría permanecer bajo estas cuatro paredes años enteros sin precisar salir.. Todo aire que precisaría sería ventanal, y ese me serviría para cubrir mi dosis mínima de calle.

Nadie entiende eso. Si lo comparten a medias tintas, pero.. tanto tiempo.. Siempre hace mella en las personas. Jugamos a través del tiempo, somos a través del tiempo y supongo que da vertigo ver que lo pierdes entre cuatro paredes donde realmente.. ¿qué haces? :)

Es cierto y me cuesta tanta lluvia. Supongo que es como todo. Cuando puedes hacer algo.. te hace sentir mejor aunque luego no lo hagas. Lloviendo, mi posibilidad de bajar a la calle, de ver a mis amigos.. desaparece realmente.
Adoro la lluvia, pero ella me clausura..

Finalmente vienes

Parece que las comeduras de cabeza tienden a cesar cuando te pones a hablar con alguien.

Llevaba todo el día con el come come, pero no quería estropearte el día desde que te levantabas. Supongo que pensaba que tal vez discutiríamos y que sería una ligera amargura que nos llevaría a un malestar extraño, que quería ahorrarme.

Esperé, esperé durante horas al momento en que pensé que era mejor para hablarte. Y entonces te dije que estaba preocupada.

Fuiste comprensiva y dulce y me hiciste ver que aunque yo crea que de algún modo hago mal por dejarte invertir el poco dinero que tienes.. tenías razón; no haces nada más en el mes...

Reconozco que aún me chirría en la mente y no quiero pensarlo ya más. Me encantaría hacer algún chanchullo cuando estés aquí y tal vez, dejarte algo con lo que poder sobrevivir aunque no lo vayas a usar.

Creo que en este caso, el dinero es como el tabaco y parece que al tener un poquito por la retaguardia, el sobrevivir es algo mejor, aunque luego no lo vayas a usar bajo ningún concepto.

Me quedaré tranquila si hago eso, aunque.. creo que no aceptarás..

De todos modos, estoy francamente feliz.. Porque estarás aquí conmigo por halloween.

De veras que deseaba juntarnos en este puente..

Nuestro primer Halloween amor..

Nuestro primer Halloween.. ;)

Te amo

El dinero en la vida

Parece que el dinero está causando estragos a mucha gente.

El tiempo va pasando y siempre recibo información de más gente que no tiene trabajo ni tampoco dinero y que su alrededor está en su misma situación.

Es triste, mucho, porque el poco dinero que entra en manos de estas personas..

qué ocurre con él?

Mi novia es una de estas personas. Incluso peor. Ella es ahorradora pero.. nunca le han dado paga. Sus padres están separados y en tramites de abogados, por lo que el padre, que es el único que tiene dinero, no suelta un duro. La madre, desempleada y sin paro pues se le acaba de terminar.. y ella estudiando un modulo de grado medio e intentando por todos los medios que la cojan de un trabajo desde que empezó septiembre.

Van ya cuatro entrevistas de trabajo, pero es difícil encontrar un trabajo realmente, en este país. Supongo que depende de muchos factores; formación, forma de ser, ciudad en la que lo solicites y las vacantes, obviamente.

Ella es de Sevilla y.. yo de Madrid, lo que resulta imposible algunas veces para poder subsistir económicamente. El medio de transporte más económico existente actualmente para transportarte de Madrid a Sevilla y viceversa es un autobús. Solo existe una compañía cuyo nombre es socibus. Ella te lleva y trae por 40 euros, lo cual está bastante bien. Además son unos autobuses mucho mejores que otros que anteriormente he catado. A veces llevan wifi gratis, y hasta enchufe, aunque pocos son los casos en los que el bus tiene todo el kit completo que te dicen que tiene.

A pesar de eso y de las horas largas que te tiras en él, resulta menos complicado poder vernos, aunque sigue siendo difícil.

40 euros siguen siendo un completo suplicio si no más tienes 30 euros en el banco y ni tan si quiera una moneda de un euro con la que subsistir cotidianamente. Entonces yo me pregunto, ¿Cómo se puede vivir así? Verdaderamente admiro a mi novia. La admiro por su capacidad para no gastar en este mundo de consumismo. La admiro por tener la paciencia de tirarse un mes entero mendigandole dinero a su padre (sí.. a su padre) para que le pague los libros de texto del modulo, por que la pobre no tiene ni si quiera para eso.

El gobierno hace recortes en educación, en becas y en ayudas para aquellos que no tienen dinero y obviamente.. ¿tampoco estudian? Es curioso porque.. es como si quisieran que te murieras directamente. No tienes dinero.. no puedes pagarte unos estudios que te hagan trabajar, así que no vas a trabajar nunca. No recibirás dinero pues y.. morirás de hambre y de depresión toda tu vida. Perderás tu dignidad pidiendo, ya por que no te quedan más opciones que esa o morir.. y así sobrevive la gente en este mundo capitalista.

Recuerdo cuando era más joven que solía admirar a Estados Unidos. Supongo que hasta que no ves de cerca las cosas no dejas de admirar de verdad a quien verdaderamente merece la admiración. El tiempo me ha hecho ver que Estados Unidos tendrá muchas cosas buenas pero también tiene otras malas de las que nos estamos adueñando.

Obama queriendo hacer cambios, progresos, queriendo españolizar Estados Unidos y nosotros.. americanizando nuestra España sabía y social, humanitaria.

La verdad es que es muy triste. Es triste porque cuando lo vives de cerca; el pesar diario de no tener dinero, de no poder comprarte un mini caprichito e incluso vivir con el cinturón tan ajustado que casi te falta tomar sólo agua y pan.. De verdad que es increíble.. Por que es día tras día de malos tragos, de ganas de querer que la cama sea el único lugar en l que estar. Supongo que por tener la suerte de tener una casa, con una cama. Por que habrá quienes aún lo tengan peor.

Reconozco que es difícil así, no quiero imaginar ya el más allá.

Solemos también mirar mucho nuestro ombligo, somos egoístas en cierto modo, a veces porque no tocamos de cerca otras formas de vida. En mi caso, vivo con la mano en el corazón, intentando pararlo. Tratando de ser sensata, para que mi novia no gaste dinero en venir a verme.

Pretende venir por halloween sabes? Le faltan 10 euros para el viaje y aquí.. ya no tendrá más dinero.. ni si quiera cuando vuelva. Y sabiendo como ha sido este último mes para ella.. la verdad es que deseo que venga, porque Sevilla le hace sentir mal y aquí se libera. Pero.. si viene, su vuelta será horrible. No puedo permitir eso.. aunque desee con todas mis fuerzas que venga..

He de velar de algún modo por ese alguien a quien quiero y me quiere con locura, no? :')

Ya vendrán tiempos mejores.. aunque ella no confíe en ellos.

Yo quiero creer que vendrán..

Que saldremos adelante y que todo esto pasará..

Ojalá...

Saboreando posibles finales..

Creo que esta será nuestra última foto.. Me he despertado soñando que llegaba tu hora. Debías partir y dejar este mundo. Trataba de convencerme de que era lo mejor; ya no ves, tampoco oyes y lo cierto es que tiene que ser complicado vivir así.. Hace tiempo que ya no eres el que siempre fuiste ni tampoco somos tu y yo aquellos unidos hermanos que solíamos ser. Supongo que la vida hace esto para que el final sea menos doloroso aunque de alguna forma.. No puedo evitar llorar ahora mismo. 

No sé cuando será tu final. Lo cierto es que a diferencia del año pasado.. Creo que no quiero saberlo. Solía pensar que quería estar ahí si te administraban la inyección.. Hoy.. Igual preferiría aquella desaparición de Rocky aún sin despedida. Parece que la aceptación del futuro es ya eminente y la verdad que lo agradezco porque llegará el día y.. Podre seguir mi camino que es lo que he de hacer y si fueras.. Humano.. Estoy segura que sería lo que querrías. Te quiero y siempre voy a quererte. Siempre serás mi hermano, aquel con.el que crecí, jugué y con él.que me entendía y aprendía de la vida.. Siempre habrá un hueco para ti en mi corazón porque lo llenaste durante años donde nadie mas estaba de la manera en que tu estabas. Gracias de todo corazón. Me has hecho muy feliz...

Secretos de amor

Me paso los días sintiendo unas ganas locas de decirle a mi madre lo que siento por ti. De serle sincera para que pueda entender porque necesito tanto estar contigo y bajar a Sevilla. Por que necesito salvarte la vida de alguna manera y porque estoy dejando de vivir para que tu vivas.
Sé que mi madre posiblemente no entienda esto que hago aun diciéndole que eres el amor de mi vida.
Supongo que por eso no me gusta hablar.. Hablando hacemos que otros tomen confianza y que digan opiniones que no queremos que den.

Conozco a mi madre y no quiero de esas opiniones porque tal vez serán tan sensatas que en mi mente quiera hacerlas caso pero mi corazón me lo impide. Sé cómo es Ros, y mi madre no.. y me puede la potencia al presente y el pasado. Tal vez por eso trato de darle una oportunidad, aun sabiendo que lucho sola sin apoyo alguno.
No lo niego.. me encantaría que fuera más fácil, que tuviera amigos que le ayudan, gente con quien salir y airearse de su familia. Me encantaría que su familia velara más por ella y la apoyara o que al menos la dejara en paz y no metiera mierda.. De veras hay tantas cosas que me gustarían.. Pero esto no consiste en lo que me guste y supongo que por eso es una lucha entre las dos, más suya que mía, obviamente, pero siento el peso en mi mochila igualmente y soy la única mano con poder desde fuera que puede hacer algo, aunque sea mínimo.
Son como esas campañas o recogidas de firmas, esas huelgas que pretenden cambiar las cosas para que lo justo salga adelante.. Aun sabiendo que esos movimientos son muchas veces nulos.. Aun sabiendo que muchas veces.. lo mínimo que se consigue, si es que se consigue algo, es apenas apreciable.

Ojalá y te llamaran ya de un trabajo.. ojalá tu tartamudez no fuera un problema.. pero lo es.. sobre todo para ti..

Siento la necesidad de decírselo a mi madre. De eso que tienes un secreto y necesitas decírselo a alguien. Solo que mi secreto es casi a voces y es tan solo ella quien ha de saber.. No sé como lo haré y siento que es el paso máximo que daré con Ros.. Si de ello dependiera todo.. supongo que ya se lo habría dicho. Solo que sé que igual eso.. no facilitará las cosas..

No quiero perderte

Suenan alrededor millones de historias que no funcionan. Historias que solía tener como referencia cuando empecé contigo. Me ilusionaba al ver que eran solidas, que parecían solidas y al provenir del mismo lugar pensé que desembocarían igual.
Aún así, siempre, cuando oyes de una pareja que se rompe, de alguna forma te llega. Entonces se te pasa por la cabeza el hecho de que eso te pueda pasar a ti e incluso cuando sabes la razón temes por tu vida pensando que tal vez yo sea la siguiente que peque de ese fallo.
Como decía, cuando desde un inicio te fijas en una pareja con la que compartes características.. el palo es doble y aunque igual no tengas motivos de alguna forma te torturas pensando que perderás a uno de los pilares más preciados de tu vida...

Reconozco que los días se me hacen dificiles. Me duele saber cómo vives allí en Sevilla incluso con tus intentos de ocultarmelo. Mis días son complicados por tí.. y es que siempre he sido protectora con aquellos a los que quiero y casi nunca me he perdonado el fallar en ayudarles o en protegerles. Me mata, de siempre el saber que fallo y de alguna forma me siento así contigo.
No puedo liberarte por más que lo intento sobre todo porque muchas veces eres tu misma la que me cierra opciones. Solía pensar que solo eran momentos en los que la negatividad se hacía contigo, pero el tiempo va trayendo esos momentos y los va amontonando casi formando uno solo.
Me cuesta.. me cuesta darte opciones cuando sé que no las vas a querer ni tan si quiera valorar. "Es muy facil hablar.. Es muy facil decirlo" es lo que sueles decirme cuando te las doy y entonces me siento tan mal como cuando me dices "No me entiendes".
Si supieras los esfuerzos que hago... Pero estás inmersa en tu dolor y.. aunque quiera negarlo me llevas contigo. No por lo que me cuentas.. por tu simple actitud.
Hace mucho tiempo hubo alguien a quien escuché decir que quien quiere ser ayudado ese lo será.. Desde bachiller creo que querer es poder. Hay excepciones, pero por lo general el querer te hace moverte, aquello que hace un mes empezaste a hacer y que ya muy poco haces.
Me encantaría que quisieras que te ayudara. Al igual que me encantarían otras muchas cosas..
Pero me basta con que al menos, tienes claro que yo he de estar en tu vida, y que aun yendo todo lo demás mal.. no piensas soltarme. De veras que ese saber.. me da vida.. la poca que no pierdo dia tras dia al verte sufrir..

Tengo miedo, la verdad.. a que un día todo lo malo sea tanto.. que por mucha calidad que me represente, gane la cantidad.. Tengo miedo de que un día no puedas más.. y esto.. se esfume, porque como decía una canción que escuchaba estos días.. "porq qué no fui más valiente, si yo jamás quise perderte?... si no fui suficiente lo siento, pues luche demasiado por ti. si no te entregué todo, lo siento. Pues no tengo nada más que dar.. y a pesar de que te echo de menos, sé que nunca jamás volverás"

De verdad que me mato.. y hago lo imposible.. No quiero cantar esto.. No podría soportar si esto ocurre..

Te amo ♥

Virginia Mos: Lo siento (lyrics)

Tantas noches sin dormir, pensando solamente en ti. Sin comprender porqué acabó, pero igualmente comprendiendolo, soportando tanto ir y venir y el quererte sin dejar de sufrir.

¿Por qué no fui más valiente si yo jamás quise perderte?
Si no fui suficiente lo siento, pues luché demasiado por ti.
Y a pesar de que extraño tus besos, nunca más estarás junto a mi.
Si no te entregué todo lo siento, pues no tengo nada más que dar.
Y a pesar de que te echo de menos, sé que nunca jamás volverás.

El pensar en el ayer sigue consumiendome. No sé si hice mal o bien, o tal vez hice lo que tuve que hacer.
Y aunque nuestro cuento lo cerré quizá lo volvería a leer...

¿Por qué no fui más valiente si yo jamás quise perderte?
Si no fui suficiente lo siento, pues luché demasiado por ti.
Y a pesar de que extraño tus besos, nunca más estarás junto a mi.

Si no te entregué todo lo siento, pues no tengo nada más que dar.
Y a pesar de que te echo de menos, porque nunca jamás volverás.

Guardianes de los sentimientos

Creo que no conozco nadie por el cual hayan salido tantas lágrimas de mis ojos..
Eres la causa por la que las genero al no poder usar palabras..

Solía creer que las palabras eran mis aliadas, me encantaba usarlas para escribir, y de hecho solo ahí es cuando consiguen, de alguna manera liberarme sin tener que acudir a sus guardianes.
Eso son mis lágrimas, guardianes de mis palabras.

Jamás supe que un te quiero llenara tanto.. jamás un te quiero tan profundo me ha desbandado como tu lo haces..
lloro, cada vez que estás mal..
lloro, cuando te siento lejos aunque estés siempre cerca..
lloro, cuando hacemos el amor..
y a veces, incluso cuando me enfado contigo..

lloro ahora.. que estás dormida, porque mi recuerdo me lleva a hace un rato..
discutimos.. fue una tontería pero discutimos..

Para hablar, para expresar los sentimientos.. hay que ser valiente. Hay que tener claro qué es lo que sientes, los pasados, los presentes.. Yo no soy valiente, ni tampoco entiendo ninguno de los dos, hasta que a veces, es tarde.
Por eso no soy capaz de hablar, por eso el otro día comencé a llorar sin poder decirte que me había enfadado contigo porque habías vuelto a fumar. Tengo derecho? No es tú vida?
Por eso lloro hoy.. acaso puedo salvarte del mal en el que vives? Ni si quiera soy capaz de comprenderte..
Lloro a cada instante por ti, por que me inundas de sentimientos que soy incapaz de expresar con palabras.. ojalá las lágrimas pudieran explicarte la causa de por qué salen..
Ojalá ellas pudieran hacerte ver lo muchísimo que te amo..
Por que aunque sé que lo sabes bien.. solo ellas son las verdaderas mensajeras..

Afortunadas, enamoradas

Cómo decirte que me llenas con solo tu existir, amor? No importa la distancia, ni el silencio.. sé que estás, que me quieres y que luchas por mi tanto como yo lo hago por ti. 

Te siento cerca a cada segundo y me haces fuerte, soñadora.. feliz.. Nunca creí en esto. Pensé que era cosa de películas, algo que todos buscábamos mas nadie conseguía encontrar de verdad.. 

Has abierto mis ojos desde el mismo día en que te conocí y me has enseñado que incluso lo imposible resulta sencillo y más que posible. 

Confío en ti.. más de lo que jamás he confiado en alguien y te quiero tanto que mi respiración se vuelve suspiro.. Gracias por ser tu.. por estar ahí.. Somos dos afortunadas, siempre te lo diré..

8 horas..

Son exactamente las horas que faltan para verte en carne y hueso por segunda vez.. las horas, sin minutos, que tengo para echarte de menos por última vez en los próximos días, porqué pasadas esas 8 horas serás mía durante otras 53 que espero, con todas mis fuerzas que se hagan tan largas y eternas que las recuerde junto con un suspiro hasta nuestro próximo encuentro, y sobre todo.. que la despedida y el tiempo que estemos la una sin la otra se haga más llevadero que este último.

Lo reconozco, tengo muchas ganas de ti, de hecho.. me emociono pensándolo y se me humedecen los ojos en tan solo unos segundos. Mi niña.. Vamos a aprovechar tanto estos días..

Te amo, con todo mi corazón mi vida.. ♥

Felicidad..

Sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Cada persona y cada experiencia vivida con ella es irrepetible.

Tiempo..

El tiempo es lento para los que esperan, muy rápido para los que tienen miedo, muy largo para los que se lamentan, muy corto para los que festejan... pero, para los que aman..
Para los que aman el tiempo es eternidad.

- Shakespeare

Una vez me dijeron..

Tienes lo que quieres..

Una chica genial, que te quiere y que está dispuesta a arriesgar muchísimo, solo por estar contigo..
Sientete orgullosa por ser quien eres y por tener lo que tienes.
Lucha por no perderlo..

En aquel entonces, por circunstancias de la vida, me di cuenta que esas palabras podían ser muy buenas.. pero no las conseguia tomar sentido. Ahora cobran vida.. Ahora es cuando me siento fuerte y veo la razón.. Tengo a esa chica.. Una chica maravillosa que adoro.. a la cual quiero y necesito día tras día. Es ahora cuando tengo a esa chica perfecta por la que pienso luchar y voy a luchar.

No quiero perderte nunca, y aunque nunca fui de luchar con uñas y dientes.. por ti, pienso hacerlo.
Por que.. tú, mi chica.. quiero que vengas con un Siempre de la mano, al que pueda agarrar fuerte del otro extremo.

Feliz cumpleaños Ros

Hace exactamente 3 meses y 4 días entraste en mi vida por completo. Aún bendigo aquel momento en que por el privado del twitter me preguntaste si te daba mi número del móvil con tu descaro particular que tanto me encanta.

Desde ese mismo instante cada día, cada hora de mi día, han sido tuyas por completo.. aún estando en clase, en la guardería haciendo las prácticas con los enanos o incluso tirada en casa sin hacer absolutamente nada más que quererte un poquito más que ayer.. un poquito más que un minuto antes..

Has iluminado mis días como sólo tú podías hacerlo y te has convertido en la persona más importante de mi vida.

No soy capaz de imaginar un día en el que, aunque sea, no te de los buenos días, no te diga que te quiero o simplemente.. no te mande una carita o alguna forma de hacerte ver que sigues en mi mente, como cada segundo que voy viviendo.

Es curioso por que, me conoces y sabes que me has cambiado.. que me estás cambiando. Sabes que soy cabezona y.. no se me cambia fácilmente. Pero tú.. haces que todo lo difícil se torne fácil.. haces que lo más triste consiga sacarme una sonrisa, que los miedos.. se esfumen. Tomas mi mano cada día con el corazón en ella.. y me ayudas a agarrar fuerte tu mano teniendo claro que no quiero perderte..

Hablamos de miles de cosas durante el día, hablar, incluso siendo tan calladas, es nuestro punto fuerte.. excepto para cuando una mirada dice todo cuanto queremos decir y todo cuanto sabemos que significa.

Quiero llenarte cada día de miradas así, abrazarte con ellas, con risas como las que solemos tener, darte besitos hasta que te aburras de ellos, incluso sabiendo que no lo harás.. por que sé que te gustan mis betitooos.

Quiero simplemente hacer lo que hasta ahora.. lo que me consta que hasta ahora hago cada día.. y es cuidarte, amarte y hacerte feliz.. tanto como tu lo haces conmigo..

Gracias por pasar estos últimos meses de tus 17 añitos conmigo.. y por “hacerte mujer” a mi lado, aunque tal cambio te traiga un ligero conflicto de emociones..

Estoy orgullosa por formar parte de tu vida, de que tu formes parte de la mía, porque como te he dicho millones de veces.. MI NOVIA ES LA MEJOR DEL MUNDO!! (y no digas Nah! Que nos conocemos.. jajaja)

Sabes que estoy ahí y que sobran las palabras, pero.. palabras es lo que cada día nos une, y lo que nos permite estar donde estamos y llegar a donde quiera que nos deparen los días, los meses, los años.. para siempre.. =)

Feliz cumpleaños vida mia..

Felices 18

Te amo ♥

Necesito espacio..

No entiendo la razón pero llevo 3 días muy extraña.. Antes de ayer me di cuenta desde el momento en que roleamos porque mientras lo hacíamos no paraba de pelear con ella y.. realmente no me sentía para hacer las paces. No sentí ninguno de esos mimos que me daba al hacerlo..

Ayer, siguimos roleando. Me percaté de lo bueno que era volver a ver a Regina en la serie porque es como que me da fuerzas para rolear. Siento que somos ella y yo y nada más y.. no siento que por ello pueda hacer que Archie sea Archie. Sin embargo, ayer me dispuse a ver unos minutos de un capitulo y como que recobré pilas. Aún así.. ayer estuvo todo el día de picos pardos y.. no diré que no la eché de menos porque igual miento pero tampoco diré que me encontraba mal.. Me di cuenta de que mantengo mucho tiempo de mi día a día dedicado a ella y cuando ella no está se tambalea un poco mi día a día porque.. esa gran parte, que es ella, desaparece. Estuve bastante nerviosa a lo largo de la tarde, pero más por el hecho de que va a venir a Madrid que por el hecho de que no estuviese presente, aunque si lo hubiese estado estaría calmada y distraida, seguramente. Aún así.. estuve distante, ya no por mi misma, que sí, más también por el mvl, que no sé q le ocurre que no me avisa de las notificaciones..

El caso.. hoy me he levantado y aunque parezca extraño, no he querido dar señales, de hecho, ni abrí el whatsapp para que nadie tenga cuentas de que estoy despierta y disponible. La verdad es que no tengo muchas ganas de relacionarme y bueno.. realmente, no pienso en general porque.. no es que hable con nadie.. asi que.. pinto rara, muy rara.

La pena es la repercusión que puede acarrear esto pues.. a pesar de mi necesidad de distancia en conversacion, si que me he dedicado a imprimir cositas nuestras; fotos, conversaciones.. y de hecho esta mañana he cogido una y la he puesto en un marquito que pintamos "juntas" en el ifema por aula..

No le he dicho nada. Yo sé que ella lo nota todo.. pero.. lleva 3 días intentando que hagamos cositas por el rol y francamente.. no quiero. Dije que lo intentaría, porque sé que ella así no me echa de menos pero.. no me veo con fuerzas ahora mismo para rolear de ninguna manera y menos así. Tal vez por eso no quiero dar señales de vida en esta mañana..

No sé es que.. tengo muy presente su venida. Me da nervios porque.. no es lo mismo ir que venir.. y es como que.. quiero enseñarle un montón de cosas, quiero que salga todo bien.. y para eso siento que hay que preparar, organizar.. solo que después me doy cuenta de que no puedo hacer eso porque.. ya está hecho lo minimo que no "romperá" el destino. Y detallar más datos podría llevarme a golpes fuertes de "no se ha hecho". Se me junta eso, y el propio hecho de que en realidad la echo de menos en persona.. y a más que se acerca la fecha siento que es peor porque.. como que la echo más en falta y no tengo ganas de tener relación con ella porque.. eso sigue incrementando mi "echarle de menos". Es una completa locura, la verdad.. Y sé que este no es el camino.. Debería hablar con ella.. Sobre todo por quien es y cómo es.. Por ahora.. lo cierto es que este escrito me está liberando un poco y me está dando ganas de tomar el movil y decirle: buenos días =)

Definitivamente.. son nervios y ganas.. por su venida.. amenudo pienso que tal vez.. hubiera sido mejor que no supiese que venia.. como cuando yo le di la sorpresa.. igual así.. si había fallos en el plan.. no pasaba nada. No estaba preparado..

Sé que ella me diría.. Realmente vengo a Madrid por ti.. lo cual me calma.. por eso digo.. lo mejor.. hablar con ella. Desde el día 1.. Tiene un don esa mujer para darme toda la calma que el mundo me quita.. Me estabiliza completamente..