La forma en que miramos el mundo

Algunos creen que la forma en que miramos el mundo no tiene nada que ver con la realidad. Después de todo, nuestras opiniones no son más que eso y no son parte de una realidad real sí es que sólo son opiniones, y como tal, quedan dentro de nosotros.

Pero lo cierto es que.. las opiniones son parte de la realidad, al igual que los sentimientos, aunque solo sean cosa nuestra, son reales.

Hace tiempo escuché algo así como que la gente que iba con sentimientos positivos tenía unos resultados mucho más acordes a esos pensamientos y por el contrario, aquellos que pensaban más negativamente, obtuvieron resultados más negativos.

No sé sí definitivamente es así. Yo soy relativista y creo que a unas personas les irá bien siendo negativas y a otras, por el contrario, les irá bien siendo positivas. No lo sé. Lo único que sé es que.. al menos el ser positivo, o no positivo, sino el ser pasota, a mí al menos, me purifica.

Hace un mes y poco andaba preocupadisíma y con ansiedad incluso por inglés y he llegado a un punto en el que francamente.. me da igual.

Sí bien es cierto, el problema que tenía creo haberlo, más o menos solventado. Se me fue el pánico inglés de cara a Ranek y me he dado cuenta de que sí con mi inglés se me entiende y sirve genial, pero sino.. es lo que hay, y lo cierto es que me da igual. No busco ser perfecta. Soy quien soy, y a quien no le guste.. ya sabe donde está la puerta.

La verdad es que he tardado, pero vuelvo a ser yo en un fin de curso!! jajaja. Sí. De nuevo toma algunas riendas, aunque me falta soltarme en las clases, clases, de cara a profes, sobre todo. algo así como cuando le hablé a la profe de inglés para decirle: oy, la semana que viene hay clase, querida ajajajaja.

Me lleve un guiñado de ojo y un dedito gordo indicando: genial, gracias. Cosas que me hacen sentir bien. Ya se sabe que soy un poco.. Cara y como tal, desde siempre me ha gustado agradar.

También ando organizando eventos, y aunque el evento que me encantaría, sería un viaje de fin de curso.. pues tampoco puedo hacer maravillas asique.. al menos organizo cosas que la gente quiere. me entretengo, me siento responsable y me siento importante. Eso me sube la moral y me mantiene ocupada en pensamiento y en acción, muy importante también.

Sabes qué cosa más me ha ayudado mucho? La clase en la que Ranek no vino a inglés y mi genial ayuda ante su trabajo. Tenía que sentir que podríamos estar al mismo nivel o bueno, que a veces no soy la única que necesita ayuda. También necesitaba hacer un favor grande para no sentirme en deuda primero y después esperar mi oportunidad. Soy así.
Aunque creo que lo importante fue cuando me di cuenta de que la clase sin Ranek funcionaba bastante bien. Porque gracias a eso te das cuenta de cuál es el problema y más o menos, ayuda para solventarse.

Y nada más, viento en popa y a toda vela!! jaja.
Me alegro que las cosas mejoren.

Un alumno genial

Ojalá durante años tenga alumnos tan majos como tu eres.
La verdad es que resulta agradable llegar y que estés preparado, que me cuentes tus cosillas y quieres enseñarme tu mundo. Me gusta que me veas como un igual aunque tratandome con respeto. Me gusta que te dé descanso y en lugar de invertirlo para separarte de mí, te marchas y me llamas para que te acompañe. Y cuando toda la tarde acaba me regalas un gracias, una sonrisa, e incluso un trozo de tarta hecha por tí porque el miércoles fue tu cumpleaños. Y después cuando me tengo que marchar me vuelves a regalar una sonrisa, un gesto con la mano y un adios o hasta luego.

Resulta súper agradable pasar así las tardes y ver como vas mejorando aunque te hagas un poco el vaguete a veces.

El hecho de que siempre me recordases a mí supongo que te dió puntos a mi favor. Puntos que aumentan con el paso de los días y el cariño que nos vamos cogiendo.

De corazón que espero que mejores con todo esto y que no sólo las tardes así nos sirvan para encontrarnos y disfrutar de la compañía del otro, sino que además aprendas y saques aquellas notas que tu madre espera y desea que saques.

Por ahora, "rezaré" porque tus notas de estos dos días hayan sido buenas y si no es así, me seas sincero para juntos solventarlo sin necesidad de pasar por las llamas de tu madre! jajaja.

Eres genial chiquitín. Espero que te vaya bien, de corazón.

Gracias por tu tartita rica, y por tu grata compañá, tu obediencia y saber estar a pesar de distraerte cuando te cansas. Dos horas son muchas horas para todos =)

Una oportunidad de confianza que muy pocos tenemos

Después de verme los cuatro primeros episodios de la segunda temporada de mi queridísima serie de estos meses, he quedado totalmente tocada. Especialmente por el episodio dónde la rubita fria y malevola es protagonísta. Aunque el siguiente, donde mi pequeño enamorado es confesado ha sido también un buen palo para el corazón.

Pero creo que hoy dedicaré mi día a esa rubita que en cierto modo me recuerda a mí.

En la vida somos una sóla persona, pero esa persona va cambiando através del tiempo, y muchas veces de una forma que nadie se espera o lo que es peor, que nadie confia en que pueda darse.
Lo cierto es que en un principio no expresé ningún tipo de sentimiento, ni de ver que había algo especial, ni de lo contrario. La indiferencia se me hacía visible frente a ella.
Sin embargo, la fuerza de la confianza que el buscador depositaba en ella me hacía a mí también creer en que tal vez no era todo lo mala que debería ser. Es posible que como el buscador y yo partimos de la ignorancia, o tal vez por todo lo contrario, por haber sido testigos de esas mismas cosas.. por eso eramos capaces de defenderla y de creer en ella.

Lo que más me dolía era que Kahlan no compartía eso, aunque supongo que saber que la rubia mató a tu hermana, no es algo que precisamente te haga mirar con buenos ojos a la rubia.

Personalmente, rezaba porque el juicio llegase al puerto de que fuese salvada, y cuando Kah la sentenció me dió una vuelta el corazón y se puso boca abajo. Aunque lo que verdaderamente quebró el riego de mi sangre fueron sus lagrimas por todo lo que había hecho, la mirada, tanto suya como la de Kah. En ese momento mi corazón quedó paralizado y una lagrima corrió por mi rostro inevitablemente. Kah bajó su capucha y con la mirada me mostró que mis premisas se cumplirían a pesar de que el pueblo no era capaz de entender y la venganza les cegaba.

¿Por qué es tan complicado diferenciar entre venganza y justicia? es tal el velo que corre entre ambas que da miedo incluso por que incluso ahí, la justicia puede ser injusta. Supongo que es algo que admiro de Kah, porque al ser confesora es justa, es comprensiva y responsable y lucha por lo que ha de luchar. Admirable desde mi parecer, y probablemente también para el de Cara.

Sé que cuando creces y te crían de un modo eso te dura para toda la vida, pero el buen corazón que desde pequeño tenemos permaneces vivo a pesar de todo, aunque muchas veces esté escondido. Todo tiene una causa, y precisamente los más malos son aquellos que tienen mil causas para ser como son.
Adoré esa oportunidad que le cedieron, sentí orgullo y también sentí que mi corazón volvió a su sitio, conmovido.

Sé que el pasado no puede borrarse, nadie puede deshacer aquello que hizo mal, pero.. una vez que una persona cambia, que ves que tiene hechos actuales que la hacen mínimamente diferente. Confía en que, por qué no, eso durará mucho y que los origenes, quedaron atrás.

Haber sido la "matona" del naza me permite entender que es horrible y doloroso ver que tu cambias y que la gente sigue viendote como aquella mala persona que eras. Y a veces, los años curan esas visiones o etiquetas, pero sí estas no dejan de existir, es casi mejor dejar de existir tú.

Es la peor tortura que puede haber, incluso para una niña que fue entrenada como mord'sith.

Dios vuelve en una Harley

Otro libro a mi lista de leidos y en una semana!! ayer por la noche por fin lo terminé y la verdad estoy muy contenta y más que por acabarlo por cómo ha resultado ser el libro.

Me gustó eso de que diese mandamientos para vivir y que hiciese reflexionar mediante una historia curiosa a la par que agradable.

El chico de la foto me recuerda al Joe, ese dios que sale de prota junto con Christie en el libro.
Tal vez esos rasgos me hagan recordar ese hombre tan especial con el que se empieza a aprender a vivir.

Anoche sentí la falta de ese Joe yo también. No recuerdo en qué , pero lo hice. Me pregunté eso de.. y qué haría Joe.. como hace unos días atrás dije con Zedd jajaja.

Hablando de Zedd, hoy fui a repro y encuaderné el primer libro de la saga de la espada mágica así dentro de nada comenzaré a leerlo.

Ayer me puse en busca de un libro que supliese a Dios vuelve en una Harley, para cubrir esta semana, y por mi estantería di con un libro llamado Tartesos que compré hace un montón de años atrás y no leí ni he leido todavía. El libro no pinta mal, desde luego la parte de atrás me atrajo bastante con ese: mediante la mágia y la fantasia vamos a descubrir una civilización perdida.

Intriga!! jajaja. Y tal y como soy yo con el tema de las civilizaciones.. la verdad es que no es para extrañar que haya elegido ese de todo el repertorio de libros que tengo para leer de mi hermosa estantería.

La verdad es que no creo que el buen sabor de boca que me ha quedado con Dios vuelve en una Harley lo vaya a dejar este libro, pero aún así, habrá que leerlo para ver sí al menos, se queda en aceptable, no? jaja
Una oportunidad.

Me está gustando esto de leer. Di con una época en la que puedo meterme en la lectura bien sin ningún problema, y lo cierto es que eso se agradece bastante.

Mentiras

Odio las mentiras: Me hacen enfadar porque no las entiendo.

Desde que era pequeña siempre te has tomado la libertad y el derecho a mentirme tal vez creyendo que soy idiota y que no sé que las cosas son diferentes a como dices que son para que me caye.

Aún tengo guardada en mi memoria la mentira del psicologo de la que pareces no haber escarmentado a pesar de lo que hice. ¿por qué piensas que no quise abrir palabra en toda la entrevista que tuve con aquella psicologa?

La respuesta real es por tu mentira, me daba igual a donde me llevaras siempre y cuando fueses sincera y me dijeses que ibamos a donde ibamos de verdad. Pero en su lugar me vendiste un farol, o eso pensaste, diciendo que ibamos a un centro comercial o yo que se que me dijiste.

El caso es que parece que no escarmientas y siempre me vendes faroles irreales aún siendo los más evidentes del mundo. Normalmente preguntamos por algo, y ese algo es una prueba de la realidad. Aquella que cambias con tus mentiras y solo con tus mentiras porque después te vuelvo a demostrar que tengo pruebas y te sonries como diciendo: "me ha pillado".
Me cabrea muchisimo eso. ¿No puedes decirme la verdad desde el principio? ¿cuesta tanto decir pues sí la comida lleva algas o el colacao lleva gotas? Porque no voy a cabrearme por algo que ya se ha hecho y no me quedará otra que aguantarme pero sabiendo la verdad. No que me vendes la moto de lo que no es y me dan ganas de tirartelo a la cara o dejarlo para escarmientes. Claro que hoy te libraste de eso porque te eché la bronca, pero para la siguiente paso de dar explicaciones para que luego encima hagas oidos sordos y digas: "dejame" o "no me interesa" y mires a otro lado.

A mi no me interesan tus mentiras, ni tus ventas falsas asíque para tí todas, paso de todo eso. A ver sí de ese modo consigo que te des cuenta que me cabrea más la mentira que la realidad. A ver sí te enteras de que no tienes que hacerlo, no conmigo.

Si supieses el cabreo que tengo encima.. Ya puedes desaparecer de mi camino todo el día..

Muchacho que empiezas

Deja que te diga, muchacho que empiezas; 

Es duro el camino cuando el pulso tiembla

y es mucho más fácil seguir el atajo, 

que a veces se encuentra sin mucho trabajo.

Pues sí, pero ¡atento! que el peligro acecha

y puedes herirte con alguna piedra.

Deja que te diga, muchacho que empiezas:

Es duro el camino cuando el pulso tiembla.

Las obras que duran son aquellas obras

que no fueron hechas en dos o tres horas, 

que han sido pensadas a plena conciencia, 

tanto, que ni el tiempo se atreve con ellas.

Deja que te diga, muchacho que empiezas:

No vale la pena perder la paciencia.

Controla ese fuego que llevas por dentro, 

espera y confía, dale tiempo al tiempo,

que nada es eterno, que a todos nos llega, 

bien tarde o temprano, la luz de una estrella.

Y cuando te llegue, muchacho que empiezas, 

su luz será clara si todo lo entregas. 

Si dejas a otros decir lo que vales 

y fijas tu meta más lejos que antes;

si evitas la silla de los conformistas, 

entonces, muchacho, serás un artista.

A. Cortez 

Complejo de montaña rusa

Comienzan ya, noche del sabado, a florecer de nuevo las angustías del martes inglés.
La verdad es que no sé que me aterroriza tanto de esas clases pero las he cogido mucho miedo y es como sí además de eso no quisiese afrontarlo.
Tal vez porque sé que esto ocurre me empeño tanto en buscar una ayuda exterior, en decir que quiero, que necesito un psicologo.

La verdad es que es duro presentarte delante del ordenador a eso de las 3 o 4 de la noche y recordar que la cuenta atrás está a punto y que el puente no permitió que tus deseos se cumpliesen.

El martes pasado no fui, y no fui sobre todo por el pánico que me producía todo, porque algo en mi interior me produce tanta presión que escribe un NO en letras mayúsculas, y grandes, enormes.

La verdad es que cuando esto pasa pienso: te has tomado pocas gotas hoy, y no sé sí será cierto o no, pero lo cierto es que me calmo cuando las llevo dentro..
Y lo cierto es que me hace pensar que no puedo vivir sin eso, que parece como una droga en la que el sindrome de abstinencia se presenta por medio de bajones de optimismo y ebusiones de pesimismo.

Ya no me hace efecto el pensar que las cosas están en mi mano, que tengo el poder de mi mente y de mi corazón, de mis sentimientos, de mi día a día. Es como sí de pronto me hubiese convertido en débil, así como sí yo quisiese.

Los nervios me consumen noche tras noche, y la verdad es que me siento vulnerable.. y siempre parece que el bajón llega despues de una subida, como una montaña rusa.

A veces me pregunto si me convertí en esta atracción de parque temático por una razón que ronda mi cabeza, o simplemente es algo que realmente depende de mi y de lo que me tocaba y me toca vivir.

Te Quiero Ranek

Me gusta como te comportas ultimamente conmigo.
Parece que la confianza ha envuelto nuestras conversaciones y nuestras actitudes. Siento como que a medida que van pasando los días somos más cercanas, me tocas, me abrazas, me sigues el rollo e incluso me picas esperando que te siga yo a ti, me das toques de "oye"...

Ya sabes que yo adoro los contactos físicos y que muchas veces ha sido tema de conversación el hecho de que tu no eras cariñosa y yo sin embargo sí.
No te voy a engañar adoro ver que la confianza que tienes hacía a mi te hace romper esa "barrera" que un principio tenías y que decías que con el único que no existía dicha barrera era con él.

Verdaderamente me siento importante y me gusta mucho, porque siento la diferencia y siento tu afecto.
Y sobre todo no voy a negar que me gusta aún más porque eres una persona muy importante para mi y a la que quiero mucho.

Me gustan mucho las tardes que pasamos juntas, esas en las que vamos de una conversación a otra y el tiempo pasa sin ganas de que llegue el final. Eres de las pocas personas con las que hablaría horas y horas, sin cansarme, con la que me pasaría las horas muertas simplemente teniendo su compañía, aunque por el contrario a lo que solemos hacer, estuviesemos en silencio.

Tal vez muchas veces piense o haya pensado que como compañeras, muchas veces no tenemos mucho que ver, porque nuestras formas de enfrentarnos a la vida son muy diferentes, pero eso es una cosa y la amistad es otra. Y no puedo negar que tu eres de esas amigas mayusculas que espero tener el resto de mi vida.

Muchas veces te sorprendes cuando te cuento que con los más conocidos no suelo ser tan atenta, tan abierta, tan.. yo, y que parece como que me cierro y dejo de dar señales de vida o como que me olvido un poco de la gente.

Sé que te asusta y muchas veces piensas sobre como será el mañana conmigo, sí pasaré de ti o sí, como tú tanto temes, me iré de tu lado como tantos otros han hecho.

¿Sabes? Es una pena no saber del futuro, porque me encantaría prometerte que voy a estar ahí siempre, para tí. Y digo que me gustaría saber porque no puedo prometerte eso sin saber que puedo no cumplirlo. La vida da muchas vueltas y nunca se sabe que pasará.. Pero no me refiero a mí misma, me refiero a la vida en general.. casos grandes que yo misma, no puedo solventar..

A pesar de eso, ya que no lees esto, quiero hacerme esa promesa a mí misma. Como la que un día le hice a Ruben entre lagrimas, para prometer la misma cosa, aunque sin descendencias familiares o necesidad de meterte en mi tumba cuando haya muerto =).
Quiero prometerme que siempre estaré ahí para tí, y que aunque las cosas cambien y verdaderamente eso me dé mucha pena.. el paso del tiempo no hará que me olvide de ti o que te haga creer que me he olvidado. Y sé que soy un desastre y que voy por rachas, porque me pasa con todo el mundo. Y también que la distancia es una mala amiga que tenemos en común.
Pero, a pesar de todo, quiero prometermelo porque tenerte en mi vida, puede que me de comeduras de tarro a veces, o que también me haga sentir mal por las vueltas que yo misma le doy a las cosas que tienen que ver contigo, pero sobre todo algo que me da es felicidad, mucha, de la plena. Aquella que te inunda el pecho y te hace sentir que creces.

Y eso, es lo mejor que alguien puede depositar en otro alguien. Y sé que aunque no sea tan exagerado, tu lo sientes conmigo también.

Ya sé que no hace falta decirlo, porque a ambas se nos nota, pero de todos modos, me gusta poder expresar con palabras la bocanada de aire que inunda tu pecho..
esa bocanada de aire que me hace decirte:

Te Quiero

Unos padres impresionantes

Ayer no entendía porque mi padre se había hecho pasaporte y mi madre justificó sus actos diciendo que como era gratuito pues a lo mejor había acabado colando aunque no lo fuese a usar.

Yo no conseguía entender para que lo tenía si ni si quiera yo lo tengo y es más necesario para mi que para él. El caso es que hoy me dijo:
Como ahora viajas fuera, si algún día te pasa algo, y tengo que ir a buscarte o lo que sea, pues lo tengo.

En ese momento me ha venido una bocanada de agradecimiento porque he pensado.. pero sí no sabes ningún idioma más que español..
Y he sentido unas ganas tremendas de llorar, como cuando alguien a quien tu quieres mucho te dice que está orgulloso de ti, como una vez me dijo mi madre.

Realmente no sé que tienen los padres pero son realmente especiales, y cuando ejercen como padres, cuando son esa mano que te anima y que te apoya, lo cierto es que es muy reconfortante y te emociona.

La verdad es que, considero que tengo suerte, por los padres que tengo y por como vivo gracias a ellos. Conozco otras historias y la verdad es que mi vida es absolutamente increible comparadas con eso. Pero supongo que todo tiene su parte buena y parte mala ¿no? y cuando pasen los años y llegue la hora de la despedida.. lo cierto es que la que peor lo pasará seré yo.. y no, aquellas personas que con sus padres tienen una relación totalmente diferente a la mia.

Aún así.. no sé si con el tiempo cambiaré de opinión, pero no cambio mi historia, mis padres, por ningunos.

La sociedad implica tolerancia

Hay días en los que literalmente unos se ganan el apodo de capuyos! jaja, asi de sencillo..
Por la falta de madurez pero sobre todo por intolerancias.

No sé si lo dije alguna vez, pero el tema de la tolerancia es algo que me tomo muy en cuenta. Tal vez porque soy demasiado comprensiva, trato de ser empatica y me considero bastante tolerante. Y es una de las pocas cosas que no consigo entender y ya se sabe que lo que no entiendes te cabrea, al igual que aquello que te hace sentir impotente consigue hacerte llorar.

Hoy descubrí cosas que no me gustaron nada, como siempre pensamientos iluminados por luciernagas viejas, que las pobres mias dan menos luz que una farola fundida.. y que pasa que al final pasa lo que pasa.

Esta vez, he de decir que trague, en lugar de armarla, supongo que como la mayoria de las veces, porque me exijo ser pacifica. Pero aun asi no voy a negar que no me hizo ninguna gracia nada de lo que hizo hoy la susodicha persona.

Empezaron las intolerancias, continuando con antisocialismos.. y más intolerancias.

Me apetecia pegar un grito y decir: el problema aqui no es que piensen o sientan otros sino que tus saques de contexto te permitan dudar de la validez de las personas. Que es eso de vaya tela de gente, vaya futuro más poco coherente?

Empecemos por hablar de coherencia y miremos el ombligo que poseemos.. porque nos gusta criticar a otros cuando cojeamos en otras cosas que son más basicas que las que criticamos de otros.

La verdad es que hay muchas cosas que no entiendo, con respecto a ti. Para que engañarnos, y me cabrean, me cabrean a más no poder.. Y es así.

A veces pienso y sin el a veces, que un factor es que seas como eres, genericamente hablando, por que la verdad es que eso hace mucho, pero mucho, mucho.
y si le incrementas como digo el complejo de capuyo, pues aun más.

Tal vez por eso el tiempo me aleja de ti, porque realmente, me cuesta mucho tenerte cerca, a pesar de que también tienes muchas cosas buenas.

Fabrica de sonrisas

Ayer leí que el mejor arma del ser humano, aquella arma con la que consigue todo, es una sonrisa.

Cuando leí eso lo cierto es que recordaba las inumerables veces que con ella he conseguido la atención y el corazón de muchas personas que han entrado en mi vida.

Pero las sonrisas no vienen de la nada, a pesar de que unos tengamos más facilidad a sonreir que otros. Necesitamos a los demás para que esas sonrisas nazcan y sobre todo se reproduzcan. Y es por eso el título de la actualización de hoy: "Fabrica de sonrisas" porque somos los mayores fabricantes de ellas. Y es que la sonrisa es algo que se contagia, y sino prueba a sonreir todo el día a la gente y te darás cuenta que alguno, te devuelve la sonrisa.

El motivo de mi actualización risueña de hoy, no es porque me haya topado con alguien así durante el día sino porque desde ayer me llevo riendo sobre varias cosas. La primera, porque ayer entre Amy, Shiela y yo entablamos conversación y por alguna razón entendí algo que no ponían, aún sabiendo realmente el significado. Pero mi cabeza leyó sin leer y me hizo entender otra cosa por lo que contesté acorde a lo que entendí y poco después acabe pillando lo que en un principio me dijo Amy. Lo mejor de todo fue que la pobrecita mia dijo: estaba preocupada por sí lo habias entendido. Somos HERMANAS!! jajajajaja.
Cada vez que me acuerdo me parto.

Y bueno, otra cosa que me ha hecho gracía hoy ha sido mi locura mental. Hay días que me da la alegría y locura y claro.. mis salidas y actos son para reir, de pena, pero reir jajaja. Pero ahora mismo lo que más me viene a la mente fue en un paso de cebra donde me vino un olor a carne y se lo dije a mis acompañantes, a lo que una de ellas, después de yo decirle que me olía a eso, se puso a oler y acto seguido dijo: "A mi me huele a tu colonia" jajajajaja.
No sé por qué razón me hace gracia, pero así es.

La verdad es agradable que las sonrisas llenen nuestro día, aunque resulten absurdas pero.. nos hacen el día más ameno y llevadero.

Asique, que mejor forma de hacer constancia de esas sonrisas con esta actualización. =)

Equilibrio

El equilibrio es lo que da la felicidad, aunque a veces resulte mediocre o superficial.

Complejos

Las personas, todas tenemos complejos. Complejos que no nos permiten crecer y que nos hacen un poco más dificil la vida.

En mi caso tengo complejo de Peter pan, porque odio tener responsabilidades, no me gusta crecer, y en el fondo soy una niña.

Tengo complejo de abuelo porque me da mucho miedo quedarme sola. Con el paso del tiempo me he dado cuenta de que mi independencia es limitada y me siento incapaz de vivir fuera de la sociedad porque sin ella no soy yo misma. Soy una persona que necesita a los otros por encima de todo porque tenerlos cerca me hace sentir segura, me hace sentir bien.

También tengo complejo de ONG porque me encanta ayudar a la gente y a veces me paso y ayudo demasiado. La gente se aprobecha y en fin.. que a veces me paso de buena. Pero sin embargo me encanta ayudar, ser servicial, cooperativa..

Por otro lado, también tengo complejo de correcaminos, porque soy bastante cobarde y cuando siento miedo no lucho, huyo despaborida. Al igual que con respecto a las relaciones, soy tan variable, necesito a tanta gente que no puedo centrarme en una sola persona porque aunque la quiera como a nadie llego a un punto en el que siento que tengo que alejarme, para poder seguir siendo yo porque me agobio.

Otras veces tengo complejo de caracol, porque me encierro en mi mundo y no quiero salir de él, y es por eso del miedo. Me niego a seguir una vida normal, todas mis bases se tambalean, el futuro se convierte en lo más incierto que puede haber y la lucha por él se conviernte en nula, por lo que el presente acaba convirtiendose en un caos complejo. Me encierro, me escondo en mi cama y alli el dolor me consume hasta que puedo levantarme de nuevo.. y quien sabe el tiempo que pasará.

Por último, otro complejo que me he detectado es el de carrete usado, por mi capacidad de mirar al pasado continuamente. Digamos que en mi el pasado es algo tan importante que es lo que me da la fuerza para seguir y necesito acudir a él para recoger fuerzas o para encontrarme de nuevo, o simplemente recordar y sentirme reconfortada.

La verdad es que creo que podría sacarme muchos más pero por ahora han sido solo estos los que se me han ocurrido.

Olvido

Hay personas que es mejor olvidar, cosas que prefiero no saber y momentos que no quiero recordar.

Confianza

Hoy quiero hablar de esto porque considero que es algo muy importante que necesitamos las personas, pero que sin embargo no nos asegura que las cosas salgan como deseamos o confiamos que debearían salir.

Todos y cada uno de nosotros ponemos siempre una gota de fe, de confianza para contar a los demás nuestras cosas. A veces simplemente por abrirnos, sin perder nada, salvo ansiedad, agobios, o malas vibraciones. Pero otras veces sirve para unir; como poner un puente entre personas que a partir de ese momento estarían unidas por eso.

Personalmente siempre he tenido en cuenta que aquellas cosas que una persona te cuenta, te son contadas por unas razones entre las cuales está el momento, pero sobre todo esta el a quién, a tí.

Está claro que todo el mundo es libre de hablar o no hablar y de hablar con unos u otros. Eligimos cada uno de estos items y como tal, suando alguien decide uniendo todos esos items que eres tu el elegido, creo, debemos sentirnos especiales. Pero la confianza a veces va más allá.

De niños solian decirnos aquello de "no se lo digas a nadie" para avisarnos, pero cuando creces ya no te dicen aquello porque has de ser tu quien, por sentido común, descubra y actue de manera en que aquello que te contaron, aunque no te lo dijeron, era algo que solo debía estar contigo. Algo así como un tesoro, si lo hubieras encontrado.

La questión es que considero que hay que tomar importancia y sentirnos especiales y agradecidos porque las personas confien en nosotros, pero a su vez debemos demostrarles que no se equivocan y que somos los mejores baules en los que depositar los mejores y más preciados papiros, que nunca nadie más, salvo el autor, leyó.

Y para el autor.. ojalá elijas bien. yo confio en que lo harás.

sin la confianza no existiría ningún tipo de relación entre nadie

Zarzalejo

Los origenes son aquello que nos hace amar lo que realmente amamos.

Por mi mente pasan miles de recuerdos de allí; todas las veces en la que jugaba con infinidad de animales, las veces en las que corria con mi querido hermano, o incluso las veces que lo hacía sola, la infinidad de veces que me subí a esa roca a meditar o simplemente a tomar algo de aire, mis historias, mis constantes investigaciones, mi mundo en la naturaleza... todas aquellas veces en la que jugaba con mis coches o mis muñecas en el porche de la casa mientras el resto de la casa dormia la siesta, o las veces que me ponia a jugar en mi caseta de indio y todas esas colchonetas. Las noches viendo las estrellas y aquellas en las que cuando estabas haciendo pis deseabas que el pis fuera el más corto de tu vida por si venia un ginete y te llevaba a con él a la más pura oscuridad. Las noches que miraba fijamente al techo observando que no hubiese ninguna araña cerca, asi como ahora hago en la playa con tal de no toparme con una medusa...
Las veces que comiamos parrillada y lo bien que me sabia ese maravilloso bocata de chorizo, o que cuando llegabamos al pueblo mis papis me dejaban abastecerme de chuches para todo el fin de semana.

Las mañanas de frio incluso en verano..

Me alientan y reconfortan tanto estos recuerdos que lo cierto es que tengo una gran morriña por ese lugar.
Sin embargo hace mucho que no sé de él, el tiempo le hizo volar y salir de mi vida y a pesar de eso, aunque supongo que también por esa razón, se ha aferrado tanto a mi corazón como lo ha hecho.

El paso del tiempo me enseñó a amarlo, porque es allí donde me críe. Es por ese lugar que amo a los animales y la naturaleza en todo su explendor y que me gusta cuidarlos y convivir con ellos. Soy de campo, como las amapolas, mis flores favoritas desde pequeña.

Quien sabe si algún día vuelva a ese lugar, aunque cuento con que esa visita no sea para nada buena y posiblemente mate muchos de mis agradables recuerdos.

Ojalá ese lugar aún estuviese en mi mano, y no hubiese cambiado tanto como recuerdo que hizo la ultima vez que lo contemple.
Aunque a pesar de eso, mis recuerdos siempre permanecerán alli y en mi corazón y ya puede cambiar todo lo que quiera que eso nunca nadie lo borrara de mi.

Personas a través del tiempo

No te preocupes por las personas de tu pasado, hay una razon por la que no llegaron a tu futuro.

Pasado

Creo que son innumerables las veces en las que miramos las huellas que quedaron atrás en nuestro camino.

Fotos, videos, recuerdos... cualquier huella es importante para en un momento hacernos encontrar la paz o facilitar un rencuentro con nosotros mismos si es que andamos un poco desubicados. También las huellas nos hacen felices simplemente con observarlas unos minutos y descubrir todas las cosas que pasaron y que por alguna razón fueron especiales para nosotros.

Otras veces las huellas solo dañan, porque no todos los recuerdos que guardamos vienen con un lacito. Pero debemos ser fuertes, y fríos en ese sentido para poder recoger de esos recuerdos la parte positiva, la que nos lleve a un aprendizaje del que podamos sacar un fruto especial para poder ser más felices de lo que ya somos.

Al fin y al cabo, el objetivo de todo hombre consiste en ser feliz, y es cuestión de tiempo que encontremos lo que verdaderamente consigue que ese objetivo se lleve a cabo.

Unos tardan más y necesitan dejar más huellas, otros con tan solo tres, son capaces de encontrarlo.

De igual manera, tenemos toda una vida por delante para conseguirlo, y podemos acudir las veces que queramos a aquellas huellas que dejamos en el camino ya recorrido.

El poder de la fe

Es curioso como en los días más débiles nos apoyamos en nuestros más queridos para superar el mal trago.. Aunque esto no tiene por que ser físico.

Hace tiempo aprendí que la ayuda no hace falta pedirla por que esta en ti. Tal vez mucha gente no sabe que tiene esa fortaleza aunque la mayor parte de las veces el error no es creer o saber si eres capaz, mas bien el error está en no saber hacerlo, en no saber focalizar esa fuerza y sentirte mejor simplemente con tu propio aliento.

Somos humanos, y como tal nos sentimos débiles algunas veces. Veces en las que necesitamos que alguien nos haga ver solamente una cosa, que resulta más importante que cualquier cosa en el mundo. Y es que la soledad no es plato de gusto de nadie. Y saber que no estamos solos nos cura en unas décimas de segundo.

La verdad es que veo que aunque el tiempo ha pasado sigo siendo esa niña que confiaba en Rubén y le sentía.. Ese Rubén de peluche que tantos dolores me calmó y tanta compañía siempre me hizo.

En bachillerato me di cuenta de mi fortaleza, por que de un año para otro descubrí que no hacia falta pedir ayuda.. Y desde entonces.. Mis soportes siempre han sido personas a las que quiero pero que nunca envenené con mi dolor o mi necesidad de sociedad.. De no sentirme sola.
Supongo que la cosa es ver las cosas de diferente manera, porque siempre, siempre, siempre, tenemos a alguien ahí por el cual nos levantamos cada mañana, y que se preocupa por nosotros y nos quiere.
Creo que eso es lo suficientemente importante como para que cualquier bajón desaparezca de un soplo.

Por otro lado, los cristianos creen y sienten la presencia de alguien que les guía, y les acompaña también en esas dificultades. Que les ayuda y les da cobijo cuando más lo necesitan.
No soy creyente, de hecho creo que ellos creen en sí mismos y que la fortaleza sale de ellos sin que se atribuyan los meritos.

Y eso, aunque puede sonar a locura para ellos pero demuestra que el humano, por pequeño que sea e indefenso, siempre es un ser increíble capaz de superar todo lo que caiga.

solo hay que tener fe y ver con otros ojos

¿Recolectar nuevos ítacas?

A veces la maduración e incluso la propia vida nos hacen cambiar con respecto a nuestros sueños. Que lo que antes nos hacia soñar, y volar soñando, ahora no llega si quiera a causar un ápice de ese efecto. Y la verdad es que es un asunto bastante poco atractivo porque si cambia todo lo que querías hacer a la larga y empezaste a programarlo, ahora, que andas a mitad de camino...
¿Qué haces?
¿Vuelves a empezar con aquello que ahora te hace soñar, y volar, y dejas lo que empezaste en un origen?  O tal vez.. ¿sigues perdiendo tiempo de tu vida en hacer lo que ya no quieres hacer, pero por lo que has luchado tanto?

Es complicado elegir, eh? Y supongo que los intrépidos dirían sin lugar a dudas que tirarían por los nuevos caminos aun habiendo caminado casi hasta la cima de la montaña. Pero yo de intrépida tengo poco, porque en su lugar soy demasiado racional.

Mi filosofía de vida no me permite dejar las cosas a medias y rendirme sin más, pasar a otra cosa habiendo recolectado durante años de la misma cosecha fértil, que hasta ahora tenia. Y es que no puedo cambiar de cosecha sin más, sin tener en cuenta que la que tengo es genial o ha sido genial hasta el momento, aunque ya no me guste que dé melocotones y prefiera uvas.

Por ahora no puedo hacer más que terminar lo que empecé aún pasándolo mal a veces porque realmente no lo quiera hacer. Pero al menos tendré el fruto de aquello por lo que tanto luché y soñé, para así no sentir como si nada de lo que hice entonces hubiese servido.

Es una pena llegar a este punto, en que tus experiencias, tu vida modifican tanto tus gustos que llegas a perder tus ítacas originarios.

El mejor amigo es tu propia fe

Es curioso como en los dias mas debiles nos apoyamos en nuestros mas keridos para superar el mal trago.. aunq esto no tiene por que ser fisico.

Hace tiempo aprendi ke la ayuda no ace falta pedirla por ke esta en ti. tal vez mucha gnte no sabe ke tiene esa fortaleza aunq la mayor parte de las veces el error no es creer o saber si eres capaz, mas bien el error está en no saber acerlo, en no saber focalizar esa fuerza y sentirte mjor simplemente con tu propio aliento.

Recuerdo cuando era pekeña, que era mi gran amigo Ruben el ke estaba ahi dia tras dia echandome un cable. Por entonces eran cosas tontas, tipicas de la edad.. un dolor de tripas, un lloro, una ilusion imposible de cumplir..
y lo cierto es que todos esos malos rollos volaban simplemente con su presencia.

Por otro lado los cristianos, creen y sienten la presencia de alguien que les guia, y les acompaña tambien en esas dificultades. que les ayuda y les da cobijo cuando más lo necesitan.

Somos humanos, y como tal nos sentimos debiles algunas veces. Veces en las ke necesitamos que alguien nos haga ver solamente una cosa, que resulta mas importante que cualquier cosa en el mundo. y es que la soledad no es plato de gusto de nadie. y saber que no estamos solos nos cura en unas decimas de segundo.

la verdad es que veo que aunque el tiempo ha pasado sigo siendo esa niña que confiaba en ruben y le sentia.. aunque ruben pasó ligeramente a la historia y ahora son otras personas las ke cubren su puesto.

En bachillerato me di cuenta de mi fortaleza, por que de un año para otro descubri que no hacia falta pedir ayuda.. y desde entonces.. mis soportes siempre han sido personas a las que quiero pero que nunca envenené con mi dolor o mi necesidad de sociedad.. de no sentirme sola.
Supongo que la cosa es ver las cosas de diferente manera, porque siempre, siempre, siempre, tenemos a alguien ahi por el cual nos levantamos cada mañana, y que se preocupa por nosotros y nos quiere.
Creo que eso es lo suficientemente importante como para que cualquier bajon desaparezca de un soplo.

Lo unico que me queda por añadir es que ruben, era mi mejor amigo, sí, pero fue, es i siempre será mi amigo el peluche.. aquel que me curo mil veces del dolor.
y eso, aunque suene a locura demuestra que el humano, por pequeño que sea, siempre es un ser increible capaz de superar todo lo que caiga.

solo hay que tener fe y ver con otros ojos

Iñigo y Hector

Al ver esta foto me he acordado de vosotros chicos. Porque recuerdo que un dia de camino a ver los animales os dedicasteis a buscar flores que me ibais regalando. Ya tan galanes con solo 4 años =).

La verdad que es esa la razon por la cual cogí la foto, porque florecillas como esas llenaron mis manos en esos momentos.. cuando no eran chinitas jajaja. Recuerdo que iñigo se dedico a coger chinitas un dia mientras estabamos montando a pony, y a la vuelta, cuando ya nos ibamos a ingles me dijo: Te las regalo.
Por ese momento, no miento, pensé: gracias, supongo..
Pero lo cierto es que hoy desearia no haber abierto mi mano sin que Iñigo se diera cuenta, porque así tendría algo más que el recuerdo tan agradable que me saca una sonrisa en este momento.

Aunque creo que he de dejar de soñar y darme cuenta de que tengo síndrome de Diógenes, porque tela como esta mi cuarto!! Jajaja. Supongo que me basta con el recuerdo por ahora, y cuando no esté, entonces..
Solo entonces, tendré esta actualización.

Gracias por todo pequeños.

Con unas simples palabras mágicas

Sabes? las cosas son mui sencillas, mucho mas de lo ke parecen. el problema es ke no formulamos las preguntas idóneas.

Recuerdo cuando no sabia ke acer i tenia novia. no dejabamos de pelear, io la keria, i ella a mi pero sin embargo no abia un dia ke no acabasemos discutiendo.
Agotada, molida i sin saber ke acer o ke decir acudia a mis amigas i les contaba lo ke pasaba, i les pedia una ligera ayuda.

Entonces me tope con una de ellas, la mas pura sabiduría, que me hizo las preguntas ke necesitaba para aclararme a mi misma i poder seguir o parar en ese instante.

Recuerdo ke me dijo:
si lo dejais.. te doleria perderla? seguirias pillada? te conviene estar rayada o discutiendo? ke te pide el corazón?

Creo ke es lo mejor ke me podia aber dicho en ese momento nadie. por ke aunq me sintiese abrumada era io misma la ke tenia ke pensar i sacar mis propias conclusiones sobre todo eso. mis amigas podian darme su opinion sobre mi propia version pero jamas serian io misma, ni tendrian mis sentimientos, ni mis experiencias..
el caso es ke.. gracias a esas preguntas pude continuar más hasta ke una de ellas se torno diferente, y posteriormente todas las demas.
fue entonces cuando decidi terminar con la relacion y seguir por caminos separados nuestras vidas.

a decir verdad, esas preguntas sirven para cualkier tipo de relaciones por ke esas preguntas te demuestran si la persona te importa o no, da igual de ke manera.
a veces, a mi al menos, no me resulta facil saber si kiero a alguien o simplemente le e cogido un ligero cariño o algo o solo estoi ahi por ke sino las cosas podrian ser algo complejas.. contradicciones, supongo.

pero por eso siempre es bueno tener una persona sabia ke te aga pensar i encontrar tus propias respuestas, ke te aga escuchar a tu propio corazon.

Un baile especial

Me he puesto a bailar la cancion de ♫ Te amo de Rihanna ♫ y de pronto me he topado con una foto en la ke salias tu.
Ha sido entonces cuando he recuperado recuerdos ke casi abia olvidado.

Aquella noche que no sé ni como ni por que acabamos tu y yo bailando en pareja una cancion salsera, tal y como sentia yo la que estaba oyendo anoche.

Me ha reconfortado el dulce recuerdo y he comenzado a echarte de menos, aunque ablamos todos los dias o casi todos y cuando no soy yo kien te buska i te llena internet de mensajes eres tu la ke lo ace.

Desde el primer momento fuiste especial para mi, pero tu brillo va aumentando cuanto mas me aproximo y te aproximas.
Hoy has sacado una sonrisa en mi memoria y has abrazado a mi corazon solamente con un baile, solo con tu recuerdo.

Ya el curso se acaba y kiero aprobxar cada dia de el contigo. por ke no tendre mas dias en los ke vivir i convivir contigo tanto tiempo seguido juntas. y despues de este año, kien sabe ke nos deparara la vida.
Está visto ke lo ke dejas tiene un precio tan valioso ke resulta imposible de especificar con palabras.
Gracias, una vez mas, por toda la felicidad ke me regalas, siempre.

un beso. Te quiero

ps. espero ke volvamos a bailar una vez más juntas

Hector de Silva

Lo cierto es ke eres el mjor recuerdo ke tngo aunq a veces se nubla i se convierte en solo eso.
la verdad es ke me enseñasteis ke nuestros caminos se tenian ke separar i ke los dias estaban contados.
sara contaba los dias cada mañana, cuando no era silvia la ke lloraba esperando ke un dia más ubiese pasado antes de empezarlo.
los chikos erais mas fuertes i olvidadizos, sobre todo tu..
siempre me llamará la atencion akella forma de entristecerte cabreandote i desotrogandole cualkier derecho a la palabra de cara a ti a cualkiera. incluso a mi, ke dentro de akel sitio.. era tu mayor confidente.
me asuste al verte aproximarte a la silla i verte romper a llorar como si te ubieses dado un golpe. aun recuerdo mi voz de preocupacion, el no parar de preguntarte ke t pasaba.. me mataba verte asi por ke como tu abias dicho: kerias irte con tus padres..
lo cierto es ke eso me izo darme cuenta de ke no tenia mucho sentido todo i ke incluso TU, uno de los mas fuertes te ibas abajo como un castillo de naipes.

sois niños! me kedó claro, i de exo el primer dia lo pnsé, pero los dias con vosotros me demostraron ke erais mucho mas ke eso, i ke a veces las apariencias engañan. pero mas tarde o mas temprano me enteré de ke por mui maduros, i mayores ke parecieseis no dejabais de ser eso.. y desde entonces no me apena ke nuestros caminos se ayan dividido.

es cierto, me acuerdo mucho de vosotros, sobre todo de ti. i ojala tuviese todas las imagenes ke vivi contigo en un video. akella vez ke me agarraste fuerte del brazo mientras subiamos la cuesta de la piscina. las mil veces ke as estado conmigo en la piscina dandome charla i acompañandome, sobre todo akella vez ke te dio por dar vueltas en el redondo del arbol i aterrizar en mi saltando como un mono a una liana. i asi 4 o 5 veces asta ke te lanzaste un poko lejos i me acojonaste i te dije: vamonos! jajajaja
el dia ke jugamos al tenis i te vacilé por ke aun no entiendes el lenguaje abstracto, las veces ke te di vueltas o cuando ablabamos por la noche i venias a darme besos i te tirabas i me abrazabas mil veces.
cuando llegabas i me abrazabas fuerte i repetias una i otra vez: Te Quiero.
recuerdo la primera vez ke me lo dijiste.. me toko el corazon!!
me acia gracia decir contigo ke ablabas aleman i tu acias ke te llenabas la boka de aire para decir lo mismo i io me partia. o el dia ke era io la ke t ablaba andaluz i te tronxabas de la risa i io despues de ti.
cuando en clase de ingles me decias: ven sientate aki. i me dabas una vanketa ke colocabas al lado tuya. o en los talleres ke cuando me sentaba lejos venias detras para sentarte conmigo. i siempre siempre me decias: venga ayudame. i io te decia: ke ago? i me decias, pues ayudarme jajaja.
y seguidamnte te preguntaba por colores para poder pintar contigo.
recuerdo el primer dia ke me sente contigo i con tu primo i me ayudasteis a escribir mi nombre por ke os ice creer ke no sabia ke letras tenia ke poner..
me pintasteis un cerdo i un gallo mientras me preguntabais: ke es lo ke te gusta a ti mas de la granja?
=D tengo el papelito justo aki delante..

y tengo demasiados recuerdos por ke has sido mui especial para mi. mucho mas ke los demas.. he compartido contigo mas momentos ke con el resto i ojala el destino me dé la oportunidad de encontrarte de nuevo aunq las cosas ayan cambiado. aunq solo sea por verte lo ke as cambiado i contarte lo agradable, i lo genial ke eras con 4 añitos.

la verdad es ke a mi me ubiese encantado saberlo ahora ke ia tngo una edad i te mola curiosear en tu infancia.. =)

en fin.. solo puedo decirte, una d las cosas ke me dijiste tu mismo, i ke e escrito ace un rato y es..

TE QUIERO

y siempre te voi a llevar en mis recuerdos. Gracias por todo pekeñin. Eres especial. =) 

Amigos

Parece ke el tiempo se lleva a los amigos..
no sé si es ke me doi cuenta de ke conmigo la relacion se sotiene, ke soi io la ke siempre le da cuerda al reloj para ke pueda seguir funcionando.. y a veces me canso de dar cuerda una vez mas..
o simplemnte veo como la experiencia me ace ser mas critika e ir cerrando los agujeros de akellas madrigueras con conejos ke ia no kiero tener en mi vida.
aun asi el paso del tiempo hace ke cada vez sean menos los elegidos de manera recesiva.

he vuelto a mi cuadrito de personas acorde al sitio al ke pertenecen: naza, ces, monis, gandia, profes, piscina, piker, otros..
y me he dado cuenta de ke realmnte solo tngo dos pilares fundamentales (alicia y any) y ke en escala van perdiendo fuerza aun siendo tan pokitos.

Rbk a desaparecido y encima regalo a rabinito a una de sus alumnas, rabinito ke era un regalo ke io le lleve a ella de mi viaje a irlanda.. y Patty mas de lo mismo, por ke no me contesta cuando la escribo. nuestra relacion a ido perdiendo toda la fuerza desde ke se exo novio i la verdad es ke ia no se si tengo ke seguir luchando por ke parece ke despues de casi 2 años sin vernos ia no puedo acer nada al respecto.
por otro lado, los de gandia parecen ser solo de gandia. tengo ke pedirle disculpas a Ana por decirle ke no kiero saber nada de su istoria amorosa por ke me aburre ke siempre me able de plamen i vaya de martir cuando ella sola se buska el veneno i raska para ke pike i escueza mas.. la verdad es ke.. no me keda otra ke aguantar i escuchar por ke eso acen las amigas i.. Ana es una amiga de las d verdad.. y es la unika de gandia ke se libra, demasiado filin i encima vivimos cerka, por ke el negro i marichristie tmb son grandes amigos pero la distancia mata la relacion un poko..

con el grupo de monis.. decir ke ojala Sonia fuese mas sociable por ke desde ke la conoci me ubiese gustado poder contar con ella como una amiga con mayusculas. es mui especial pero.. es algo "imposible".
con Sandra ya todos sabemos.. i Rober.. desde el campa ke tengo claro ke no kiero nada de nada respecto a el. e venido mui kemada i la verdad es ke me a demostrado ke puede llegar a ser un falso, un interesado i bastante irritante asike..
Barbara me agrada pero creo ke si no arrimo el ala un poko acabaré perdiendola, i lo cierto es ke.. no tener amigos en comun ace ke la relacion no vaya a tenr futuro.
Alex es bondadoso i agradable. resulta un pilar fundamental en mi vida normalmnte pero irlanda me mató i me demostro ke es demasiado chiko i ke io eso.. no lo soporto mucho. aun asi lo cierto es ke compaginamos mui bn i es mui bueno conmigo a pesar de ke en algunos momentos acabe con mi paciencia.
Maria es maja pero al igual ke Myriam y Carol cuando acaban las clases.. poko keda de ellas por lo ke es claro ke no abra mas relacion despues.
Moni sin embargo es un poko eso pero la kiero tanto.. no se por ke ai diferencias en ella. siento inmensidad en el cariño ke la tngo i eso me ace ke me apetezca luchar i tener una relacion con ella aunq sea algo complikado. es una niña encantadora i vale muchisimo. ademas siempre me a llamado la atencion por ke es como mui.. cristiana, asike somos mui diferentes i eso me ace gracia por ke aprendo de ello.

y por ultimo me kedan los profes, este grupo tambien pierde fuerza. Teresa es la unika ke me escribe mails i se preocupa por darme caña para saber de mi. me mola por ke se ve ke me aprecia i me kiere mucho i eso me gusta. ademas cuando veo ke no me da señales de vida i io me acuerdo, la escribo i no es lo de siempre (ke io siempre tire, asike me agrada)
con Jose A. ace mucho ke la relacion se enfrio.. io se ke ia no.. ia no somos amigos. i es una pena por ke ambos emos intentado ke eso no fuese asi. io se ke le mato el exo de ke io no fues a su boda i lo cierto es ke a mi me exó para tras de cara a el por ke se ke se ofendio. somos mui parecidos. Mrth4 está ahi siempre i aunq solo la escriba por su cumple i cuando nos veamos en el naza se arrime a mi.. lo cierto es ke esas pokas veces me demuestran ke ya pueden pasar años ke siempre seremos "amigas" i me agrada. y otra ke me importa es Marian. por ke es una niña mui especial aunq apenas ablemos ia. kiero mandarle un mensajito por su cumple para ke vea ke aun sigo ahi por ke kiero ke sepa ke es especial para mi i ke no me olvido de ella a pesar de ke no ablemos i ke este desaparecida del naza por diferentes causas.
me molaria acabar ia la uni para poder ir a todos los campas: del naza, de giraluna.. montañismo!! supngo ke eso me devolveria a lo de antes =) aunq solo fuese un pokito.

en fin.. la conclusion de todo esto es clara.
Any se lleva la palma a la mejor amiga por ke es con la unika ke tengo claro ke dia tras dia kiero ablar con ella. es con la ke me apetece de corazon estar, i con la ke si me dice d vernos o me abla o llama no pienso: joeeer. puff!
y eso a veces con Ally si ke me pasa. aunq ally siempre sera mi mejor amiga por todos los años ke llevamos jntas

Despues de 15 dias..

Resulta dificil volver de vacaciones y seguir con la vida que tenias antes. Aunque tambien es cierto que en tan solo unas horas eres capaz de volver. dejar atras los recuerdos, por ke al fin i al cabo, eso es todo lo ke has estado viviendo. 

entonces sigues como siempre, aunq no como siempre por ke las cosas algo han cambiado. pero comienzas a abituart a star en casa, sin acer nada en particular i aprendiendo una vez mas a aburrirte sin tener ke aburrirte. a saber entretenerte sin tener nada con lo ke acerlo.
y mientras vas recordando a todos los enanos ke conociste y con los ke conviviste durante 15 dias enteros.. recuerdas a akellas bellezas de ojos azules ke t alegraban la vista cada vez ke os cruzabais.. todos los animales ke te abrian su corazon con tal de ke les dieses un pokito de comer y entre comida i comida aprobexabas para tokarles..
siempre kise vivir en una granja para todo eso sabes?
y lo cierto es ke estos kince dias me han demostrado una vez mas ke mis deseos de formar parte de una granja escuela son i seran siempre parte de mi.

pero asta entonces solo me keda acer bizcochos, unirme a la reposteria ke me venden del carre, ver pelis como la ke vi anoche de amor ke alegran mi corazon i en otro caso erotikas para alegrar mi livido un ratito. jaja
soñar con poder tener un hibrido auris en mis manos i conseguir el carnet del coche aun sin tener ganas de sacarme el practiko. pensar ke está chupado el estudio ke me espera i acerme a la idea de ke o apruebo o me tokara pagar otra sajada de la uni.. mirar mi abita i decir.. "tngo ke recoger" una i otra vez asta descubrir ke las palabras se las lleva el viento i no ai exos..
i como siempre volver mil veces al ordenador para no acer nada en particular pero conseguir entretenerme por unos segundos esperando a ke la pelirroja de ojos claros se digne a escribirme o aceptar la solicitud ke mande aunq sé ke no lo ará.

asi se plantean los dias despues de 15 dias recuida en una granja con enanos de 3, 4 y 5 años a mi cargo.

aun tngo los orarios de las comidas inplantados en mi interior..
9.30 desayuno
14h comida
18h merienda
21h cena

Ítaca

Si vas a emprender el viaje a Itaca,

pide que tu camino sea largo,

rico en experiencias, en conocimientos..

Pide que tu camino sea largo.

Que numerosas sean las mañanas de verano

en que con placer, felizmente

arribes a bahías nunca vistas;

Ten siempre a Itaca en la memoria.

Llegar allí es tu meta.

Mas no apresures el viaje.

Mejor que se extienda largos años;

y en tu vejez arribes a la isla

con cuanto hayas ganado en el camino, 

sin esperar que Itaca te enriquezca.

Itaca te regaló un hermoso viaje.

Sin ella el camino no hubieras emprendido.

Mas ninguna otra cosa puede darte.

Aunque pobre la encuentres, no te engañará Itaca

rico en saber y en vida, como has vuelto,

comprendes ya qué significan las Itacas.

K.Kavafis

Un nuevo mundo, tú

En la vida t das cuenta de ke todas las cosas son importantetes dependiendo de kien las mire.
A veces, lo establecido como normal no sirve i el verdadero valor está en akello ke ni te imaginabas.
Una y otra vez se contradicen estas informaciones por ke unas veces te encuentras con una persona ke siente importantes unas cosas y luego, mas adelante te encuentras otra que ve importantes justamente otras.

Al principio, te disgustas por ke esperas lo de siempre, lo "normal", akello ke es más sencillo.. pero despues lo tomas como un reto y resulta curioso y emocionante a la vez.
Es entonces cuando le das el valor que necesitabas en un principio y que tal vez se aproxime al valor que le da tu compañero. Aunq creo ke aún es mayor, más grande xq tu compañero lo ve como normal. es como eso de los esfuerzos y tiene que ver totalmente con ello.

En la vida acemos esfuerzos por las personas, pero sólo si van con el corazon y por ke de verda se kieren acer dejan de ser esfuerzos y se conviernen en simples acciones de cariño, demostraciones de amor.

Adoro leer entre lineas y descubrir cada apice de esos "esfuerzos" por ke resulta reconfortante saber ke te kieren, ke eres especial para alguien que para ti es especial tb.

Por eso me encanta conocer a las personas, para descubrir el valor de las cosas, para ilusionarme una i otra vez por kosas ke jamas imaginaría, porke de verdad que te ace ser feliz.

Esta entrada, como muchas otras está para darte las gracias, porke desde ace tiempo me aces feliz una i otra vez, por abrirme el corazon y acerme sentir tan especial como lo haces. Gracias por enseñarme un nuevo mundo, ese nuevo mundo que eres tú.

Un millon de besos.
te quiero pekeña

Solo tú sabes entenderme

hace dias ke traigo ganas de escribir, pero finalmnte la pereza me vence i me convence para ke no deje aki ese pedazito de mi corazon ke reclama salir entre mi introversion.

siempre e sido de callarme las cosas.. pero tmbien siempre fui de escribirlas.

asique hoi vengo para tratar de explikar lo ke siento aunq con ello las lagrimas exen a correr.
hoi, como tantas otras veces, ke alguien llora por mi causa, me siento cruel.. cruel por ke te das cuenta ke los ke mas te kieren sufren por ti.
a veces me pregunto ke sentido tiene ke alguien se preocupe tanto por otra persona si lo uniko ke recibe son cosas malas. a lo mjor por eso nunk me kise preocupar en esceso de alguien.. pero desde el otro lado, desde el protegido.. la libertad parece aogarse.. parece volar como una paloma.. o incluso dejaste sin volar como a la paloma ke encontramos en mi portal ace unos dias..
me pregunto ke será de esa paloma.. por ke cuando la vi pensé salvarla, pensé curarla.. pero por ke? siempre kise curar a los no conocidos, a los nuevos, ayudar a akellos ke no me kieren. a veces para ke me kieran.. otras simplmnte por ke kiero acerlo.. pero como dijo annie ace tiempo.. ke pasa con los de siempre? ke pasa con los ke estan ahi, por ke fueron nuevos una vez?

oi es uno de esos dias ke tambalean todas mis bases, i ke todas mis carencias me tiran de mi pekeño castillo de naipes con un soplido..
me da igual en lo ke pnsar, por ke todo me parece ke pierde sentido.. ke mi bondad, mi buen corazon.. parece.. debilitarse. asta tal punto ke keda en un objetivo sin practica ni contenido.. vacio, en blanko.

una noche llorando.. o una vida tal vez.. eso es ser madre. al menos con ijas como io. pero no tngo huevos a ir i darte un abrzo, i derramar las lagrimas ke aora corren por mi nariz.
no puedo decirte lo siento, por todas las veces como hoi.. por ke pedir disculpas implika ke no lo volveré a acer mas.. i cnmigo.. tu.. estas condenada a eso.
i es una pena, i resulta contradictorio, ke seas la persona a la ke mas kiero i sin embargo..
no sea capaz de apoyarte en la mitad de las cosas ke dices o piensas. supongo ke por eso me complemnto contigo.. por ke en bastantes ocasiones estoi en desacuerdo contigo.. i no me keda otra ke estar en lo cierto con papa. i no puedo pedirte disculpas por ke signifika ke t dare la razon i no seré io misma..

ahora recuerdo a sandra decir: no eres orgullosa. ace apenas una ora.. supongo ke retumbo en mi esa frase, por ke en cierto modo creo ke lo soi.. orgullosa, egocentrica.. i narcisista..ademas de vaga, i mala ija.

intento ponerte tonos agradables cuando t ablo.. cuando tngo la oportunidad de acerlo. pero aun asi resulta imposible el ambiente de casa.
ahora el silencio se a exo con las paredes, incluso ahora ladran los perros.. por ke nadie los manda callar. no ai ganas ni de eso. i io achucho a lucky una i otra vez para ke me de fuerzas, para ke una vez más sienta ke ai alguien a kien kiero, i me kiere i al ke no hiero de ninguna de las maneras.
no se ke voi a acer el dia ke t vayas broo.. por ke tu estar.. el ke t tumbes en mi i io en ti.. me trankiliza.
si supieses lo ke consigues..
gracias por ser un perro.

Escribir.. lo importante

No se si podré actualizar mñn asike aprobcho aora para acerlo aunke aun no aya ocurrido nada para lo ke escribir. pero hoi le dare un tercio a esto i dejare a un lado la parte diario para poner una foto i decir algo al respecto.

i la foto ke elijo es esta por ke ace unos dias dijo una señora ke lo importante, lo verdaderamnt importante se escribe.. i bueno.. ubo dos personas ke enseguida de decir eso me miraron, e incluso io me senti aludida al respecto.

de siempre adore escribir. ia en el cole gane un premio por escribir mis sentimientos mas profundos antes de irme.. i lo cierto es ke ese escribir es el ke me ace venir una i otra vez aki al flog a expresar un pokito de lo ke llevo dentro, en cuanto a opiniones, sentimientos, etc.

supongo ke el flog mezclo exactamente todo lo ke me gusta, por ke puedo escribir lo ke kiera, i ademas puedo subir una foto, ke las fotos tmb me gustan muchisimo.
en fin, para mi, no lo puedo negar, el flog me da mucho juego, i la verdad es ke noto cuando no lo tngo, sobre todo mas de una vez.. por ke como dijo la señora.. ai cosas importantes ke necesito escribir.. i por ahora es mi flog kien recibe mis palabras.

aun asi.. creo ke deberia volver a escribir a mano, aunq siempre me gana la partida la vagueza.. kien sabe si algun dia volvere a mis origenes.
por ahora.. seguiremos con el flog i mas feliz ke una perdiz jajajaja